High School Madness 2

Ngomongin SMA, kayaknya gak afdhol kalo gak ngomongin orang. Eh, salah, maksutnya gak afdhol kalo gak ngomongin cinta.

Sebut saja namanya Segaf, dia bersekolah di salah satu SMA unggulan Nasional bertaraf Internasional di Jakarta Barat. Bocah keturunan Arap tulen ini keluarganya memiliki dua buah usaha. Yaitu restoran timur tengah dan tempat cukur rambut yang sama – sama bernama “PUAS”, dengan motto, “Pelanggan keluar dari tempat dengan PUAS” (tapi kata karyawannya, “Pelanggan puas, kami lemas”). Dari jamannya gue masih idup dalam realita bohemian sampe beberapa bulan yang lalu, Segaf kerap melacur* kepada gue tentang wanita. Entah kenapa, gue yang malah beruntung jadi tempat curhatnya. Dan lagi – lagi… Segaf mempercayakan gue menjadi fashion stylishnya padahal gue aja dandan seenak berok, kesimpulannya Segaf pengen dandan seenak gingsul yang menggelayut di gusi.

Bayangkan, waktu pertama kali dia ngajak gue melanglangbuwana ke distro buat cari sensasi baru dalam berbelanja, dia selalu minta pendapat gue soal dandanan. Trus, dia pernah juga minta gue buat pilihin celana panjang. Karena gw males, akhirnya gue asal nunjuk aja, trus dia minta gw buat tanyain ukuran & harganya, “Idih males banget gw, tanya aja ndiri” setelah ditanya & dibayar, ternyata celana yang gue tunjuk itu keren banget kayak yang di pake Fall Out Boobs, dan harganya pun gak mahal – mahal amat, dan keren banget waktu di pake, dan gue nyeseellll, damn!

Lalu bayangin dah! Waktu bulan puasa, Segaf ngajak gue ke Tebet buat belanja lebaran (ca’ela). Setelah gw nangkring di JDC dengan panasnya suhu Jakarta dan berharap nantinya Segaf nggak akan bikin gue malu, akhirnya dia datang... dengan hanya berdandan kaya pembokat baru dikasi THR segepok duit cepe’an merah senilai 100 juta dollar. Yang jadi masalah tetep cara dia berdandan yang sangat jauh dari kata ra-sio-nal. Yaude, gue cabut ke Tebet. Disana ternyata lagi rame – ramenya AGJ, mampus, jadi malu sendiri tu bocah! Dia jadi salting gitu pas belanja karena dia takut diomongin sama AGJ – AGJ yang tongkrongannya oke gile, gak kaya pembokat baru dikasi THR. (PD amat luh..)

Lanjutnya, suatu hari beliau melacur daripada kedekatan beliau dengan seorang dara. Seperti biasa, gue menampung dan memberi solusi dengan sangad – sangad seadanya (hanya buat Segaf seorang). Well, selidik punya selingkuh, ternyata Segaf punya tim suxes laen, which is T-Five (Anggota ACZ yang ada di bumi IPS B tercintah). Oh, yaudah, akhirnya beban hidup gw berwujut manusia yang di-klon sama makhluk Mars ilang juga. Ternyata oh ternyata, Segav setelah berPDKT selama satu decade belom jadian juga (buset alot amat).

One day gue duduk sama Benny (Anak basket, rada mirip Giring Nidji), belakangnya Segaf duduk sendirian. Beberapa saat kemudian doi mulai bertanya tentang hal – hal yang menjurus ke hubungannya dengan gebetannya. Dia ngaku udah jalan sama X (calon pacarnya) dua kali, yang terakhir baru minggu kemaren.

B : Lo udah jadian, tu?
S : Belom
B : Buset, ngapain aja lo?
R : Ya ampun, tu. Gw rasa sih dia udah nungguin lo.
S : Serius lo, za?
B : Ija, gue setuju ma Rejong.
R : Lo udah bawa mobil? Canggih juga lo! Motor aja masih nyerempet,,
S : Gue naek taxi, za.
R : Tajir juga lo. Taxi pulang balik berapa duit tuh?
S : Peginya sii murah, pulangnya Cuma Rp.****
R : Kok murah??? Taxi apaan tuhh??? Taxi gaib???
B : Jangan bilang lo gak nganterin dia sampe rumah,,
S : Ben, rumahnya jauu. Masa iya gw anterin dia kerumahnya terus gue balik lagi ke Tanah Abang

Pas gua + Benny denger jawapan itu dari mulut makhluk Mars ini rasanya gw + Benny mau mental ke-ujung dunia.

B : Bego, Tolol, Idiot, *^&%^$#$!&$##!$!
R : Onta, Makhluk Mars, Dukun cabul, Minyak ketek, #!*%@)*+#@|
S : (Nonjok – nonjok angin sambil nutup mata & bergumam “kesel3x”)

Hmm, itulah salah satu kegilaan Segaf sang Arap Gahul (Inget, Gahul pake H, buka Gaul). Beberapa hari yang lalu AKHIRNYA Segaf alias Utu telah resmi menjadi FMZ boy karena udah jadian sama X. Mau trik – triknya? Bacalah buku di bawah ini!

Bentar lagi UAN, seperti biasa gw menjalani hari – hari penuh intensifitas belajar. Untuk intensif, pengajarnya adalah guru bimbel paling dahsyat se-Jakarta Barat, BTB 78, Belajar Tanpa Berpikir! Hoek..,,

Ada seorang guru BTB yang lumayan akrab sama gue. Sebut saja namanya Ucok, dia adalah orang Medan kalo gak salah. Kerjaannya kalo lagi ngajar adalah mengalihkan pembicaraan yang bersifat edukatif menjadi cerita –cerita pengalaman hidup dia yang lumayan konyol & bener – bener (maaf ya, cok) Goblog.

One day, gue masuk kelas Ekonomi untuk ngebahas soal TryOut. Ternyata Bu Pyu”enji gak masuk dan digantiin oleh Ucok sebatang kara. Dalem hati, gw udah berprasangka,”Mampus ne gue, ni mah kaga bakalan belajar!”. Sayangnya prasangka gue benar! Ucok pertama – pertama nanya ma anak sekelas, “Disini siape yang mao masuk UI?”, banyak yang angkat tangan, eh dia malah cerita horror tantang UI. Mulai Jin buang anak, Cw yang digendong pocong, Kereta hantu, Jin kepala muter, Suzana, sampe cerita yang di-klaim best storynya dikeluarin juga, begini ceritanya..,,

Suatu hari temennya Ucok lagi belajar bersama di rumah kakak-temen-temennya-Ucok. Tanpa disadari menjelang larut malam kakak-temen-temennya-Ucok udah tidur. Karena laper, temennya Ucok & temen-temennya Ucok masak mie. Pas lagi makan, sendok temennya Ucok jatoh ke lantai. Lalu dengan penuh inisiatif, diambillah itu sendok. Begitu temennya Ucok melongok ke arah temen-temennya-Ucok, ternyata kakinya engga napak, dengan kata lain temen-temennya-Ucok adalah makhluk halus.

Stay cool, Positive Thinking + Calm Down. Di saat panic justru hal - hal yang kayak gini yang harus di lakukan. Tapi emang dasarnya udah takut, yaudah! Akhirnya temennya Ucok nelen ampas mie yang ada dan ngeberesin sisa makan dan bilang dia mau keatas karena udah ngantuk, eh disahutin dari belakang, “Lu Ngantuk apa Takut makan bareng gue?”

Hiiii~

Tetap semangat ya, kawan!