UTS (Ujian Tidak Serius)

Sebelom mulai, gw dapet blog award lagi dari Wendry. Thx ya, Wen!

~( ^ 3 ^ )~

“Tenang aja, di BINUS itu yang penting ujiannya kok! Kalo buat nilai sehari – hari, cingcay lahh!” kata seorang temen gue yang tidak perlu gue sebutkan namanya jauh – jauh hari sebelom UTS. Dari perkataannya, bisa diasumsikan kalo dia adalah mahasiswa yang sangat menanti UTS/UAS dengan suka cita, entah apa maksud dan tujuannya. Kalo dulu ada orang yang bisa - bisanya ngomong gitu dengan tenang, sekarang what if lo gak bisa berbuat apa - apa saat ujian?

Algoritma & Metode Object Oriented Programming I, praktek paling dahsyat, lebih dahsyat dari praktek Dr. Hembing ngeblender bunga bangke saos padang. Sebagai mahasiswa salah satu fakultas terbesar di BINUS, adalah suatu kewajiban untuk membantai praktek ini. Sayangnya baru sekarang gue merasa salah jurusan.

Diawali dengan tingkah kesotoyan gw, yang dengan pedenya dateng ke kampus agak siangan padahal baru bisa login computer lab doang. Abis gue bertingkah sotoi di depan para pengacau 01PQM berikut mafia Thailand yang ikutan ngeksis disitu, gue baru sadar akan sesuatu. Gue belom dapet KMK. Kalo gak punya ini gak boleh ujian. Pas mo ke SSC, antreannya panjang mampus udah kaya sekampus mo maen uler tangga di lorong.

Untungnya buat UTP gak harus bawa KMK, jadi pake BINUS card pun bisa. Tertolonglah gua. Tapi, tidak disangka – sangka, ujiannya sangat bangsat. Disuru bikin program penghitung waktu padahal menurut gue lebih berguna program penghitung duit atau program penghitung dosa.

Yang diatas baru praktek, teorinya lebih ancur lagi. Ujian teori dilaksanakan di kampus syahdan yg ACnya tanpa disangka – sangka bikin gue menggigil karena jumlah mahasiswa pas UTS lebih sedikit karena sekelas dibagi dua kloter gitu dan ada kuotanya. Lancer waktu ujian Cabul (Character Building) ternyata gak membuat gue percaya diri waktu ujian algo. Yang keluar soal dewa semua, dan harapan gw ada di belakang. Ya, tepat di belakang gue, Robby si Changcut Ranger.

Beberapa pertanyaan yang gw tanya ke Robby sukses terjawab, pas lagi nyantai – nyantainya, Fitri manggil gue. Kirain mo minta jawaban, ternyata contekannya (kertas si Robby) kealingan tangan gue.

Dialog berikut terdengar dengan frekuensi yang cukup rendah, dengan gelombang infrasonic.

F: Misi dong! Gak keliatan gw…
R: Robby? Ntar bagi yak!
F: Sipsip!

Abis nyalin jawaban, gw udah pasrah deh tuh mo jadi apa ujian teori ALGO gw, soalnya lebih cocok jadi bungkus kacang rebus. Pengen gue robek tu kertas. Huaaa,,,

R: *terdiam frustasi*
F: Udah?
R: Hee? Iya udah, UDAH GILA GUE NGERJAIN BEGINIAN!
F: ihihihiiikk… kasusnya udah dikerjain?
R: haa.. kasus? LO KE KANTOR POLISI AJA SONOH SELESEIN NI KASUS!
F: ihihiiiikkk…sewot

Masih dalam keadaan frustasi, gw ngelirik ke arah Wulan, seekor bom waktu yang bisa meledak dimana saja dan kapan saja tanpa mengenal malu. Dia sibuk komat – kamit sama Dwiki. Disinyalir Dwiki ketularan sindrom budek mendadak menjelang UTS.

*ceritanya disadap dari kejauhan*

W: nomer 9 woi!
D: ? (ngeluarin emote tanda tanya)
W: seem… biiii.. laaannn….
D: ehhmm…….apaan?
W: d’ooohhh… *nulis ditembok angka sembilan gede – gede, segede dosanya*
D: ohhh sembilaan…

Temen – temen gue kenapa gak ada yang beres yah?

*selesai ujian, didepan kelas*

Ari: Ja, lo bisa?
Gw: Pala lo tumbuh singkong,, mo pecah pala gue liat pseudocode!!
Ari: ah ah ah ah ah…. (ini ketawa loh)
Robby: Gimana tadi za, bisa?
Gue: bisa kok, bisa. BISA GUE ACAK – ACAK MUKA DOSEN YANG BIKIN NI SOAL!!!
Robby: Ngahahahaaaa…


Closing:
Sekarang gue lagi suka nge-joke tentang film Suzzana jaman dulu nih.

Contoh,
……Bang Bokir, tolong cabutin pakunya dong bang………

……Mas Karto, pesen satenya dong 200 tusuk….........

Joking is so much fun!!

IM Madness

"Tell me baby, are you lonely??"
Gue pengen joget - joget tangan-diatas-goyangkan-badan kalo liat konser RHCP, apalagi pas bawain lagu yang liriknya ada diatas. Kalo mo icip - icip denger, kesini aja!

Gue suka bingung kenapa teman - teman gue sekarang pada bikin imel MSN (hotmail), yang digunain cuma buat ceting, ngobrol, dan yang sejenisnya lah! Padahal sekarang yang namanya chat-portal juga udah banyak banget macemnya. Dan setau gue di YM atau YM-versi-hotmail-nya pun udah bisa saling ngobrol satu sama lainnya. Entahlah, mungkin ini yang namanya fenomena.

Pernah beberapa kali gue ceting pake YM (mo pake apalagi, fesbuk?). Gue ngobrol sama Bassist gue, Pump. Biasanya kalo gak ngobrolin bisnis yang tak kunjung jalan, kita bermain sebuah permainan laknat, MAEN SESEK-SESEKAN JANTUNG!!! Yang mana How to play-nya adalah:

1. Suwit dulu buat nentuin yang nentuin yang jalan duluan siapa.
2. Trus yang menang ngasih tebak - tebakan super jayus.

contoh:
(misalkan gue yang menang vs. pump)

R: pam, pam apa yang banyak dipinggir jalan?
P: ughhh.... gk tau
R: alpamart

3. Trus kalo gak bisa jawab, jatung lawan bakalan nyesek karena tebakannya emang jayus banget dan sebenarnya gak worth it buat dijawab. Biasanya bakalan bilang, "HHiiiikkk... keselll....".

Saat itu lagi gak ngomongin permainan laknat ini, tapi ngomongin sesuatu yang lebih laknat lagi! Pump menemukan suatu artikel yang sangat laknat, benar - benar laknat, TAI dah pokoknya. Have a look.

pada umumnya ada 3 fungsi lubang burit kita...

1. buat kentut....
(bau nya...)

2. buat boker....
(mang bisa lewa lubang yang lain..???)

3. nah yang ni luar biasa kerjanya.....
buat motong taik (sori agak jorok) yang keluar dari lobang burit kita tadi.....

kebayang kan keganggu "nik-mat-nya" boker klo kita musti bawa2 alat pemotong (gunting, pisau, belati bahkan kampak klo taik kita rada keras gitu) bisa2 da yang laen yang kepotong...

hehehehe..

give thanx to god...
ternyata kita di beri tuhan lubang burit yang multi fungsi....

OK ini baru permulaan, dan setelah research berkepanjangan dan tidak melupakan kodrat bahwa gue adalah Mahasiswa Sistem Informasi yang kerjaannya mencari informasi yang bisa dibuktikan kebenarannya secara empiris, akhirnya gue menemukan artikel dibawah ini (oh, akhirnya..). Have a great damn look below.

VARIAN BOKER & TOKAI VOL.1
(Courtessy of kOcAk_abIeEzzzzz friendster group)

TOKAI TANPA BAYANGAN
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai ketika cebok, tetapi tidak ada tokai di jamban (tempat boker).

BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.

BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.

BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.

BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.

BOKER JAGUNG
Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang diperlukan.

TOKAI 'BATANG KAYU'
Tokai ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan- potongan kecil terlebih dahulu dengan sikat kakus.

BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.

BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi ketika tokai keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.

TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.

BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.

BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.

BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.

SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!

BOM BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.

BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)

BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping, bukan tegak lurus.

BOKER BESAR
Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.

BEDOL BOKER
Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan, atau [b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat berbuat apa-apa.

BOKER "LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA..."
Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong, dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.

Semoga menghibur! Mohon maaf kalo gak mencerdaskan anak bangsa!