Got Fucked

eya!!

FAKK. Yeah, ini kali kedua pencernaan gue bermasalah. Beberapa bulan yang lalu udah kena Inveksi Usus, sekarang malah keracunan makanan. D'Ohh... Gue mengindikasi gara - gara gue [1.] Makan bakso deket rumah dengan sambal yang takarannya cukup lebay. [2.] Gara - gara apes dapet risol isi daging asap yang (kayaknya) udah basi. Ngooooookk...

Anyway, sepertinya beberapa orang diantara pembaca sekalian udah tau kalo gue kerajingan (lagi... lagi... dan lagi...) dengan dunia Model kit yang gue tinggalkan kira - kira 5 tahun yang lalu. Hahaa... ini namanya hobi lama bersemi kembali. Yap, tapi kali ini gue terlihat lebih niat. Karena gue udah tau tips & trik buat merakit. Untungnya di dekat rumah berdirilah pusat perbelanjaan yang cukup besar, di dalemnya ada yang jual supplies buat model kit.

Oke, sewaktu itu gue lagi nyelesein proyek pembuatan partai jaket. Sialnya dalam tahap pelunasan, vendornya minta gue bayar cash. Nah gue pergilah ke tempat yang gue jabarkan diatas itu. Gue pergi keATM dan mengantungi hampir 2jeti di dompet gue. Sumpah, bikin perasaan menjadi getar - getir.

Dan gue mo beli supply. Waktu itu kalo gak salah mo beli art knife. Oke, pelan - pelan, dengan siap siaga gue lewati toko demi toko. So far gk ada yang ngintilin gue, dan akhirnya gue melewati suatu toko yang menjual obat - obatan KHUSUS LELAKI. Yang jagain ibu - ibu, tante - tante, besar pula (dalam arti sebenarnya -__-). Dan insiden ini pun terjadi...

Rz: *lewat dengan penuh kecemasan takut dicopet*
Ii (ibu - ibu): *ngeliatin* MAS!!!

Karena yang lewat disitu cuma gue, gue jadi merasa perpanggil.

JEDERRR!! Serasa disamber gledek, gua. Aduh segala ketakutan gue tergabung menjadi satu. Gue pikir duit gue yang berlembar2 itu *pret* bertebaran.

Ternyata...

Rz: *melirik* <-- INGAT! HANYA MELIRIK!
Ii: Mas ganteng dehh.. cupcup..
Rz: O__O"

There was only one word left... BEEEOOOTCH!!!

Back In Usual Business

Sekali lagi, gue mohon maaf buat postingan yang sebelum ini. Anda tidak bisa terbahak – bahak karena hal itu bukan?

Selasa kemarin IPB off class, tapi kelasnya Pak Tua masuk, tapi gue pengen cabut, dan Ruri menjerumuskan gue untuk cabut. Gue & Ruri beserta teman – teman lainnya nonton Talkshow Raditya Dika di Auditorium kampus Anggrek.

Huge thanks to Ruri karena telah menjerumuskan gue ke acara HIMKA ini dan telah menyadarkan gue pas gw collapse gara – gara overlaugh sampe jatoh dari bangku, u know why.

Gue baru pertama kali ini liat brader dika melakukan apa itu namanya… ohh, standing comedy! (atau apalah itu disebutnya). Gokil, lancar banget lawakan – lawakannya bisa keluar. Sampe – sampe air yang dimasukin dari mulut bisa keluar lewat idung. Great!

Hmmm… Selama talk show itu berlangsung, Dika beberapa kali menyebut nama seorang rock star maha cadas dari Kalimantan, Ian “Samidjan” Kasela. Seriously, Samidjan nama aslinya! Pasti tau lah orangnya kaya gimana. Sama kaya Punjabi, gua rasa orang ini cukup bertanggung jawab atas kelahiran band – band rantauan masa kini kaya Hijau Daun, WALI, dan especially Kangen Band. Bersyukurlah bang karena Radja sekarang gak se-alay dulu!

Dan Iyan Kasela memberi gue inspirasi buat posting kali ini… as a Devilish Jokester!

Kenapa Ian Kasela gak pernah buka kaca matanya? Kata Ridho, dulu dia bilang matanya juling., yang bayangkan aja dua bija mata seorang rocker saling berjumpa di satu titik. Ada lagi yang bilang Ian Kasela itu brand ambassador-nya Oakley. Yahh untung cuma Oakley.

Wait, does it ring a bell?

OAKLEY??? IAN KASELA???

For the sake of joke, gue mempunyai suatu teori yang bisa mematahkan teori Copernicus. Man, gue aja gak tau apa itu teori Copernicus. Well, katakan saja Ian Kasela itu titisan dari Scott Summers AKA Cyclops dan King Leonidas. Greatest Gay Duo.

Lumayan buat gue pajang di Kaskus kalo – kalo gue pertamax.

P.S.
Sekarang gue agak - agak emosional klo ada orang bilang makasih & minta maaf sama gue secara berlebihan. Kok bisa ya? Indeed, X-Men Origin : Wolverine is a cool movie! See above.

Jadi inget waktu itu...

HOLLA!!

Tadinya malem ini gue mau blajar, tapi gara - gara gak bisa ngejalanin Eclipse jadi males belajar. Dan gue iseng menggambar - gambar...

Baru - baru ini, temen gue yang Batak tapi Jawa, Ridho, ngupload photo kontroversil di Fb. Dan di tag-lah sejumlah orang termasuk gue. Foto itu adalah foto band ROCK Malesia yang namanya Exist. Gila, namanya tuh bahasa jaman sekarang banget! Tapi sayang, nasib Band ini tak sebagus namanya...

BUat yang iseng mo liat fotonya yang akhirnya dijadiin arena bermain pantun sama Echa dan sarana pemersatu rezarangers oleh Ridho, bisa klik disini.

Ohiyaaa,, karena ini posting iseng, gue mo masukin keisengan gue yang barusan gw kerjain. Have a look! Yang baca pasti lagi iseng!

well, beginilah adanya keisengan gue.... semoga menghibur! ciyaow

That’s Why Japanese Rather do Hara-kiri than Staying Alive II

Sebenernya lagi pengen nulis tentang Powerpuff's Line-Up. Tapi variabel yang pas belom nyampe ke gue. Jadinya buat ngisi kekosongan & mengobati kebetean, dengan bangga dan penuh berkah kupersembahkan sekuel dari post That's Why Japanese Rather do Hara-kiri than Staying Alive, That's Why Japanese Rather do Hara-kiri than Staying Alive II!

Mari main sesek - sesekan jantung!

Q : Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya pinter, kalau botak di belakang berarti kebanyakan mikir, kalau botak depan belakang apa ?
A : Dia pikir dia pinter

Q : Kalau semangka dibolongin atasnya, terus dikerok isinya dan dikeringin airnya, terus digelindingin, semangkanya jadi apa ?
A : Jadi jauh, kan digelindingin.

Q : Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran?
A : Air,,, emang lo kira apa?

Q : Apa persamaannya batu dengan buta?
A : Sama-sama tidak baik untuk mata.

Q : Jawaban apa yang bikin penasaran?
A : Jawabannya besok aja ya...

Q : Kalo semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin jadi apa?
A : Jadi heran

Q : Apa bahasa jepangnya Tukang nyuci keliling??
A : Sini kusabuni nodae

Q : Apa bahasa jepangnya Ibu-ibu mau nyeberang sun gai gak ada getek??
A : Maridi Chincing kaine rame rame

Q : putih, panjang, jalanya cepet
A : kereta diperbannin

Q : Gula, gula apa yang warnanya ijo?
A : Gula - gula ninja

Q : Tukang, tukang apa yang paling goblok?
A : Tukang pas foto, 3X4 = goceng

Q : Minyak apa yang disukai para lelaki?
A : Minyaksikan pirtandingan sipak bola

Q : Siapa artis yang suka naek motor?
A : Titik Vespa

Q : Pantai, pantai apa yang bisa ngilangin pegel?
A : Pantai pijat

Q : Siapa penyanyi wanita yang jago maen basket?
A : Hatty KOESLAM-DUNK

Q : Apa yang dipegang lembek, dipukul keras?
A : Tai ayam di tiang listrik

Q : Kue, kue apa yang ditengahnya ada bawang?
A : Kue salah adonan

Q : Apa bedanya guru sama murid?
A: Guru kencing berdiri, murid kencing berlari

Q : Berita apa yang lagi hangat?
A : Berita yang korannya barusan direbus

Ditutup dengan pantun,
Main Gimbot bikin pusing
Dulu gembrot kok sekarang langsing

Buah duren di pohon beringin
rese banget tu duren....

ibu gendut pergi ke pasar
kalo kentut anus dibakar

Luna Maya beli bubur
Udah dulu ya, semoga terhibur

>>

Minum Jus dibilang najong
JAYUS LO JONG!

UTS (Ujian Tidak Serius)

Sebelom mulai, gw dapet blog award lagi dari Wendry. Thx ya, Wen!

~( ^ 3 ^ )~

“Tenang aja, di BINUS itu yang penting ujiannya kok! Kalo buat nilai sehari – hari, cingcay lahh!” kata seorang temen gue yang tidak perlu gue sebutkan namanya jauh – jauh hari sebelom UTS. Dari perkataannya, bisa diasumsikan kalo dia adalah mahasiswa yang sangat menanti UTS/UAS dengan suka cita, entah apa maksud dan tujuannya. Kalo dulu ada orang yang bisa - bisanya ngomong gitu dengan tenang, sekarang what if lo gak bisa berbuat apa - apa saat ujian?

Algoritma & Metode Object Oriented Programming I, praktek paling dahsyat, lebih dahsyat dari praktek Dr. Hembing ngeblender bunga bangke saos padang. Sebagai mahasiswa salah satu fakultas terbesar di BINUS, adalah suatu kewajiban untuk membantai praktek ini. Sayangnya baru sekarang gue merasa salah jurusan.

Diawali dengan tingkah kesotoyan gw, yang dengan pedenya dateng ke kampus agak siangan padahal baru bisa login computer lab doang. Abis gue bertingkah sotoi di depan para pengacau 01PQM berikut mafia Thailand yang ikutan ngeksis disitu, gue baru sadar akan sesuatu. Gue belom dapet KMK. Kalo gak punya ini gak boleh ujian. Pas mo ke SSC, antreannya panjang mampus udah kaya sekampus mo maen uler tangga di lorong.

Untungnya buat UTP gak harus bawa KMK, jadi pake BINUS card pun bisa. Tertolonglah gua. Tapi, tidak disangka – sangka, ujiannya sangat bangsat. Disuru bikin program penghitung waktu padahal menurut gue lebih berguna program penghitung duit atau program penghitung dosa.

Yang diatas baru praktek, teorinya lebih ancur lagi. Ujian teori dilaksanakan di kampus syahdan yg ACnya tanpa disangka – sangka bikin gue menggigil karena jumlah mahasiswa pas UTS lebih sedikit karena sekelas dibagi dua kloter gitu dan ada kuotanya. Lancer waktu ujian Cabul (Character Building) ternyata gak membuat gue percaya diri waktu ujian algo. Yang keluar soal dewa semua, dan harapan gw ada di belakang. Ya, tepat di belakang gue, Robby si Changcut Ranger.

Beberapa pertanyaan yang gw tanya ke Robby sukses terjawab, pas lagi nyantai – nyantainya, Fitri manggil gue. Kirain mo minta jawaban, ternyata contekannya (kertas si Robby) kealingan tangan gue.

Dialog berikut terdengar dengan frekuensi yang cukup rendah, dengan gelombang infrasonic.

F: Misi dong! Gak keliatan gw…
R: Robby? Ntar bagi yak!
F: Sipsip!

Abis nyalin jawaban, gw udah pasrah deh tuh mo jadi apa ujian teori ALGO gw, soalnya lebih cocok jadi bungkus kacang rebus. Pengen gue robek tu kertas. Huaaa,,,

R: *terdiam frustasi*
F: Udah?
R: Hee? Iya udah, UDAH GILA GUE NGERJAIN BEGINIAN!
F: ihihihiiikk… kasusnya udah dikerjain?
R: haa.. kasus? LO KE KANTOR POLISI AJA SONOH SELESEIN NI KASUS!
F: ihihiiiikkk…sewot

Masih dalam keadaan frustasi, gw ngelirik ke arah Wulan, seekor bom waktu yang bisa meledak dimana saja dan kapan saja tanpa mengenal malu. Dia sibuk komat – kamit sama Dwiki. Disinyalir Dwiki ketularan sindrom budek mendadak menjelang UTS.

*ceritanya disadap dari kejauhan*

W: nomer 9 woi!
D: ? (ngeluarin emote tanda tanya)
W: seem… biiii.. laaannn….
D: ehhmm…….apaan?
W: d’ooohhh… *nulis ditembok angka sembilan gede – gede, segede dosanya*
D: ohhh sembilaan…

Temen – temen gue kenapa gak ada yang beres yah?

*selesai ujian, didepan kelas*

Ari: Ja, lo bisa?
Gw: Pala lo tumbuh singkong,, mo pecah pala gue liat pseudocode!!
Ari: ah ah ah ah ah…. (ini ketawa loh)
Robby: Gimana tadi za, bisa?
Gue: bisa kok, bisa. BISA GUE ACAK – ACAK MUKA DOSEN YANG BIKIN NI SOAL!!!
Robby: Ngahahahaaaa…


Closing:
Sekarang gue lagi suka nge-joke tentang film Suzzana jaman dulu nih.

Contoh,
……Bang Bokir, tolong cabutin pakunya dong bang………

……Mas Karto, pesen satenya dong 200 tusuk….........

Joking is so much fun!!

IM Madness

"Tell me baby, are you lonely??"
Gue pengen joget - joget tangan-diatas-goyangkan-badan kalo liat konser RHCP, apalagi pas bawain lagu yang liriknya ada diatas. Kalo mo icip - icip denger, kesini aja!

Gue suka bingung kenapa teman - teman gue sekarang pada bikin imel MSN (hotmail), yang digunain cuma buat ceting, ngobrol, dan yang sejenisnya lah! Padahal sekarang yang namanya chat-portal juga udah banyak banget macemnya. Dan setau gue di YM atau YM-versi-hotmail-nya pun udah bisa saling ngobrol satu sama lainnya. Entahlah, mungkin ini yang namanya fenomena.

Pernah beberapa kali gue ceting pake YM (mo pake apalagi, fesbuk?). Gue ngobrol sama Bassist gue, Pump. Biasanya kalo gak ngobrolin bisnis yang tak kunjung jalan, kita bermain sebuah permainan laknat, MAEN SESEK-SESEKAN JANTUNG!!! Yang mana How to play-nya adalah:

1. Suwit dulu buat nentuin yang nentuin yang jalan duluan siapa.
2. Trus yang menang ngasih tebak - tebakan super jayus.

contoh:
(misalkan gue yang menang vs. pump)

R: pam, pam apa yang banyak dipinggir jalan?
P: ughhh.... gk tau
R: alpamart

3. Trus kalo gak bisa jawab, jatung lawan bakalan nyesek karena tebakannya emang jayus banget dan sebenarnya gak worth it buat dijawab. Biasanya bakalan bilang, "HHiiiikkk... keselll....".

Saat itu lagi gak ngomongin permainan laknat ini, tapi ngomongin sesuatu yang lebih laknat lagi! Pump menemukan suatu artikel yang sangat laknat, benar - benar laknat, TAI dah pokoknya. Have a look.

pada umumnya ada 3 fungsi lubang burit kita...

1. buat kentut....
(bau nya...)

2. buat boker....
(mang bisa lewa lubang yang lain..???)

3. nah yang ni luar biasa kerjanya.....
buat motong taik (sori agak jorok) yang keluar dari lobang burit kita tadi.....

kebayang kan keganggu "nik-mat-nya" boker klo kita musti bawa2 alat pemotong (gunting, pisau, belati bahkan kampak klo taik kita rada keras gitu) bisa2 da yang laen yang kepotong...

hehehehe..

give thanx to god...
ternyata kita di beri tuhan lubang burit yang multi fungsi....

OK ini baru permulaan, dan setelah research berkepanjangan dan tidak melupakan kodrat bahwa gue adalah Mahasiswa Sistem Informasi yang kerjaannya mencari informasi yang bisa dibuktikan kebenarannya secara empiris, akhirnya gue menemukan artikel dibawah ini (oh, akhirnya..). Have a great damn look below.

VARIAN BOKER & TOKAI VOL.1
(Courtessy of kOcAk_abIeEzzzzz friendster group)

TOKAI TANPA BAYANGAN
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai ketika cebok, tetapi tidak ada tokai di jamban (tempat boker).

BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.

BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.

BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.

BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.

BOKER JAGUNG
Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang diperlukan.

TOKAI 'BATANG KAYU'
Tokai ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan- potongan kecil terlebih dahulu dengan sikat kakus.

BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.

BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi ketika tokai keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.

TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.

BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.

BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.

BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.

SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!

BOM BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.

BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)

BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping, bukan tegak lurus.

BOKER BESAR
Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.

BEDOL BOKER
Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan, atau [b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat berbuat apa-apa.

BOKER "LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA..."
Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong, dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.

Semoga menghibur! Mohon maaf kalo gak mencerdaskan anak bangsa!

That’s Why Japanese Rather do Hara-kiri than Staying Alive

Wah, gak terasa kita udah masuk bulan puasa lagi. Bulan Ramadan, bulan yang penuh nikmat. Ajip dah pokoknya!

Gue jadi inget memori tiga tahun silam, waktu gue menjalani Ramadan pertama gue di 78 (SMA). Waktu itu gue baru kenal Ridho yang kalem abis padahal keturunan batak, Meizar yang singit gila dan bener - bener pengen gue lindes pake Panzer Jerman, Faisal yang freak namun licik kaya ubin abis di pel (oh yes, itu licin), Dan Yogie Nabi besar sekte Nabi Yogie yang kerjaannya nyembah – nyembah foto kucing kawin. Foto blangsak kami bisa di liat disini.

Waktu itu gue lagi suka dengerin lagunya Lighthouse Family, judulnya High. Lagunya damai banget, bener – bener damai. Terlebih waktu itu belom ada moving class, setiap jam kosong gue selalu nongkrong di depan kelas, ngadem. Waktu itu anak kelas satu kelasnya di Lantai 4. Kebayang dong betapa “sehat”-nya anak – anak kelas satu waktu itu?

Anyway, sebenernya Prolog diatas sama sekali ga ada hubungannya sama posting kali ini. Siapa yang gak suka maen tebak – tebakan? Dari kecil kita kayaknya udah rajin maen games ini. Dari mulai tebak – tebakan islami, tebak – tebakan yang pake logika, sampe yang jayus bikin orang mau loncat dari monas pun ada. Untuk poin yang terakhir, buat gue bagian itu yang paling menyenangkan.

Jayus, tau apa arti jayus? Sounds like someone’s name has been called, eh? Gue pernah dikasitau sama Daniel, kalo kata Jayus yang kita pake sehari – hari itu berawal dari SMA Gonzaga Jakarta. Ini boleh percaya ato engga loh ya, kalo merasa dikibuli mari kita sama – sama mengarak Daniel menuju jurang tanpa dasar (Mampus lo, Dan. Tapi diarak doang kok). Well, sodara Daniel berkata, “Dulu di Gonzaga ada anak namanya Jayus, kerjaannya kalo lagi seriusan tuh ngelawaaaak mulu, mana gak lucu lagi! Sejk mengenal sosok Jayus, anak – anak gonz punya kebiasaan baru. Kalo ada orang yang ngelawak tapi gak lucu langsung di bilang, ‘ih jayus banget loh!”. (Well, especially for anak PD78 jangan lupa istilah di-Akbar-kan or Akbar lo!)

Ga usah basa – basi lagi, mendingan lo baca aja jayusan – jayusan maut di bawah yang bikin gw pengen transplasi jantung waktu ngedengernya (lebai. Oh okay)

Q: Ikan apa yang matanya kecil?

A: Ikan teri cina

Q: Merah, Kuning, Ijo, Coklat muda, Coklat tua. Apaan?

A: Bob Marley masuk pramuka

Q: Sate apa yang berasal dari Jepang?

A: Sateria baja hitam

Q: Hantu apa yang pinter ngitung?

A: Han tu three four five six bla… bla… bla…

Q: Siapa penyanyi Aceh yang tewas bunuh diri?

A: Cut Cobain

Q: Siapa fisikawan yang terkenal dari batak?

A: Sir Isaac Nasution

Q: Emping apa yang dipake buat ujian?

A: Emping-sil 2B

Q: Putih, kecil, kalo dipukul bisa ngebangunin orang sekampung. Apaan?

A: Nasi nempel di bedug

Q: BMW apanya yang yang bikin mahal?

A: W-nya, coba kalo dituker sama X. Murah kan?

Q: Gajah apa yang ada di tong samapah?

A: Gajahlah Kebersihan

Q: Apa bedanya ban mobil sama kondom?

A: Kalo ban mobil bocor, nyawa bisa ilang. Kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah

Q: Binatang apa yang pertama kali ke luar angkasa?

A: Burung! Burungnya Neil Amstrong

Q: Apa bedanya kura – kura sama bajaj?

A: Kalo kura, ada orang lewat, palanya masuk. Kalo bajaj, ada orang lewat, kepalanya keluar.

Q: Apa bahasa Indianya “Rambut kusut”?

A: Acha acha rham bhutte

Q: Apa bahasa Indianya “Bumbu Dapur”?

A: Tumbar Miri Jahe

Q: Binatang apa yang warnanya Hitam-Putih-Merah?

A: Zebra masuk angin abis dikerokin

Q: Siapa orang batak yang pantat nya ditengah?

A: Eddy Silittonga, silitnya ditonga – tonga

Q: Item, kecil, kalo disentil bisa masuk penjara. Apaan?

A: Tai lalat presiden (Megawati)

Q: Kenapa superman poni keritingnya Cuma 1?

A: Kalo banyak supermi!

Q: Ayam apa yang bisa betelor 50x sehari?

A: Ayam betina

Q: Apa bahasa jepangnya banyak anak?

A: Rupakabe

Q: kelelawar apa yg terbang siang – siang?

A: kelelawar lagi ronda

Bagaimana perasaan anda setelah diberi kejayusan? Butuh pompa jantung? Ada yang bilang kesel tapi nagih. FYI jangan lakukan ini dengan orang jepang. SAma orang INdonesia aja banyak yang pengen lompat saking keselnya. Sekarang tau kan kenapa orang jepang lebih memilih hara-kiri? (okey, not connected, i know)

Well, that's all folks!