Aku, Musik & Guru Piano-ku

Wew, 13 September kemaren blog ini udah setaun mengudara lohh!

Gue suka banget sama musik. Dari kecil gue udah suka sama musik, berkat hidayah sang Ayah yang kerap memperdengarkan lagu Koes Plus waktu gue masih kecil. Waktu anak – anak kecil dulu diperdengarkan Bondan Prakoso yang nyanyiin Si-Lumba-Lumba-Makan-Dulu gue malah langsung diperdengarkan musisi legendaries sama Bokap. Jadinya waktu disuru nyanyi di TK bukannya nyanyiin “Bintang Kecil” malah bersenandung “Why do you love me? So Sweet… And tenderly…”, hehe gak lah… gak segitunya!

Selain Koes Plus, bokap juga meng-influence gue dengan lagu – lagu Jazz jadul sekelas Frank Sinatra, Pat Boone, Nat King Cole, sampe idola bokap gue gak ketingggalan, Lionel Richie. Yah, akhirnya Jazz jadi salah satu genre yang gue suka.

Untuk musik Indo, dulu gue suka sama Base Jam. Band ini yang bikin gue pengen bermusik. Lama kelamaan gue jadi suka sama band – band luar negri. Pertama Limpbizkit, trus Linkin Park, Audioslave, sampe akhirnya gue kecantol sama BritPop. Muse, Coldplay, Radiohead, Placebo, Kings of Convenience, Blur, wheew… banyak lah, tapi yang bener – bener kena banget sama gue sih Muse & Coldplay. Begitu masuk SMA, gue kenal sama Ridho yang ngeracunin gue Dream Theater dan Meizar yang sama – sama ngeracunin gue Jamiroquai. Namanya juga tukar pikiran. Tapi gue sendiri lama – lama ter-influence L’Arc~en~Ciel.

Untuk Instrument sendiri, sebenernya gue pengen maen gitar. Gahar banget waktu liat Matt Bellamy maen gitar + gitarnya sendiri udah berteknologi canggih. Tapi Piano lebih mencantol gue, karena gue liat dari beberapa musisi, kayaknya mereka keliatan soulful banget waktu ngeluarin harmonisasi lewat piano. Menurut survey, diantara sejumlah alat musik, Keyboard / Piano termasuk salah satu alat musik tersulit untuk dimaenin.

Untunglah gue bertemu sang Master, Febby (Heh, akhirnya bagian lu gue tulis juga nih, bi!). Yap, Febby sang Maestro mau menjadikan gue gue sebagai muridnya, gratis lagi! Awalnya sih gara – gara ide Echa waktu ngajak gue manggung di Prom. FYI, ajakan beberapa wanita gue tolak untuk datang Prom, tapi malah ajakan Echa yang gue setujui.

Waktu itu sih gue latiannya cuma 5 hari, tapi (kata orang bilang) hasilnya cukup nampol. Waktu itu bawain My Confession-nya Afgan, dapatkah anda bayangkan ketika seorang kibordis yang ter-influence band progressive tiba – tiba maen lagu melankolis? Bagusnya setelah itu gue malah dijadiin objek foto sama orang – orang…

Buat membalas kebaikan Febby, gue mao fotoin dia pas “ngamen” di Ritz Carlton Hotel. Ngamen di Hotel bintang 7!! Di kawasan elite juga!! Pertanyaan yang pertama terlintas, gue markir motor dimana? Emang disitu ada parkiran motor?

OK, gue gak mau bikin si Febby bingung, jadi gue datang kesana hanya bermodal nekad aja. Sebenernya gue disuru bareng dari rumah Febby, tapi sebelomnya gue ada kerjaan, jadinya gue kesana harus menerjang kepadatan lalu lintas Jakarta.

Soal parkiran itu masih jadi misteri buat gue, yaudahlah gue nelpon hotline Ritz Carlton aja kalo gitu.

Gue: tit tut tet tot tet tet tat tut (mencet nomer telpon)

…………..trrrttt……….trrrttt………….

Gue: Hal……
Mbaknya: Welcome to Ritz Carlton Hotel Jakarta, a luxury hotel in Indonesia. This is xx speaking, can help you?

… hening beberapa saat …

Gue: Mampus… ngemeng apaan yah gue??
Gue: Ehm… mbak, mo nanya, parkiran motor di Ritz Carlton dimananya yak?

Diprediksikan jantung si mbak ter-koclak-koclak karena menjawab pertanyaan bodoh dari gue. Tapi disisi lain kan gue juga tamu Ritz Carlton, dan tamu adalah raja!! Oke, percakapan kita lanjutkan~

Mbaknya: Gini yah mas, nanti lewatin depan lobby aja, disitu ada banyak satpam, trus minta ditunjukin aja sama satpamnya.
Gue: Oh makasih ya mbak.
Mbaknya: *langsung nutup telpon tanpa basa basi kaya awal tadi*

Dan cerita berlanjut…

Gue akhirnya berhasil mencapai kawasan Mega Kuningan, tapi ternyata Febby-nya belom nyampe, kena macet dia. Yaudah gue juga udah nyampe di depan pintu masuk Lobby seperti yang si-Mbak songong itu bilang, ada satpam juga!

Gue: Pak parkiran motor Ritz Carlton dimana yah pak?
Satpam Tengik: *ngeliatin gue dengan pandangan penuh under-estimate*
ST: Mas ke pertigaan situh, belok kiri, nahh, di belakang lapangan bola sono ada parkiran umum, mas parker disitu aja.
Gue: Nasiiibbb… makasi yah pak~

Pada beberapa situasi udah ada yang gue prediksi sebelumnya. Contoh soal pandangan under estimate tadi, trus soal wardrobe, gue jadinya pake jaket tukang ojeg ala Kotaro Minami + Polo shirt biar keliatan formal dikit + salah satu jeans gue yang rada – rada beres, dalam artian gak skinny + gak robek – robek. Selain itu, gue bawa kapas sama pembersih muka, *najis niat amat* takutnya bau knalpot kopaja, ntar malah gak boleh masuk. Kasian sama Febby-nyah.

Akhirnya gue menemukan suatu area yang dimaksud Satpam laknat itu “Parkiran”. Yah, parkiran motor karyawan hotel setempat. Bisa ngaso juga disitu, banyak tempat jualan makanan + teh botol. Dan kapas + pembersih muka itu berguna banget karena beneran muka gue kucel + bau knalpot. Gak lama Febby sms gue, gue disuru masuk aja dan tidak memesan makanan + minuman di lounge tempat Febby ngamen. Gak heran, Nasi goreng aja seratus ribu sepiring (dirumah gue tujuh ribu), Teh manis kalo gak salah seratus lima puluh ribu secangkir. What a crap.

Ya itulah sedikit pengalaman gue dengan musik berikut sama guru musiknya sendiri. Sekarang gue itungannya lagi berguru sama Febby, tapi gue juga disibukin sama kuliah, disinyalir hal itu yang membuat gue ngendok di scale G minor. Betapa tidak ber-skillnya gue…

Sedikit bocoran tentang kelakuan guru-ku dikala mengajar…

Narsis???

That’s Why Japanese Rather do Hara-kiri than Staying Alive

Wah, gak terasa kita udah masuk bulan puasa lagi. Bulan Ramadan, bulan yang penuh nikmat. Ajip dah pokoknya!

Gue jadi inget memori tiga tahun silam, waktu gue menjalani Ramadan pertama gue di 78 (SMA). Waktu itu gue baru kenal Ridho yang kalem abis padahal keturunan batak, Meizar yang singit gila dan bener - bener pengen gue lindes pake Panzer Jerman, Faisal yang freak namun licik kaya ubin abis di pel (oh yes, itu licin), Dan Yogie Nabi besar sekte Nabi Yogie yang kerjaannya nyembah – nyembah foto kucing kawin. Foto blangsak kami bisa di liat disini.

Waktu itu gue lagi suka dengerin lagunya Lighthouse Family, judulnya High. Lagunya damai banget, bener – bener damai. Terlebih waktu itu belom ada moving class, setiap jam kosong gue selalu nongkrong di depan kelas, ngadem. Waktu itu anak kelas satu kelasnya di Lantai 4. Kebayang dong betapa “sehat”-nya anak – anak kelas satu waktu itu?

Anyway, sebenernya Prolog diatas sama sekali ga ada hubungannya sama posting kali ini. Siapa yang gak suka maen tebak – tebakan? Dari kecil kita kayaknya udah rajin maen games ini. Dari mulai tebak – tebakan islami, tebak – tebakan yang pake logika, sampe yang jayus bikin orang mau loncat dari monas pun ada. Untuk poin yang terakhir, buat gue bagian itu yang paling menyenangkan.

Jayus, tau apa arti jayus? Sounds like someone’s name has been called, eh? Gue pernah dikasitau sama Daniel, kalo kata Jayus yang kita pake sehari – hari itu berawal dari SMA Gonzaga Jakarta. Ini boleh percaya ato engga loh ya, kalo merasa dikibuli mari kita sama – sama mengarak Daniel menuju jurang tanpa dasar (Mampus lo, Dan. Tapi diarak doang kok). Well, sodara Daniel berkata, “Dulu di Gonzaga ada anak namanya Jayus, kerjaannya kalo lagi seriusan tuh ngelawaaaak mulu, mana gak lucu lagi! Sejk mengenal sosok Jayus, anak – anak gonz punya kebiasaan baru. Kalo ada orang yang ngelawak tapi gak lucu langsung di bilang, ‘ih jayus banget loh!”. (Well, especially for anak PD78 jangan lupa istilah di-Akbar-kan or Akbar lo!)

Ga usah basa – basi lagi, mendingan lo baca aja jayusan – jayusan maut di bawah yang bikin gw pengen transplasi jantung waktu ngedengernya (lebai. Oh okay)

Q: Ikan apa yang matanya kecil?

A: Ikan teri cina

Q: Merah, Kuning, Ijo, Coklat muda, Coklat tua. Apaan?

A: Bob Marley masuk pramuka

Q: Sate apa yang berasal dari Jepang?

A: Sateria baja hitam

Q: Hantu apa yang pinter ngitung?

A: Han tu three four five six bla… bla… bla…

Q: Siapa penyanyi Aceh yang tewas bunuh diri?

A: Cut Cobain

Q: Siapa fisikawan yang terkenal dari batak?

A: Sir Isaac Nasution

Q: Emping apa yang dipake buat ujian?

A: Emping-sil 2B

Q: Putih, kecil, kalo dipukul bisa ngebangunin orang sekampung. Apaan?

A: Nasi nempel di bedug

Q: BMW apanya yang yang bikin mahal?

A: W-nya, coba kalo dituker sama X. Murah kan?

Q: Gajah apa yang ada di tong samapah?

A: Gajahlah Kebersihan

Q: Apa bedanya ban mobil sama kondom?

A: Kalo ban mobil bocor, nyawa bisa ilang. Kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah

Q: Binatang apa yang pertama kali ke luar angkasa?

A: Burung! Burungnya Neil Amstrong

Q: Apa bedanya kura – kura sama bajaj?

A: Kalo kura, ada orang lewat, palanya masuk. Kalo bajaj, ada orang lewat, kepalanya keluar.

Q: Apa bahasa Indianya “Rambut kusut”?

A: Acha acha rham bhutte

Q: Apa bahasa Indianya “Bumbu Dapur”?

A: Tumbar Miri Jahe

Q: Binatang apa yang warnanya Hitam-Putih-Merah?

A: Zebra masuk angin abis dikerokin

Q: Siapa orang batak yang pantat nya ditengah?

A: Eddy Silittonga, silitnya ditonga – tonga

Q: Item, kecil, kalo disentil bisa masuk penjara. Apaan?

A: Tai lalat presiden (Megawati)

Q: Kenapa superman poni keritingnya Cuma 1?

A: Kalo banyak supermi!

Q: Ayam apa yang bisa betelor 50x sehari?

A: Ayam betina

Q: Apa bahasa jepangnya banyak anak?

A: Rupakabe

Q: kelelawar apa yg terbang siang – siang?

A: kelelawar lagi ronda

Bagaimana perasaan anda setelah diberi kejayusan? Butuh pompa jantung? Ada yang bilang kesel tapi nagih. FYI jangan lakukan ini dengan orang jepang. SAma orang INdonesia aja banyak yang pengen lompat saking keselnya. Sekarang tau kan kenapa orang jepang lebih memilih hara-kiri? (okey, not connected, i know)

Well, that's all folks!

BABYSITTAH from Hell on Duty

Well, kalo diitung – itung kurang lebih udah tiga bulan gue nganggur. Karena libur yang berkepanjangan ini otak gw jadi malfunction alias bego mendadak. Contoh, waktu gue buka imel gw. Biasalah, konexi di rumah gw emang ajahib (pake H) ada bagian yang harus di refresh. Fine, gue pencetlah F5. Gak lama keluar dialog box bertuliskan, “Maaf, sebagian file mengalami kegagalan dalam pengunggahan.” Unggah? Aku menemukan vocab baru! Heck, even itu bahasa negeri sendiri, gue lebih ngerti kalo ditulis dalam bahasa Inggris. Untuk yang berniat menghujat gue “Indonesia Kafir”, dipersilahkan.

Libur berkepanjangan membuat gue bego mendadak. Kerjaan gue setiap hari Cuma browsing, chatting, maen keyboard, nonton insert (liatin Cut Tari). Suatu hari nyokap gue minta ditemenin maen ke rumah sodara gw di Rawa Belong. Yahh, daripada gue mati dalam keadaan frustasi mendingan gue ngikut aja. Disepanjang jalan nyokap ngomongin anaknya tante gue yang umurnya tiga taon, namanya Oco. Itu baru panggilannya, nama panjangnya gue gak tau (lupa, maaph… hehe…).

Sampelah gue di Rawa Belong, tepatnya gang Arab. Abis gue pencet bel, gak lama ada suara tereakan yang nge-fade in dari nun jauh disana, perasaan gue mulai gak enak. Sounds hellish, but I’m devilish. Si Oco lari – lari keluar sama adenya si Ian sambil tereak – tereak kaya diuber - uber sama Palasik (setan pemakan orok), “BUdeee… Bude…”. Nyokap gue yang merasa terpanggil, (yaiyalah udah di tereakin kaya apaan tau) langsung menghampiri dua bocah innocent itu. Biasalah, basa – basi dulu. Anak kecil kan kalo dipuji dikit langsung melayang ke nirwana.

Nyokap gue ternyata ada bisnis sama tante gue, jual beli kerudung tanabang. Cuma yah namanya emak – emak, ujung – ujungnya banyak juga yang jadi koleksi pribadi. Usoli fardo-nya bukan buat nyari untung sihh. Selama dua orang tante – tente itu berdiskusi, gue cuma godain si Oco sampe tereak – tereak bergelinjang kegelian. Sampe akhirnya nyokap & tante gue bete sendiri, mereka nyuru gue me-babysitter-i anak ini. Yahh, untung tak dapat diraih, malang tak dapat ditolak, bung. Pertama, gue ajak ngomong dulu anak ini tapi jawaban yang keluar dari congor ni anak sama sekali tidak relevan dari pertanyaan yang gue lontarkan.

Gw: Oco!! *nada gembira* mau liat ikan gaa??
Oco: Minum…

Wuatt?? Lu mau minum cocktail aer kolem ikan Co? Muke jombi juga lu…

Balita ternyata punya bahasa sendiri loh. Bukan, bukan bahasa balita (itu mah basi) tapi bahasa orang kuat. Orang kuat kalo ngomong cuma satu kata, tapi penuh arti. Pada kasus bung Oco ini, beliau hanya mengatakan kata “Minum” yang artinya: “Woi gue aus nih, ambilin minum napah? Lu ga tau apa gw keausan daritadi? Tar kalo gue mati keausan gimana? Gue bilangin emak gue loh, dasar sepupu bodoh, muka doang tua, buruan deh ambilin minum, gue aus banget nih. Banyak alesan bagnet sih loe, kayak sales MLM aja. Lu kira gampang boongin gue kayak anak kecil.” Begitulah kira – kira terjemahan bahasa kuat dari kata “Minum”.

Gak lama, dia minta di gendong. Yahh nasip jadi Babysitter dadakan, jalanin aja. Lagi enak – enak digendong, punggung gue di encot – encot, dikiranya gue kuda – kudaan. Mana berat lagi, beratnya juga udah kaya dosa. Astaghfirullah, tobat ane.

Makin lama encotannya makin dahsyat, sayangnya punggung gue gak pake shock-breaker. Terlintaslah ide jahal dari abu jahal. “Oco, pegangan yang kenceng yaa.” Si Oco ngikut aja, langsung gue ngacir menuju kolem ikan sementara bocah yang gue gondol ini tereak ketakutan. Hati ini puas rasanya ketika menzolimi anak di bawah umur. Tapi nafsu gue belom terlampiaskan sepenuhnya. Di deket kolem ikan gue balik badan, trus badan gue agak menjorok ke belakang. Jadi singkatnya, si-Oco pengen gue jorokin ke kolem ikan! Ngeliat ikan mas pada mangap – mangap, Oco malah makin kencang tereaknya, mau nangis malah, untung aja gak kencing di celana, gue justru makin seneng ngerjainnya *tertawa iblis*.

Tapi Tuhan masih bersama anak ini. The Messiah, sang penyelamat akhirnya datang menyelamatkan bocah yang bertampang innocent ini. Tante gue dateng sambil ngomel – ngomel. Saat ini, kebajikan lagi – lagi mengalahkan kejahatan, screw you, good guys!

Mafioso Jr.

Nyokap gue ngajakin tante gue itu (sama si-Ocok tentunya) ke Hypermart yang di kawasan Puri Indah. Sebelom jalan, Oco ngebet minta ganti baju, gak heran kalo beberapa waktu yang lalu dia ngebet tidur pake baju batik buat kondangan, dasar anak – anak! Di Hypermart, tante gue ngambil kereta belanja yang ada mobil – mobilannya, biar si Oco gak kabur – kaburan. Dan *yeahh* gue ditunjuk sebagai kuli pendorong kereta belanja. Selama dia masuk ke mobil – mobilannya, gue kira dia kalem – kalem aja, padahal sebenernya dia lagi cosplay jadi Kimi Raikkonen di bawah sana. Gue setuju dengan imajinasi anak ini, gue tabrak – tabrakin ni kereta ke beberapa etalase, sampe embak – embak ada yang heran kenapa ada yang autis di dalem Hypermart?

Lagi – lagi, kebajikan berpihak pada Oco. Tante gue ngamuk bak raja minyak kekurangan pasokan elpiji. Yasudalah, pulangnya makan dulu nih di Pempek Pak Raden. Ajip loh. Maaf gak ada fotonya. Gue baru liat bocah umur tiga taon berkelakuan kaya bos mafia Hongkong. Makannya aja Tekwan semangkok, minumnya frestea tanpa sedotan. Yeah, tanpa sedotan. Bayangkan seorang baby hellboy abis makan tekwan semangkok langsung nenggak frestea kaya di iklan – iklan! Keisengan gue lalu menjadi – jadi. Fresteanya abis, Oco masih aus. Lalu gue nyodorin termos isinya kuah empek – empek yang bikin mata melotot sambil ngomong, “Oco mau nambah teh botolnya gak?”, dan seperti yang sudah - sudah, kebajikan selalu menang melawan kejahatan (bayangin sendiri dehh).

Tobat gw~

Oh ya, menjelang bulan Ramadhan, gue mau minta maaf buat pembaca sekalian (terutama Oco dan oknum - oknum lainnya). Semoga amal ibadah kita diterima disisi-Nya. Amin.

Wassalam.