IM Madness

"Tell me baby, are you lonely??"
Gue pengen joget - joget tangan-diatas-goyangkan-badan kalo liat konser RHCP, apalagi pas bawain lagu yang liriknya ada diatas. Kalo mo icip - icip denger, kesini aja!

Gue suka bingung kenapa teman - teman gue sekarang pada bikin imel MSN (hotmail), yang digunain cuma buat ceting, ngobrol, dan yang sejenisnya lah! Padahal sekarang yang namanya chat-portal juga udah banyak banget macemnya. Dan setau gue di YM atau YM-versi-hotmail-nya pun udah bisa saling ngobrol satu sama lainnya. Entahlah, mungkin ini yang namanya fenomena.

Pernah beberapa kali gue ceting pake YM (mo pake apalagi, fesbuk?). Gue ngobrol sama Bassist gue, Pump. Biasanya kalo gak ngobrolin bisnis yang tak kunjung jalan, kita bermain sebuah permainan laknat, MAEN SESEK-SESEKAN JANTUNG!!! Yang mana How to play-nya adalah:

1. Suwit dulu buat nentuin yang nentuin yang jalan duluan siapa.
2. Trus yang menang ngasih tebak - tebakan super jayus.

contoh:
(misalkan gue yang menang vs. pump)

R: pam, pam apa yang banyak dipinggir jalan?
P: ughhh.... gk tau
R: alpamart

3. Trus kalo gak bisa jawab, jatung lawan bakalan nyesek karena tebakannya emang jayus banget dan sebenarnya gak worth it buat dijawab. Biasanya bakalan bilang, "HHiiiikkk... keselll....".

Saat itu lagi gak ngomongin permainan laknat ini, tapi ngomongin sesuatu yang lebih laknat lagi! Pump menemukan suatu artikel yang sangat laknat, benar - benar laknat, TAI dah pokoknya. Have a look.

pada umumnya ada 3 fungsi lubang burit kita...

1. buat kentut....
(bau nya...)

2. buat boker....
(mang bisa lewa lubang yang lain..???)

3. nah yang ni luar biasa kerjanya.....
buat motong taik (sori agak jorok) yang keluar dari lobang burit kita tadi.....

kebayang kan keganggu "nik-mat-nya" boker klo kita musti bawa2 alat pemotong (gunting, pisau, belati bahkan kampak klo taik kita rada keras gitu) bisa2 da yang laen yang kepotong...

hehehehe..

give thanx to god...
ternyata kita di beri tuhan lubang burit yang multi fungsi....

OK ini baru permulaan, dan setelah research berkepanjangan dan tidak melupakan kodrat bahwa gue adalah Mahasiswa Sistem Informasi yang kerjaannya mencari informasi yang bisa dibuktikan kebenarannya secara empiris, akhirnya gue menemukan artikel dibawah ini (oh, akhirnya..). Have a great damn look below.

VARIAN BOKER & TOKAI VOL.1
(Courtessy of kOcAk_abIeEzzzzz friendster group)

TOKAI TANPA BAYANGAN
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai ketika cebok, tetapi tidak ada tokai di jamban (tempat boker).

BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.

BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.

BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.

BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.

BOKER JAGUNG
Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang diperlukan.

TOKAI 'BATANG KAYU'
Tokai ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan- potongan kecil terlebih dahulu dengan sikat kakus.

BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.

BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi ketika tokai keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.

TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.

BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.

BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.

BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.

SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!

BOM BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.

BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)

BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping, bukan tegak lurus.

BOKER BESAR
Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.

BEDOL BOKER
Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan, atau [b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat berbuat apa-apa.

BOKER "LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA..."
Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong, dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.

Semoga menghibur! Mohon maaf kalo gak mencerdaskan anak bangsa!

Recent Updates

Lama gak ketemu, pasti mikirin sesuatu yang berubah. Entah progresi atau regresi, pasti banyak pertanyaan yang terlintas. Tapi kalo lo mikirin tentang gue, jawaban itu seharusnya sudah tertebak. REZA, KAU MEMBUAT BANYAK REGRESI!!!!

Well, sebenernya gak ada ide khusus sih buat posting kali ini. Cuman beberapa pembaca tetap menuntut keadilan. Trus kenapa gue yang dipermasalahkan? HAaha... ya karena gw the author of the blog, the man behind the gun, the one & only person that rightfully do update of this crap . And so on.

UPDATE #1
Gw yang sekarang, ada yang bilang beda - beda dikit dari gue yang dulu. tapi banyak yang bilang "JA, LO LEBIH BEGO". Dikarenakan hal yang cukup sepele saat gue mandi pagi di suatu hari Sabtu yang cerah. Seperti biasa, bangun siang, kalo lagi beruntung gw dibangunin sama bunyi sms dari wanita - wanita haus lelaki, padahal cuma bilang, "Ja, inget utang lo! Ntar lo ke kampus yaa! Duit bulanan gue udah tipis nih." What a shame. Ok, sesuai dengan ritme Bangun tidur kuterus mandi, gue langsung menyambar handuk & pergi ke kamar mandi nyokap. Entah mengapa gue lebih suka mandi disini daripada kamar mandi yang ada di sebelah kamar ade gue. Setelah gue nyalain shower, ternyata aernya kecil. Sebagai menantu idaman mertua yang baik, gue berinisiatif buat nyalain saklar yang otomatis ngisi aer ke tandon yang diatas genteng. FYI, teknologi ini cuma ada dirumah gue, canggih kan?^^

Pas mo buka pintu kamar mandi dengna keadaan telanjang dada, ternyata pintunya rusak! PINTU KOK BISA RUSAK? Yeah, i'm officially locked up in my mom's bathroom! Tenang, itu yang harus lo lakuin dalam kondisi kaya gini. Tapi dikelilingi masker yang baunya semerbak & serangga - serangga menjijikan malah bikin gue panik. Kenapa harus terperangkap di kondisi kaya gini coba? Daripada gue buang - buang waktu dengan ketakutan yang irasional mendingan mandi aja. Ternyata setelah gue mandi, dengan sedikit kekuatan, tinggal dipelintir aja gagang pintunya, tu pintu bisa dibuka.

UPDATE #2
Gue baru pulang dari TC BNSC 2008 (baca: latian softball ala sparta). Selama disitu fisik gue digempur, kenalan sama orang - orang baru, sama diajarin taktik & strategi dalam bermain. Ada temen gue namanya Daishi, dia keturunan Jepang. Ada juga temen gue namanya Why, aslinya Wahyu. Gaul abis kan?

Malam hari pertama dihabiskan dengan obrolan si-Daishi waktu masih sekolah di JJS (Jakarta Japanesse School). Dari mulai harajuku, miso soup sampe miyabi jadi bahan omongan. Sampe akhirnya gue bengek, dada gue sesak banget karena kondisi kelelahan super dahsyat. Untung ada Lutfi yang nolongin gue. Pas tidur masih bunyi ngikk.. ngik.. ngiiikk..

Why: Cui, bisa napas gak, cui?
Gw: Lo kira ini gw ngapain? Nimba aer?
Kiwil: Ja, kalo kenapa - kenapa bilang aja.
Gw: Iya - iya, thx.
Why: Ntar kalo lo nyampe surga duluan jangan ngajak - ngajak y!
Gw: Sial lo.

Paginya, gue disambut muka cyborg Edo, "Bisa tidur lo ja?" ya cyborg! Pas mo mandi, yang gue liat di kamar mandinya cuma enam pancuran tanpa sekat sama sekali. Dan yang berani mandi sambil telanjang cuma Maholy, yup pria rastafara dengan berat 47 kg + pikiran yang hyper imajinatif memperlihatkan gaya mandi yang aduhai dengan pantat teposnya sambil nyanyi "Yang alami... alami... alami... Balikin duit saya!!". Perlu diketahui, semua kaum adam yang ada disitu mendadak ilfil mo mandi. Apalagi gue, mandi aja gak modal, cuma bawa sabun muka sama siakt gigi. Beberapa orang akhirnya cuek aja pura - pura gak liat Mahol, gue juga ikut - ikutan mandi kaya buaya buntung... Pas mo keramas, ada shampoo nganggur, trus gw cuma melakukan prosedur peminjaman yaitu, "woisamponyagwpinjemyayamakasih", dan ternyata ada yang ngamuk. Yang ngamuk Maholy. Mati dah gue di sodomi.

UPDATE #3
Kuliah gue diawal minggu adalah praktikum Algo MOOP-1. Cukup menyenangkan bikin program - program. Mulai bikin program yang goblog sampe yang lebih goblog bisa. Kali ini gue bikin program tentang perpajakan. Kalo income kita sekian, maka pajaknya sekian. Nah, ini yang paling mutakhir!!! Program perpajakan gue akhirnya bekerja sebagaimana mestinya, gue girang banget, tapi temen - temen yang laen pada biasa aja. Apa gw yang terlalu bodoh, atau mereka yang terlalu pintar? Bodo ahh...

UPDATE #4
TV Sucks! Daripada nonton TV mending nonton video - video geblek di YouTube. Salah satu rekomendasi gue, MoymoyPalaboy! Asli ni orang geblek abis, bikin gempar kampus gue aja! Yang jadi marimar, Spice Girls, MCR, Queen, sampe bikin video di Malaysia. Looney jokes with hyper moronish style of joking.

Message from the author:
Tolong jangan samain blog ini sama blog Raditya Dika yah! Gua bukan plagiat, kalo kebetulan sama & gak berkenan di hati, gue mohon maaf.

P.S.

Gw lagi suka dengerin Tell Me Baby nya RHCP, ada yang mau ajarin gw nge-slap bass?

Bruutt...

HAPPY IED MUBARAK 1429 H

READERS, I BEG 4 FORGIVENESS TO Y'ALL.

AND MAY ALLAH ACCEPT ALL OF OUR KINDNESS.

Lebaran kali ini gue gak mudik. Ngiri banget gue sama Anin, salah seorang ex-anak buah gue yang bisa mudik ke Surabaya, lama lagi! Gue stay aja di Jakarta, menimati Jakarta yang memudahkan kita ber-lenggang-kangkung di Jalan protokol yang biasanya macet gila. Sebenernya gue mau ikutin jejak DeWe buat bikin sms lebaran award, tapi variabel kurang memungkinkan untuk di proses.

Well, gue mau share sedikit aja. Bokap + Ade gue lagi menggilai suatu iklan. Iklan di TV. Kalo lagi perjalanan ke rumah sodara atau di rumah pun kadang - kadang suka niruin iklan ini. Entah menariknya dari sisi apa. Tapi lucu aja. +Bodoh (Iklannya).

Paranormal: Pie Kabare?

Unfortune-1: Masih gini - gini aja, mbah.

Paranormal: Oh, kamu lahir jumat kliwon, tidak cocok kerja di Air. Cocoknya kerja di NERAKA.

Paranormal: Ketik REG spasi MODAR kirim ke 9877

retouched by my dad.