Should I Post This?

First of all, semoga wanita itu tidak membaca postingan ini.

Jadi waktu tahun pertama gue di SMA, gue punya temen namanya Yosmarina. Anak – anak manggilnya Yos. Tapi di phonebook hape gue, 6300 bututtapisayangkamu, namanya YM karena kebetulan waktu disingkat kejam seperti singkatan Yahu Mesenjer. However, gue berhutang terima kasih kepada YM. Berkat jasanya, dulu waktu jaman tes lari di Senayan gue bisa menembus batas kecepatan manusia berkat jasa dirinya yang kalo ngamuk suka lemparin anak – anak cowo pake botol kokakola. *kabooorrr…..*

Jauh sekali setelah hari masa remaja saya diatas *huhuu jadi inget umur*, gue jadi hobi nyanyi – nyanyi najong sendiri di kamar. Berawal dari suka ber-air guitar dengan lagu – lagu lawas, sekarang merambah bidang tarik suara. Pernah suatu ketika gue nyanyi lagunya J-Rocks yang Fallin’ In Love, lalu dengan penuh kenistaan gue merubah haluan menjadi lagu PINKAN MAMBO (duo ratu sih tepatnya) yang berjudul Jangan Bilang Siapa – Siapa.

Mungkin kalo denger gue nyanyi terdengar seperti PINKAN MABOK.

Saking ajibnya gue berautis-ria, sampe lirik klimaxnya gue jadiin personal message di YM (arti sebenarnya). Ohya, lirik klimax yang gue maksud adalah:

Setiap kubercinta dengan pacara rahasiaku…
Aku suka kamu suka – suka jangan bilang siapa – siapa…
Wouwoooo…

Bisa juga pake lirik alternative:

Setiap kubercinta kuselalu kalaaah…
Aku sudah tidak kuat kamu jangan minta nambah lagi,,,
Wouwoooo…

Lirik alternative itu disadur oleh Ridho, makanya gue menghindari menggunakan lirik itu. Sepertinya disadur khusus buat Ridho seorang.

Dan beberapa jam kemudian, ada e-mail masuk. Dari ym. Isinya “check out my tumblr”. Yaelah gini doang aja pake imel segala, gue fikir mo ada pemberitahuan kalo gue jadi bintang sirkus sejagat gitu? Karena kurang interest jadi gue cuekin aja sampe gue iseng buka tumblr nya ym. Dan…… shit happens…

Ya, gue sadari kelakuan gue benar – benar nista. TAPI KENAPA HARUS DIPUBLISH DI TUMBLER, YOOOOSSS????

Dan begitulah kenyataannya. Kenyataan yang pahit. Sekarang saya hanya bisa meratapi itu. Paling – paling jadi bahan gunjingan ibu – ibu komplek -______-“



(!) feature baru = Percakapan ngeselin minggu ini.
Mbak arin = Yak, ini ada Reza dari angkatan 17.
Gue = angkatan 18 kali mbak!
Mbak arin = Oh sory, muke lu boros umur soalnya ja!

Midnight Sale Madness

Hai there, apa kabar dunia?

Hari ini sampai beberapa hari kedepan asistenmamaku pulang kampung. Jadi gue akan menjadi... ehm... SUPER SAVIOR (baca: pembokat 100%)! Oke itu tidak penting, pokoknya dari bangun pagi *jam 9* gue udah beresin tempat tidur, trus nyapu, ngepel, bantuin bokap benerin mobil. Selese – selese jam 5 sore tuh, emang kalo udah berurusan sama otomotif suka lupa waktu. Nah pas menjelang maghrib gue bisa bernafas lega, bisa istirahat. Trus nyokap bilang katanya ade gue mo makan sushii, yauda makan aja sii, GUE NYA DISURU IKUT TAPINYA. Bukannya kufur nikmat sih, tapi gue fikir *caelah* isitrahat nonton dvd lebih nikmat dibandingkan kelayapan setelah berSavior seharian. Tapi untung tak dapat diraih, malang tak dapat ditolak, bung. Buntut – buntutnya gue harus ikut juga ngawal dua wanita ini ke Midnight Sale di Sency KARENA BOKAP GUE UDAH TEPAR DULUAN (SAMA – SAMA KECAPEAN).

Midnight sale itu adalah kegiatan pemusatan massa yang diselenggarakan oleh salah satu DepStor. Sale nya terbilang gila-gilaan-bersama-teman-teman. Bahkan ada yang buy 1 get 1 *iyalah, kalo buy 1 get 2 itu baru ajip*.

Nungguin orang belanja disini beneran bikin bete, gak ada tempat duduk soalnya. Tapi pas gue melongok kebelakang, ADA RAN LOOH!! Tadinya pas pertama gue liat, kirain ada Najiib lagi nyanyi dangdut akhir zaman sambil goyang dongkrak *musik indonesia memang menyeramkan*, eh ternyata emang Nino RAN hehehe... Uuuhh jadi pengen ngelus – ngelus pantatnya dehh abis gue lewat sini ketemu dia, kesana ketemu lagi. Tapi daripada gue dibales elus – elus pantat, kan gak etis di tempat umum, lebih baik urungkan saja niat itu. *ini gue becanda, kampret!*

Ya, oke sekian dulu Recent Updatenya. Here we gooooo... to our main topic!

JENIS – JENIS PENGUNJUNG MIDNIGHT SALE

1. PENGUNJUNG HAMPA
Pengunjung tipe ini adalah pengunjung yang datang ke midnight sale tapi tidak niat buat belanja. Mungkin Cuma tertarik karena melihat crowd di dalam dari kejauhan.
P: *dari luar MS* Wau apa itu ya? Ramai sekali...
P:*di dalem MS* Ohh midnight sale, rame juga yaaa... *keluar lagi*

-___-“ hampa banget gak sih??

2. PENGUNJUNG FITTING ROOM
Pengunjung ini adalah pengunjung yang datang melihat – lihat, lalu memilih satu atau dua item (sejenis baju misalnya) lalu masuk ke fitting room. NAH, di dalam fiiting room, pengunjung tipe ini melampiaskan nafsu birahi-nya dengan cara berfoto narsis sedemikian rupa dengan baju yang lagi ”disedengin”. Pas keluar, si pengunjung akan ber-alibi, “Aduh, pinggang nya kekecilan masa bo, gajadi gue ambil dech ”, padahal dalam hatinya, “Yes, gue dapet foto baru nich buat profpict guwe.. ihik ihik mumpung lagi rante anjing, bando kelinci, sama koteka ihik ihik”. Yeah, lebih mirip siluman anak haram antara anjing dan kelinci.

3. PENGUNJUNG KEPO
Pengunjung ini sepertinya yang paling nyebelin. Orang kepo memang selalu nyebelin.

P: pak satpam, di dalem ada apasih?
S: ada midnight sale mbak
P: sampe jam berapa? Rame gak? Rata – rata diskon berapa? Emm... Kok pas satpam gak ikutan belanja?
S: errrrrrrr......

100 tahun kemudian

S: errrrrrrr......

4. PENGUNJUNG EKSIS
Pengunjung tipe ini sebelum datang ke MS pasti mengupdate status di FB / Tuwiter kalo dia akan menyambangi MS, such as “Mo siap – siap dateng ke Midnight Sale ah, udah lama gak belanja pisang sale”. NAH, pas udah di MS, bertemu rekan sejawat atau famili, atau tukang sayur, atau apalah... karena lawan main sudah ter-attract karena status yang terupdate itu. SINGKATNYA, begitu orang baca akan tercetus pikiran, “Waduh, kalo gak dateng gak eksis neh gw ”. Saat mereka berjumpa akan berbasa - basi “eeehh dateng jugaa jeung?? Udah dapet berapa??” dan mungkin ditindak lanjuti dengan cipika cipiki cibiteng kalo perlu.

5. PENGUNJUNG HEBOH
Pengunjung tipe ini adalah pengunjung kebanyakan duit (dan lebay reach the max). Mereka tidak bisa melihat suatu item yang harganya dibanting abis. Kalo ketemu satu aja udah heboh deh, “WOII YANG INI DISKONNYA 99% LOOOHH!!” dan kawanannya, para lebayers, akan berdatangan dari seantero MS. “OH IYAYA BNER JUGA, BELI AHH, BELI AHH”

-___-“ yaudah sih kalo mau beli ya beli aja gausa diekspresikan secara verbal!!!!

6. PENGUNJUNG EKONOMIS
Ekonomis yang dimaksud disini adalah membeli barang dengan memperhitungkan sesuatu dari segi ekonomi. Contohnya, ada seorang kaskuser wanita yang belanja banyak buat dijual lagi di FJB-kaskus. Kalo dia membeli sepatu merek Tralala dengan harga 100ribu di MS dan menjualnya di FJB dengan harga 200ribu maka dia akan untung 100ribu. Menguntungkan bukan? Maka dari itu pengunjung tipe ini membeli barang seperti sedang belanja grosiran.

-___-“ SERASA BELI HIGH HEELS GOCENG SERAUK!

7. PENGUNJUNG AGJ
Pengunjung berwujud Anak Gaul Jakarta pada umumnya. Dengan range umur tertentu.

-___-“ aaahh dasar lu anak – anak receh, sok banyak duit.

8. PENGUNJUNG PACARAN
Pengunjung yang datang bersama pasangan.

X: beb, kayanya kemeja kotak kotak ini cocok kalo kamu yang pake dechh..
Y: masa sih beb?
X: iya tauuu, luchuuuu... sedengin yaa...
Y: pakeiiin tapiii *pasang muka manja*
X: iyaa aku pakein.. ihihihiii.. kamu manja decccc
Y: tapi kamu suka kaaan???
X: suka dong sayaaaang, tuh liat deh, bagus kaaan??
Y: aku suka deh sama pilihan kamuu :)

-___-“ dan gw sadari mereka berdua adalah lelaki, oke..

9. PENGUNJUNG NABIRONG
Pengunjung Nabirong adalah pengunjung dengan NAFSU BIRAHI MERONGRONG (thx to D1ko). Mungkin dari semua tipe pengunjung, tipe ini yang paling berbahaya. Karena nafsu belanja sudah klimax dan harus kesampean gimana kek caranya. Sudah siap dari jauh – jauh hari dengan sejumlah uang yang sudah dipersiapkan dalam badgeting bulanan. Sudah siap mengatur timing untuk mendapatkan benda yang diinginkan. Tapi belum siap menghadapi kenyataan kalo barang yang dicarinya itu bsia didapatkan di pasar mayestik dengan mudahnya.

-___-“ no comment dah gua

10. PENGUNJUNG YANG NAMANYA REJONG
Pengunjung tipe ini ogah – ogahan dateng ke MS. Dateng juga karena terpaksa, jadi terkesan unexpected gitulah. Sambil nungguin clientnya berbelanja, pengunjung ini memperhatikan orang – orang yang berlalulalang disekitarnya. Mutar muter kesana kemari, lirik kesana lirik kesini, kuping dan mata selalu awas mengawasi . Muka boleh mirip rambo, tapi hati tetap mirip rinto.

-___-“ ujung – ujungnya pengunjung tipe ini tidak melakukan aktivitas ekonomi.


P.S. Buat yang Bikini Time di Anyer, have fun yaa :D *dianyer aja pake bikini sii, kaos kutang aja cukup!*

Legenda Ompol di Bunderan Monas Part I

Hello brader n sister. Sepertinya saya kembali gila setelah ngepost lirik Butterflies & Hurricanes yang maknanya mendalam itu. Btw, adakah yang bisa kasi penjelasan kenapa bulan desember banyak orang yang merid?

Jakarta itu Ibukota Indonesia. Siapa yang tak tau?? Didalamnya banyak masalah ini – itu. Ditiap region pasti ada legenda sendiri – sendiri. Contohnya, di Ancol ada legenda si Manis Jembatan Ancol. Di Kemanggisan ada legenda Disko Rege Widuri. Di Pos Pengumben ada legenda Rejong Ganteng. Di Rawa belong ada legenda tangan pitung yang kalo malem suka jalan – jalan iseng mirip film Idle Hand, sama satu lagi legenda ketoprak si Ida yang konon katanya udah makan korban seorang balita kejedod spion mobil gara – gara hiperaktif, gak bisa diem. Legenda yang aneh.

Yang akan kita bahas kali ini tidak kalah aneh. Tapi walopun aneh, ya terima sajalah.
Kali ini kita akan membahas Legenda Ompol di Bunderan Monas.

Siapa warga Jakarta yang gak pernah lewat bunderan monas? Kalo sampe ada, gua kasian banget sama hidupnya. Makanya kalo tidur jidatnya diborehin bajitot dulu ya tong! Abis itu tigersprong tiga kali baru tidur!

WOKE! Jadiii… konon katanya, kalo kita muterin bunderan itu dari jalan Thamrin, kita pasti bakal ketemu sama penunggu itu bunderan, dan konon katanya lagi, abis ketemu penunggu itu duit kita bisa raib, tapi kalo lagi beruntung kita cuma gak bisa bergerak sampe beberapa saat.

Waktu itu di awal tahun 2009, gue sama Kacha mau ke mekdi Thamrin. Dulu disitu masih ada mekdonal yang buka 24 jam. Gue dari arah Senayan, waktu itu abis latihan softball. Niatnya mo ketemu sama Maria, tapi si Kacha pecentilan mo ikut, yauda gue angkutlah neak motor gue.

Tedededet…*ini suara motor loh* so far gak ada masalah, begitu gua muter di bunderan monas sampe ketemu lampu merah kedua di bunderan itu baru deh si penunggu itu menampakkan diri. Ya Allah mana gua mau pipis, ada Kacha, panas, lepek, ketemu yang beginian lagii. FYI kejadian ini terjadi tengah hari bolong loh!

Sebut saja penunggu itu dengan sebutan simbah. Si-em-bah.

Pertama – tama simbah minta sajen SIM C sama STNK, katanya gue melanggar rambu lalu lintas. Loh, ini apaaaa maksutnyaaa?? Padahal gak ada rambu, kalo ada ya gue pasti liat lah. Penunggu yang aneh. Tidak lupa minta sajen kedua, yaitu duit, karena gue bersalah – melanggar rambu lalu lintas gaib. Kalo gak dikasi duit, sajen pertama gue gak dibalikin. Alamakjang, apa maksud semua ini, yaudah gue emang gak ada duit waktu itu. Niatnya aja makan mekdi mo dibayarin Kacha. Yah mo gimana lagi, masa motor gua loakin? Yauda gue bilang, “Mbah saya gak ada duit Mbah, yauda kalo mau ditahan ya tahan aja deh, pasrah saya Mbah”.

Seperti host acara – acara kuis pada umumnya, simbah mempertanyakan keyakinan gue melepas dua surat yang cukup berharga dalam dunia perkendaraan itu. Kalo udah disita sama simbah bisa – bisa susah ngambilnya, di Komdak. Tapi sepertinya cara seperti itu gak mempan sama gue.

Simbah akhirnya mo nyita sim dan stnk gue, tapi simbah balik lagi balikin sim dan stnk gue yang tadi disita. Katanya motor gue gak berharga surat – suratnya, mending dia ngiloin ubi cilembu yang segede betis kuda. Penunggu yang aneh.

Jangan – jangan yang barusan itu OmPol. Kacha yang gue boncengin awalnya gak ngerti sama kejadian barusan. Pas di mekdi, gue certain sejelas – jelasnya, dia tertawa, terbahak – bahak, dan menyemburkan api eragon tepat ke muka saya.

Bersambung ke Part II



Vocabularies:

Kejedod = terbentur
Mekdi/mekdonal = McDonald Fasfood resto
Diborehin = dioleskan
Bajitot = balsem pijit otot
Tigetsprong = salah satu kegiatan atletik
Raib = hilang secara gaib
Tengah hari bolong = sekitar jam 12 siang, ketika matahari lagi terik – teriknya.
Ompol = Om polantas

Buat mereka yang butuh asupan semangat

Pas nulis ini lagi ceting dengan seorang customer, dan beberapa teman. Padahal tugas Metode Kuantitatif menunggu untuk dikerjakan malam (baca: pagi) ini.

OKe, syair dibawah diperuntukkan buat orang -orang yang butuh asupan semangat. Buat mereka yang mau membantai UAS, UMB, UN, Skripsi, Presentasi, Pekerjaan ataupun tugas - tugas lainnya...

Change, everything you are ■ Ubahlah dirimu yang sekarang
and everything you were ■ dan dirimu yang dulu
your number has been called ■ saatmu telah tiba
fights, battles have begun ■ pertarungan dan perjuangan telah dimulai
revenge will surely come ■ pembalasan pasti datang
your hard times are ahead ■ masa-masa berat berat sudah menanti

Best, you've got to be the best ■ kau harus jadi yang terbaik
you've got to change the world ■ kau harus bisa mengubah dunia
and you use this chance to be heard ■ dan gunakanlah kesempatan ini untuk didengar
your time is now ■ sekaranglah saatmu (utk bergerak)

Don’t, let yourself down ■ jangan biarkan dirimu jatuh
don't let yourself go ■ jangan biarkan dirimu terhanyut
your last chance has arrived ■ kesempatan terakhirmu sudah datang

Karena menurut Chaos Theory, satu kepakan sayap kupu - kupu (Butterfly) dapat membuat sebuah badai topan (Hurricane).

Mari membantai apa yang harus kita bantai! >:D