Coki the Goat

Sabtu pagi, hujan. Setelah tadi pagi gue dilarang buat makan-terlalu-malam sama atlet besbol junior dan dua orang wanita memohon – mohon supaya blog gue di update, akhirnya di update juga blog ini.

Masih ingat sepupu gue yang namanya Oco? Kalo belom, baca dulu ini. Beberapa waktu lalu kakaknya yang sekolah di SD Bhakti – kemanggisan ulang tahun ke 7. Haha.. masih bocah banget yak? Masih bisa dibo’ong – bo’ongin. Jadi gue sama nyokap pada suatu siang dateng ke kediaman bung Oco buat ngasi kado ke kakaknya. Yang ultah satu, kadonya tiga. Ade - adenya juga kebagian.

Gue dateng, dan becanda – becanda gitu sama si bung Oco. Trus tiba – tiba bilang, “Bang, aku punya binatang peliharaan loh”. Ya pada awalnya gue gak heran. Waktu masih seumur beliau gue juga punya piaraan burung beo yang sekarang sudah beristirahat dengan damai. Karena gue penasaran, gue tanya “Emang kamu piara apa?”. Dipikiran gue terlintas beberapa figure binatang. Ada burung merpati, ada kucing, ada anjing, dan bahamut (LOH!?). dan kontan beliau menjawab, “Kambing…”.

o__o ...ooh kambing…

o , O ... tunggu tunggu, kambing??

\ O , O / ...WTF?? KAMBING????

O = iya bang, aku pelihara kambiing dooongg..
R = --,--“ ehee.. eheheheee.. namanya siapa?
O = coki
R = gubrag *epilepsi*

Tante gue bilang, pas Idul Adha kemaren satu keluarga beli kambing. Dan Oco sering bermain – main sama kambing-nya. Yaa anggap aja lo nonton film Air Bud atau Lassie, tapi bedanya yang lari & lompat – lompat buat ngambil tongkat atau bola yang lempar itu kambing. Mbeee… mbee… mbeee…

Yang namanya Idul Adha pasti ada pertumpahan darah antar kambing – kambing seantero jagat raya. Dan pas tau kambingnya mau di eksekusi, bung Oco ini langsung nangis gitu. Serasa ditinggalkan best friend untuk selamanya. Sedih banget ya? Sampe – sampe beliau gak mau ngapa – ngapain, gak mau makan, gak mau belajar, gak mau boker. --,--“

Karena tante gue kasian makanya dibeliin kambing yang baru brojol, si Coki. Setelah menemukan figure Coki si kambing cilik, hidup bung Oco kembali berwarna lagi. Tiap pagi sebelom pergi sekolah tu kambing dikasi minum susu bendera, sehat bener jadi tu kambing. Trus selama bocah – bocah rawa belong itu sekolah si Coki ditaro di pekarangan rumah, suru makanin rumput – rumput liar. Sore-nya abis pada tidur siang pada maen kereta – keretaan sama si Coki, banyangin aja dua unit meja tulis anak teka diiket pake tali rapia dan didepannya ada tu kambiang suru tarik meja yang dinaikin bocah – bocah itu. Buat Coki, hidup keras bung!


Dan mereka melewati hari demi hari, minggu demi minggu dengan bahagia.

Tadi pagi waktu ngobrol sama nyokap katanya ada berita duka dari Rawa Belong Resident, Coki meninggal. Yap, bisa saya prediksikan hati bung Oco hancur buat kedua kalinya, sabar ya bang! Berdasarkan olah TKP, bung Coki ini tewas akibat makan plastik kresek di tempat sampah. Man,,,, kita tidak bisa lagi mendengar embikan riang bung Coki. Damnit...

Hari ini nyokap sama ade gue (ceritanya) mau melawat. Kambingnya sih udah dikubur sama tante gue, tapi Oconya jadi uring – uringan gitu, ditambah lagi adeknya bung Oco, Ian suka parno ke dapur kalo mo ambil minum, katanya takut sama Coki gentayangan. Tante gue nyuru nyokap gue pura – pura sedih, atau seenggaknya pasang mimik muka yang sendu – sendu – tapi – gak – niat, sama jangan lupa bawain pizza hut biar pada napsu makan.

P.S.
Gue gak mau kalah, besok gue akan pelihara… err… Chocobo!!!

percakapan ngeselin minggu ini
Kak ney : Jong, mo ikut backpacking ke karimun gak?
Rejong : Mauuuu, kapan kak?
Kak ney : Hari ini berangkatnya... eh iya, gak sempet ya??
Rejong : >.<"

Midnight Sale Madness

Hai there, apa kabar dunia?

Hari ini sampai beberapa hari kedepan asistenmamaku pulang kampung. Jadi gue akan menjadi... ehm... SUPER SAVIOR (baca: pembokat 100%)! Oke itu tidak penting, pokoknya dari bangun pagi *jam 9* gue udah beresin tempat tidur, trus nyapu, ngepel, bantuin bokap benerin mobil. Selese – selese jam 5 sore tuh, emang kalo udah berurusan sama otomotif suka lupa waktu. Nah pas menjelang maghrib gue bisa bernafas lega, bisa istirahat. Trus nyokap bilang katanya ade gue mo makan sushii, yauda makan aja sii, GUE NYA DISURU IKUT TAPINYA. Bukannya kufur nikmat sih, tapi gue fikir *caelah* isitrahat nonton dvd lebih nikmat dibandingkan kelayapan setelah berSavior seharian. Tapi untung tak dapat diraih, malang tak dapat ditolak, bung. Buntut – buntutnya gue harus ikut juga ngawal dua wanita ini ke Midnight Sale di Sency KARENA BOKAP GUE UDAH TEPAR DULUAN (SAMA – SAMA KECAPEAN).

Midnight sale itu adalah kegiatan pemusatan massa yang diselenggarakan oleh salah satu DepStor. Sale nya terbilang gila-gilaan-bersama-teman-teman. Bahkan ada yang buy 1 get 1 *iyalah, kalo buy 1 get 2 itu baru ajip*.

Nungguin orang belanja disini beneran bikin bete, gak ada tempat duduk soalnya. Tapi pas gue melongok kebelakang, ADA RAN LOOH!! Tadinya pas pertama gue liat, kirain ada Najiib lagi nyanyi dangdut akhir zaman sambil goyang dongkrak *musik indonesia memang menyeramkan*, eh ternyata emang Nino RAN hehehe... Uuuhh jadi pengen ngelus – ngelus pantatnya dehh abis gue lewat sini ketemu dia, kesana ketemu lagi. Tapi daripada gue dibales elus – elus pantat, kan gak etis di tempat umum, lebih baik urungkan saja niat itu. *ini gue becanda, kampret!*

Ya, oke sekian dulu Recent Updatenya. Here we gooooo... to our main topic!

JENIS – JENIS PENGUNJUNG MIDNIGHT SALE

1. PENGUNJUNG HAMPA
Pengunjung tipe ini adalah pengunjung yang datang ke midnight sale tapi tidak niat buat belanja. Mungkin Cuma tertarik karena melihat crowd di dalam dari kejauhan.
P: *dari luar MS* Wau apa itu ya? Ramai sekali...
P:*di dalem MS* Ohh midnight sale, rame juga yaaa... *keluar lagi*

-___-“ hampa banget gak sih??

2. PENGUNJUNG FITTING ROOM
Pengunjung ini adalah pengunjung yang datang melihat – lihat, lalu memilih satu atau dua item (sejenis baju misalnya) lalu masuk ke fitting room. NAH, di dalam fiiting room, pengunjung tipe ini melampiaskan nafsu birahi-nya dengan cara berfoto narsis sedemikian rupa dengan baju yang lagi ”disedengin”. Pas keluar, si pengunjung akan ber-alibi, “Aduh, pinggang nya kekecilan masa bo, gajadi gue ambil dech ”, padahal dalam hatinya, “Yes, gue dapet foto baru nich buat profpict guwe.. ihik ihik mumpung lagi rante anjing, bando kelinci, sama koteka ihik ihik”. Yeah, lebih mirip siluman anak haram antara anjing dan kelinci.

3. PENGUNJUNG KEPO
Pengunjung ini sepertinya yang paling nyebelin. Orang kepo memang selalu nyebelin.

P: pak satpam, di dalem ada apasih?
S: ada midnight sale mbak
P: sampe jam berapa? Rame gak? Rata – rata diskon berapa? Emm... Kok pas satpam gak ikutan belanja?
S: errrrrrrr......

100 tahun kemudian

S: errrrrrrr......

4. PENGUNJUNG EKSIS
Pengunjung tipe ini sebelum datang ke MS pasti mengupdate status di FB / Tuwiter kalo dia akan menyambangi MS, such as “Mo siap – siap dateng ke Midnight Sale ah, udah lama gak belanja pisang sale”. NAH, pas udah di MS, bertemu rekan sejawat atau famili, atau tukang sayur, atau apalah... karena lawan main sudah ter-attract karena status yang terupdate itu. SINGKATNYA, begitu orang baca akan tercetus pikiran, “Waduh, kalo gak dateng gak eksis neh gw ”. Saat mereka berjumpa akan berbasa - basi “eeehh dateng jugaa jeung?? Udah dapet berapa??” dan mungkin ditindak lanjuti dengan cipika cipiki cibiteng kalo perlu.

5. PENGUNJUNG HEBOH
Pengunjung tipe ini adalah pengunjung kebanyakan duit (dan lebay reach the max). Mereka tidak bisa melihat suatu item yang harganya dibanting abis. Kalo ketemu satu aja udah heboh deh, “WOII YANG INI DISKONNYA 99% LOOOHH!!” dan kawanannya, para lebayers, akan berdatangan dari seantero MS. “OH IYAYA BNER JUGA, BELI AHH, BELI AHH”

-___-“ yaudah sih kalo mau beli ya beli aja gausa diekspresikan secara verbal!!!!

6. PENGUNJUNG EKONOMIS
Ekonomis yang dimaksud disini adalah membeli barang dengan memperhitungkan sesuatu dari segi ekonomi. Contohnya, ada seorang kaskuser wanita yang belanja banyak buat dijual lagi di FJB-kaskus. Kalo dia membeli sepatu merek Tralala dengan harga 100ribu di MS dan menjualnya di FJB dengan harga 200ribu maka dia akan untung 100ribu. Menguntungkan bukan? Maka dari itu pengunjung tipe ini membeli barang seperti sedang belanja grosiran.

-___-“ SERASA BELI HIGH HEELS GOCENG SERAUK!

7. PENGUNJUNG AGJ
Pengunjung berwujud Anak Gaul Jakarta pada umumnya. Dengan range umur tertentu.

-___-“ aaahh dasar lu anak – anak receh, sok banyak duit.

8. PENGUNJUNG PACARAN
Pengunjung yang datang bersama pasangan.

X: beb, kayanya kemeja kotak kotak ini cocok kalo kamu yang pake dechh..
Y: masa sih beb?
X: iya tauuu, luchuuuu... sedengin yaa...
Y: pakeiiin tapiii *pasang muka manja*
X: iyaa aku pakein.. ihihihiii.. kamu manja decccc
Y: tapi kamu suka kaaan???
X: suka dong sayaaaang, tuh liat deh, bagus kaaan??
Y: aku suka deh sama pilihan kamuu :)

-___-“ dan gw sadari mereka berdua adalah lelaki, oke..

9. PENGUNJUNG NABIRONG
Pengunjung Nabirong adalah pengunjung dengan NAFSU BIRAHI MERONGRONG (thx to D1ko). Mungkin dari semua tipe pengunjung, tipe ini yang paling berbahaya. Karena nafsu belanja sudah klimax dan harus kesampean gimana kek caranya. Sudah siap dari jauh – jauh hari dengan sejumlah uang yang sudah dipersiapkan dalam badgeting bulanan. Sudah siap mengatur timing untuk mendapatkan benda yang diinginkan. Tapi belum siap menghadapi kenyataan kalo barang yang dicarinya itu bsia didapatkan di pasar mayestik dengan mudahnya.

-___-“ no comment dah gua

10. PENGUNJUNG YANG NAMANYA REJONG
Pengunjung tipe ini ogah – ogahan dateng ke MS. Dateng juga karena terpaksa, jadi terkesan unexpected gitulah. Sambil nungguin clientnya berbelanja, pengunjung ini memperhatikan orang – orang yang berlalulalang disekitarnya. Mutar muter kesana kemari, lirik kesana lirik kesini, kuping dan mata selalu awas mengawasi . Muka boleh mirip rambo, tapi hati tetap mirip rinto.

-___-“ ujung – ujungnya pengunjung tipe ini tidak melakukan aktivitas ekonomi.


P.S. Buat yang Bikini Time di Anyer, have fun yaa :D *dianyer aja pake bikini sii, kaos kutang aja cukup!*

Why So Delicious? Because It's Deadly!

Indeed, kamar gue bukan seperti kamar cowok seperti pada umumnya. Asumsi tersebut gue quote dari omongan Pari, seorang teman yang telah kabur dari kancah dunia per-blog-an. Mungkin karena kamar gue rapih jadi kontan doi bilang “The Tidiest Room”.

Tapi asumsi diatas gak bisa di pakai dengan keadaan kamar gue sekarang. Yak, karena libur berkepanjangan, kegiatan gue tersentralisasikan di depan meja belajar. Bukan belajar pastinya, melainkan online sepanjang hari :p. Internet addiction sialan, kok gue jadi kaya orang dusun baru kenal internet ya? Padahal udah setahun masukin internet kedalem kamar.

Yak, karena kesibukan bertumpu dimeja belajar ber-PC dan ber-koneksi ini, jadi banyak sampah berserakan di meja belajar, tapi di lantai juga lebih banyak sih. Di meja ada susu ultra, gelas kotor, tisu trendy gaulmasakini, & nori lays, gimana emak gue gak senewen tuh? Belom lagi benda – benda yang bergelimpangan di lantai, baju kotor & celana panjang ada berapa potong tuh, udah kaya obralan di Ramayana deh pokoknya!

Dan pada suatu hari nyokap udah gak tahan sama ketidakrapihan kamar gue yang gue yakin temen – temen gue kamarnya jauh lebih memprihatinkan lagi. Dan sialnya gue bangun siang, yak langsung saja gue menjadi santapan pagi nyokap!!! Oke – oke, itu lebay formnya keluar. Sebenernya cuman disuru bebenah aja sih, dan kali ini bersama nyokap sebagai The Master of Tidiness. Dalam waktu kurang dari 30 menit, 4 bangkai kecoak mati horny sudah berhasil diamankan keluar kamar! Sungguh lebih mangkus & sangkil (efektif & efisien) daripada Densus 88 yang memakan waktu 18 jam untuk meringkus sebuah nyawa.

Perlu diingat, gue gak bisa lama – lama bergulat dengan sebuah benda kecil dan hampir tidak kasat mata bernama ‘debu’. Yak, debu lewat dikit di depan idung gue aja langsung bisa bikin gue bersan – bersin selama kurang lebih 2 jam (sepertinya lebih). Yaaa pokoknya bakalan lama deh bersinnya. Dan gue langsung bersin – bersin, as I said.

Dan emak gue emang yang paling expert dalam menanggulangi bencana seperti ini. Walopun udah minum Mylanta, bersin gue gak sembuh juga. Jelas! Itu bukan obat pilek, Rejong!!!!!! Yang kita perlu tahu apa yang nyokap gue lakukan buat langkah penanggulangan. Masak! That’s all.

Pilek atau katakan saja hidung tersumbat, bisa disembuhkan dengan makanan pedes yang pedesnya kaya setan. Emang setan pedes ya? Kalo setannya Luna Maya gue rasa iya.

Sedikit flashback, belakangan Surabaya-nya bokap gue keluar. Hobi makan masakan pedes. Yaa entah itu Bebek Mercon atau Cabe pake baso. Dan yang seperti gue sebutkan barusan, nama masakan sekarang lebay sangad. Lebay reach the max!!

Kemarin nyokap masak Krengseng Daging, or simply said Rendang Jawa. Dan special request bokap gue, “…jadikan itu Krengseng Mercon, Istriku!”. Dan jadilah itu krengseng mercon yang pedesnya DEWA banget. Lalu karena nyokap sangat kreatif, kadangkala tingkat kepedasan masakan pedas dan sambel dimainkannya, serta merta nama tiap – tiap sambel diganti juga. Adalah itu sambel mercon, sambel nuklir, sama sambel flamethrower mungkin menyusul. Padahal wujudnya sih sambel terasi juga.

Oke, masakan yang nyokap gue buat untuk nyembuhin pilek gue ini cuma ikan lele dua batang. Yak, dua batang menggoda. Sangat terlihat enak sekali daging ikan lele yang crispy itu, yummy. Tapi apa enaknya makan tanpa sambel? Dan seperti yang udah gue ceritain diatas, kepedasan adalah salah satu hal yang dimonopoli emak gue di rumah selain penggunaan tv layar lebar yang dimonopoli untuk nonton acara gossip tengah hari bolong. Makanya gue jadi suka nonton Insert. Oops!

Yak, saatnya pun tiba.
THE TIME HAS COME.
IT’S TIME FOR HEALING.

Nyokap keluar dari dapur beserta sambel masterpiece-nya.

R: Mah, ini sambel apalagi? *srooott…*
M: Ini sambel…… Ini sambel………
R: *seriously penasaran sambil menyerodot ingus* O_____o
M: Ini sambel…………. *efek gempa*
R: SAMBEL APA MAHH?????
M: INI SAMBEL TOBAAATTT!!!!! *api keluar dari dalem tanah*

Dan seujug – ujug nyokap gue mengepalkan tangan kiri dan mengangkat tangan kanan tinggi – tinggi sambil memegang piring kecil berisi sambel dewa dengan background api neraka menggelegar ke segala arah. YA~HHAHAHAHAHAHA~

Dan tentu saja beliau nyuru gue buat memakan nasi + lele + sambel! Sambil makan, berlinanglah air mata seperti orang batak lagi nyanyi, atau bisa jadi seperti orang lagi disuciin lewat ESQ. Bukan, bukan karena kaki gue keinjek gajah. Tapi, man, ini sambel dewanya dewa sambel. Level kepedasannya udah sampe penghujung neuron di ubun - ubun *alah*. Tapi namanya juga sambel, makin pedes makin nagih. Dalam hati gue udah merasa ingin bertaubat gak lagi - lagi ngeberantakin kamar, even itu kamar gue sendiri. Ampun mahh,, ampooooon!!! Tobaaaaaattt!!!

Dan (lagi - lagi pake 'dan') ini membuktikan bahwa...

Ore wa RX Suroboyo!!!
Aku arek Suroboyo!!!

P.S.
Selamat menunaikan ibadah puasa bagi yang melaksanakan :D

P.S.S.
Seriously, nyokap gw menamai itu sambel tobat.