Longlasting Euphoria of TS:Eclipse's Lead Single

Sambil nunggu konstruksi blog baru gw kelar, kitta ngobrol - ngobrol enteng dulu ya dimari :)

Udah bukan rahasia umum lagi kali ya kalo Muse adalah grup band nomer wahid di hati gue? *caelah...

Buat yang belom tau, Stephenie Meyer, penulis gala Twilight Saga juga punya kesamaan sama gue. We both extremely addicted to MUSE. Buat fansnya TS atau mbak Setep, maap ya gw bawa - bawa namanya :D

Yes, fakta itu gue dapet dari seorang lelaki yang dipertanyakan kelaki-lakiannya karena membaca Twilight Saga sampe tamat, Bagus Prihantoro Nugroho. *rasanya hina bgt ya buat cowo kalo demen baca novel twelet2an :D*

Begitu Matt (lead singer, lead guitar, intinya band leader) tau Steph mau ngajak MUSE buat ngisi soundtrack TS, tanpa pikir panjang Matt langsung setuju aja. Yaah namanya juga buat huge fans. Berarti ntar gw kalo mo bikin theme song buat blog baru gw yang lagi under-construction juga bisa!! *ditimpuk mattocaster* Diperhatikan atau tidak, Muse tetap setia buat ambil bagian disetiap film (twilight saga) buat ngisi soundtrack. Setidaknya hal itu yang membuat gue termotivasi nonton Twilight saga.

List soundtracknya:
Twilight - SuperMassive BlackHole
New Moon - I Belong to You (New Moon remix) -- sampe di remix!
Eclipse - Neutron Star Collision -- sampe dibikinin lagu!

17 May kemarin Muse ngerilis lead single buat ditaro di Eclipse, judulnya Neutron Star Collision. Aransemennya kaya lagu - lagu cinta besutan Matt seperti biasa, cadas! Tapi liriknya lebih menyentuh aja, mungkin disesuaikan sama romansa Edward & Bella (gue sampe tau tokohnya di TS!). Dan dengan pentingnya Matt tetep memasukkan teori Atheisme di lagu ini, setelah di lagu Guiding Light.

Ini liriknya teman - teman...

"Neutron Star Collision (Love Is Forever)"

I was searching
You were on a mission
Then our hearts combined like
A neutron star collision

I have nothing left to lose
You took your time to choose
Then we told each other
With no trace of fear that...

Our love would be forever
And if we die
We die together
And lie, I said never
'Cause our love would be forever

The world is broken
Halos fail to glisten
You try to make a difference
But no one wants to listen

*gakpentingtapinadanyaklimax*
Hail, The preachers, fake and proud
Their doctrines will be cloud
Then they'll dissipate
Like snowflakes in an ocean

Love is forever
And we'll die, we'll die together
And lie, I say never
'Cause our love could be forever

Now I've got nothing left to lose
You take your time to choose
I can tell you now without a trace of fear

That my love will be forever
And we'll die we'll die together
Lie, I will never
'Cause our love will be forever

buat yang mau download kemari aja :)

PS.
Buat yang nyanyiin lagu ini buat gombalin pacar.....
Happy melting, guyz :)

Advice For Labile Teenagers In Soc-Netting

Good day, mate!

Seminggu yang lalu, waktu praktek Anapersil baru memasuki Week-I, terjadilah pembentukan kelompok - very common activity. Semester ini gue sekelompok sama Linda loh! Semoga ini pertanada nilai gue akan membaik... amin...

Tapi di week-I aja gue udah dikacangin gitu, tadinya mo keroyokan ngerjain Sequence (man, I'm overly full with this) tapi malah ngaskus pake hape butut gue itu, si 6300. Dan pada postingan kali ini gue akan mengangkat tema jejaring sosial, terutama buat para fesbuker yang berusia belia!

err... btw istilah fesbuker dateng darimana sih? Ada yang bisa kasi jawaban? Kenapa istilah itu tiba - tiba muncul ditengah masyarakat? Kenapa pas jamannya elsi, frenster dan maispes gak se-membludag ini ya??

Kita jadikan saja PR buat pertanyaan diatas, dan ini gue kasi wejangan buat para anak - anak bangsa yang eksis gila di fb... have a look...

courtessy of : Nez's Scattered Muses

[Prewords: I have nothing against abege atau remaja2 yang manis. Yah, dulu waktu abege saya juga labil (duh, sapa sih yg nggak labil pas masih remaja). Posting saya sifatnya untuk fun aja, kalau emang ada nasehat yg baik ya diambil, kalo ada yg nyelekit ya ga usah dianggap serius :) ]

1. Pertama-tama mbak mau ngasih tau tujuan dibikinnya Facebook. Facebook itu tujuannya biar bisa ketemu teman-teman lama, bekas pacar, bekas temen, paklik, bude, eyang, sepupu, sodara, tetangganya sodara, tetangganya bude de el el. Nah sekarang gimana caranya orang-orang itu bisa nemu account Facebooknya adek-adek kalau adek-adek pake
namaaccountyangsepanjangpanjangularnagaudahgitususahbangetdibacanya semacam -' akkuuh sii RiiYand BeebeYouzhrrtagdadirimulagii '- (sumpah namanya gw tulis ulang! pusing gue bacanya .Red)

2. Terus ya adek-adek, kalau bikin nama di Facebook juga jangan menyiratkan ajakan atau undangan untuk "dicintai lalu disakiti", "dipacari lalu dikhianati" atau apapun bentuknya itu deh. Kalau gini caranya trus kejadian bener gimana, adek-adek mau ngga? Nggak kan?

3. Adek adek tau artinya "ABOUT ME" ? Iyaps betul, "TENTANG AKU" ya kan? So, "ABOUT ME" itu maksudnya supaya adek2 bisa nulis ttg siapa diri adek-adek. Dimana mana nih ya,
apalagi kalau nanti adek2 cari kerja, kalau ada orang suruh adek2 mendeskripsikan siapa diri adek2, ya tulis yang bagus-bagus donk. Bukannya buat nulis apapun yg bikin orang jadi mikirnya adek2 ini anak remaja yang gatelan dan butuh pacaran. Apalagi kalau adek-adek "MCih memakai bju PuTih--aBu-aBu", jangan ya dek... dunia masih panjang dek....

4. Terus ya dek, "SIBLINGS" itu artinya "SAUDARA KANDUNG" ya dek. Aliyas saudara sedarah, sebapak ibu. kalau adek2 ga percaya silakan ke Gramedia liat sendiri di kamus Inggris-Indonesia. Jadi apa tadi artinya SIBLINGS, adek2? Yak betul, SAUDARA KANDUNG ya. Jadi bukan "ORANG SEKAMPUNG"! So, teman kalian yang masukin segala macem nama orang jangan ditiru yah.

5. Adek adek kalau mau menyalurkan kreatifitas lewat ngedit-ngedit foto, ada loh dek program bagus namanya Adobe Photoshop. Emang benernya bayar, tapi adek-adek kalau mau rajin dikit bisa cari crack-nya di internet atau instal trialnya aja deh, biar cuma 30 hari kan lumayan. Atau ada loh dek program edit foto mirip Photoshop tapi open source a.k.a. GRATIS, ini nih.. Lumayan loh hasilnya, daripada jadinya..... (terlalu sadis, gw skip aja .Red)

6. Last but not least, nama itu pemberian orang tua lho. Nama juga adalah doa, dan mengandung harapan dari orang tua untuk adek-adek. Adek-adek harus bersyukur sama nama yg dimiliki adek dari lahir, jangan diganti-ganti apalagi ditambahi nama pacar. Masa adek2 mau menyakiti hati orangtua.... nggak kan?

Okelah, cuma segitu aja wejangan dari mbak. Adek-adek jangan melupakan wejangan ini, kalo bisa dibaca berulang-ulang dimalam hari sebelum tidur. Tentunya jangan lupa sebelum bobo mik cucu, cuci kaki cuci tangan dan cium tangan bapak ibu.

.muubh y klow mbaQ dacH sLh2 oMonG.

P.S.
Sekarang istilah ababil udah banyak banget ya yang tau... saya tau itu dari 3 tahun yang lalu *trus nape?* saya labil yah? khukhukhukhuuu....

Midnight Sale Madness

Hai there, apa kabar dunia?

Hari ini sampai beberapa hari kedepan asistenmamaku pulang kampung. Jadi gue akan menjadi... ehm... SUPER SAVIOR (baca: pembokat 100%)! Oke itu tidak penting, pokoknya dari bangun pagi *jam 9* gue udah beresin tempat tidur, trus nyapu, ngepel, bantuin bokap benerin mobil. Selese – selese jam 5 sore tuh, emang kalo udah berurusan sama otomotif suka lupa waktu. Nah pas menjelang maghrib gue bisa bernafas lega, bisa istirahat. Trus nyokap bilang katanya ade gue mo makan sushii, yauda makan aja sii, GUE NYA DISURU IKUT TAPINYA. Bukannya kufur nikmat sih, tapi gue fikir *caelah* isitrahat nonton dvd lebih nikmat dibandingkan kelayapan setelah berSavior seharian. Tapi untung tak dapat diraih, malang tak dapat ditolak, bung. Buntut – buntutnya gue harus ikut juga ngawal dua wanita ini ke Midnight Sale di Sency KARENA BOKAP GUE UDAH TEPAR DULUAN (SAMA – SAMA KECAPEAN).

Midnight sale itu adalah kegiatan pemusatan massa yang diselenggarakan oleh salah satu DepStor. Sale nya terbilang gila-gilaan-bersama-teman-teman. Bahkan ada yang buy 1 get 1 *iyalah, kalo buy 1 get 2 itu baru ajip*.

Nungguin orang belanja disini beneran bikin bete, gak ada tempat duduk soalnya. Tapi pas gue melongok kebelakang, ADA RAN LOOH!! Tadinya pas pertama gue liat, kirain ada Najiib lagi nyanyi dangdut akhir zaman sambil goyang dongkrak *musik indonesia memang menyeramkan*, eh ternyata emang Nino RAN hehehe... Uuuhh jadi pengen ngelus – ngelus pantatnya dehh abis gue lewat sini ketemu dia, kesana ketemu lagi. Tapi daripada gue dibales elus – elus pantat, kan gak etis di tempat umum, lebih baik urungkan saja niat itu. *ini gue becanda, kampret!*

Ya, oke sekian dulu Recent Updatenya. Here we gooooo... to our main topic!

JENIS – JENIS PENGUNJUNG MIDNIGHT SALE

1. PENGUNJUNG HAMPA
Pengunjung tipe ini adalah pengunjung yang datang ke midnight sale tapi tidak niat buat belanja. Mungkin Cuma tertarik karena melihat crowd di dalam dari kejauhan.
P: *dari luar MS* Wau apa itu ya? Ramai sekali...
P:*di dalem MS* Ohh midnight sale, rame juga yaaa... *keluar lagi*

-___-“ hampa banget gak sih??

2. PENGUNJUNG FITTING ROOM
Pengunjung ini adalah pengunjung yang datang melihat – lihat, lalu memilih satu atau dua item (sejenis baju misalnya) lalu masuk ke fitting room. NAH, di dalam fiiting room, pengunjung tipe ini melampiaskan nafsu birahi-nya dengan cara berfoto narsis sedemikian rupa dengan baju yang lagi ”disedengin”. Pas keluar, si pengunjung akan ber-alibi, “Aduh, pinggang nya kekecilan masa bo, gajadi gue ambil dech ”, padahal dalam hatinya, “Yes, gue dapet foto baru nich buat profpict guwe.. ihik ihik mumpung lagi rante anjing, bando kelinci, sama koteka ihik ihik”. Yeah, lebih mirip siluman anak haram antara anjing dan kelinci.

3. PENGUNJUNG KEPO
Pengunjung ini sepertinya yang paling nyebelin. Orang kepo memang selalu nyebelin.

P: pak satpam, di dalem ada apasih?
S: ada midnight sale mbak
P: sampe jam berapa? Rame gak? Rata – rata diskon berapa? Emm... Kok pas satpam gak ikutan belanja?
S: errrrrrrr......

100 tahun kemudian

S: errrrrrrr......

4. PENGUNJUNG EKSIS
Pengunjung tipe ini sebelum datang ke MS pasti mengupdate status di FB / Tuwiter kalo dia akan menyambangi MS, such as “Mo siap – siap dateng ke Midnight Sale ah, udah lama gak belanja pisang sale”. NAH, pas udah di MS, bertemu rekan sejawat atau famili, atau tukang sayur, atau apalah... karena lawan main sudah ter-attract karena status yang terupdate itu. SINGKATNYA, begitu orang baca akan tercetus pikiran, “Waduh, kalo gak dateng gak eksis neh gw ”. Saat mereka berjumpa akan berbasa - basi “eeehh dateng jugaa jeung?? Udah dapet berapa??” dan mungkin ditindak lanjuti dengan cipika cipiki cibiteng kalo perlu.

5. PENGUNJUNG HEBOH
Pengunjung tipe ini adalah pengunjung kebanyakan duit (dan lebay reach the max). Mereka tidak bisa melihat suatu item yang harganya dibanting abis. Kalo ketemu satu aja udah heboh deh, “WOII YANG INI DISKONNYA 99% LOOOHH!!” dan kawanannya, para lebayers, akan berdatangan dari seantero MS. “OH IYAYA BNER JUGA, BELI AHH, BELI AHH”

-___-“ yaudah sih kalo mau beli ya beli aja gausa diekspresikan secara verbal!!!!

6. PENGUNJUNG EKONOMIS
Ekonomis yang dimaksud disini adalah membeli barang dengan memperhitungkan sesuatu dari segi ekonomi. Contohnya, ada seorang kaskuser wanita yang belanja banyak buat dijual lagi di FJB-kaskus. Kalo dia membeli sepatu merek Tralala dengan harga 100ribu di MS dan menjualnya di FJB dengan harga 200ribu maka dia akan untung 100ribu. Menguntungkan bukan? Maka dari itu pengunjung tipe ini membeli barang seperti sedang belanja grosiran.

-___-“ SERASA BELI HIGH HEELS GOCENG SERAUK!

7. PENGUNJUNG AGJ
Pengunjung berwujud Anak Gaul Jakarta pada umumnya. Dengan range umur tertentu.

-___-“ aaahh dasar lu anak – anak receh, sok banyak duit.

8. PENGUNJUNG PACARAN
Pengunjung yang datang bersama pasangan.

X: beb, kayanya kemeja kotak kotak ini cocok kalo kamu yang pake dechh..
Y: masa sih beb?
X: iya tauuu, luchuuuu... sedengin yaa...
Y: pakeiiin tapiii *pasang muka manja*
X: iyaa aku pakein.. ihihihiii.. kamu manja decccc
Y: tapi kamu suka kaaan???
X: suka dong sayaaaang, tuh liat deh, bagus kaaan??
Y: aku suka deh sama pilihan kamuu :)

-___-“ dan gw sadari mereka berdua adalah lelaki, oke..

9. PENGUNJUNG NABIRONG
Pengunjung Nabirong adalah pengunjung dengan NAFSU BIRAHI MERONGRONG (thx to D1ko). Mungkin dari semua tipe pengunjung, tipe ini yang paling berbahaya. Karena nafsu belanja sudah klimax dan harus kesampean gimana kek caranya. Sudah siap dari jauh – jauh hari dengan sejumlah uang yang sudah dipersiapkan dalam badgeting bulanan. Sudah siap mengatur timing untuk mendapatkan benda yang diinginkan. Tapi belum siap menghadapi kenyataan kalo barang yang dicarinya itu bsia didapatkan di pasar mayestik dengan mudahnya.

-___-“ no comment dah gua

10. PENGUNJUNG YANG NAMANYA REJONG
Pengunjung tipe ini ogah – ogahan dateng ke MS. Dateng juga karena terpaksa, jadi terkesan unexpected gitulah. Sambil nungguin clientnya berbelanja, pengunjung ini memperhatikan orang – orang yang berlalulalang disekitarnya. Mutar muter kesana kemari, lirik kesana lirik kesini, kuping dan mata selalu awas mengawasi . Muka boleh mirip rambo, tapi hati tetap mirip rinto.

-___-“ ujung – ujungnya pengunjung tipe ini tidak melakukan aktivitas ekonomi.


P.S. Buat yang Bikini Time di Anyer, have fun yaa :D *dianyer aja pake bikini sii, kaos kutang aja cukup!*

Legenda Ompol di Bunderan Monas Part I

Hello brader n sister. Sepertinya saya kembali gila setelah ngepost lirik Butterflies & Hurricanes yang maknanya mendalam itu. Btw, adakah yang bisa kasi penjelasan kenapa bulan desember banyak orang yang merid?

Jakarta itu Ibukota Indonesia. Siapa yang tak tau?? Didalamnya banyak masalah ini – itu. Ditiap region pasti ada legenda sendiri – sendiri. Contohnya, di Ancol ada legenda si Manis Jembatan Ancol. Di Kemanggisan ada legenda Disko Rege Widuri. Di Pos Pengumben ada legenda Rejong Ganteng. Di Rawa belong ada legenda tangan pitung yang kalo malem suka jalan – jalan iseng mirip film Idle Hand, sama satu lagi legenda ketoprak si Ida yang konon katanya udah makan korban seorang balita kejedod spion mobil gara – gara hiperaktif, gak bisa diem. Legenda yang aneh.

Yang akan kita bahas kali ini tidak kalah aneh. Tapi walopun aneh, ya terima sajalah.
Kali ini kita akan membahas Legenda Ompol di Bunderan Monas.

Siapa warga Jakarta yang gak pernah lewat bunderan monas? Kalo sampe ada, gua kasian banget sama hidupnya. Makanya kalo tidur jidatnya diborehin bajitot dulu ya tong! Abis itu tigersprong tiga kali baru tidur!

WOKE! Jadiii… konon katanya, kalo kita muterin bunderan itu dari jalan Thamrin, kita pasti bakal ketemu sama penunggu itu bunderan, dan konon katanya lagi, abis ketemu penunggu itu duit kita bisa raib, tapi kalo lagi beruntung kita cuma gak bisa bergerak sampe beberapa saat.

Waktu itu di awal tahun 2009, gue sama Kacha mau ke mekdi Thamrin. Dulu disitu masih ada mekdonal yang buka 24 jam. Gue dari arah Senayan, waktu itu abis latihan softball. Niatnya mo ketemu sama Maria, tapi si Kacha pecentilan mo ikut, yauda gue angkutlah neak motor gue.

Tedededet…*ini suara motor loh* so far gak ada masalah, begitu gua muter di bunderan monas sampe ketemu lampu merah kedua di bunderan itu baru deh si penunggu itu menampakkan diri. Ya Allah mana gua mau pipis, ada Kacha, panas, lepek, ketemu yang beginian lagii. FYI kejadian ini terjadi tengah hari bolong loh!

Sebut saja penunggu itu dengan sebutan simbah. Si-em-bah.

Pertama – tama simbah minta sajen SIM C sama STNK, katanya gue melanggar rambu lalu lintas. Loh, ini apaaaa maksutnyaaa?? Padahal gak ada rambu, kalo ada ya gue pasti liat lah. Penunggu yang aneh. Tidak lupa minta sajen kedua, yaitu duit, karena gue bersalah – melanggar rambu lalu lintas gaib. Kalo gak dikasi duit, sajen pertama gue gak dibalikin. Alamakjang, apa maksud semua ini, yaudah gue emang gak ada duit waktu itu. Niatnya aja makan mekdi mo dibayarin Kacha. Yah mo gimana lagi, masa motor gua loakin? Yauda gue bilang, “Mbah saya gak ada duit Mbah, yauda kalo mau ditahan ya tahan aja deh, pasrah saya Mbah”.

Seperti host acara – acara kuis pada umumnya, simbah mempertanyakan keyakinan gue melepas dua surat yang cukup berharga dalam dunia perkendaraan itu. Kalo udah disita sama simbah bisa – bisa susah ngambilnya, di Komdak. Tapi sepertinya cara seperti itu gak mempan sama gue.

Simbah akhirnya mo nyita sim dan stnk gue, tapi simbah balik lagi balikin sim dan stnk gue yang tadi disita. Katanya motor gue gak berharga surat – suratnya, mending dia ngiloin ubi cilembu yang segede betis kuda. Penunggu yang aneh.

Jangan – jangan yang barusan itu OmPol. Kacha yang gue boncengin awalnya gak ngerti sama kejadian barusan. Pas di mekdi, gue certain sejelas – jelasnya, dia tertawa, terbahak – bahak, dan menyemburkan api eragon tepat ke muka saya.

Bersambung ke Part II



Vocabularies:

Kejedod = terbentur
Mekdi/mekdonal = McDonald Fasfood resto
Diborehin = dioleskan
Bajitot = balsem pijit otot
Tigetsprong = salah satu kegiatan atletik
Raib = hilang secara gaib
Tengah hari bolong = sekitar jam 12 siang, ketika matahari lagi terik – teriknya.
Ompol = Om polantas

If there's Another Agito, There Will be Another Me Too

Happy Ied Mubarak 1430 H, all!

Mungkin buat yang ngikutin komik Tsubasa Reservoir Chronicle karya Clamp yang ceritanya berkutat pada fenomenda dunia paralel, hal ini adalah hal yang biasa. Gue ngikutin komiknya, tapi gue gak terbiasa & gak bisa menolerir sedikit pun.

Well, diakui saja biar lebih cepat. Tadinya gue mau nulis tentang cerita raider – raider –an yang gue imajinasiakan bersama Diko waktu gue ke Bandung beberapa waktu yang lalu. Ohya, gue juga sempet berkunjung ke kantor redaksi dailywhatever.net - dimana saya mendapatkan special lebaran award! Dan tadi pas lagi ngetik tiba – tiba stuck gitu aja, katanya Tata ini namanya “Writer’s Block”. Yampun jangan lagi deh gue kena sindrom itu. Bisa – bisa kencing lurus gue entar.

Dan gue iseng, maka gue browsing, buka ini, buka itu. Lama – lama tercetus ide sensasional, googling ‘rejong’!

Gue tau ini adalah pekerjaan nista karena bisa disadari tingkat kenarsisan gue semakin lama semakin tinggi. Tapi bodo amat lah, kali aja dari langkah kecil meng-gugel nama panggilan sendiri bisa berjodoh sama kembang desa, yak mari tertawa bersama.

Search result sudah keluar, dan apa yang kudapat?

Result teratas adalah posting gue sendiri, yang ini nih.

Dibawahnya ada link Rejong’s diary, tapi gak mengindikasikan blog gue ini yang terkait, dan begitu linknya gue klikpun gabisa kebuka, sampah!

Dan ini yang paling spektakuler, Raden Reza 'Rejong' Soebandrio on Facebook! SHIT! Wat de eF??? There’s another people out there using the sacred name of Rejong? Kok ada ya yang seperti itu? Gue kira gue doang yang seperti itu. Dan yang paling stabbing, sebelum Reza tertulis nama Raden, which means Rejong ini adalah seorang atau paling enggak keturunan orang keratin. Yaahh, untuk pemilik nama panggilan Rejong, beliau bisa dibilang REJONG ORI, iyee gue selalu menjadi yang kawe 1. :(

Lupakan saja rejong ori diatas itu, selanjutnya ada headline:
PKK REJONG LEBONG GIAT BERDAYAKAN RAKYAT.
Aduh, ngebacanya aja gue bisa langsung melejit ke luar angkasa. Rejong macam apalagi ini?? Yaaa… setelah gue telaah baik – baik, REJONG LEBONG itu nama daerah di pelosok Jawa, itu juga kalo gue enggak sooty ya? Sumpah iseng banget orang yang ngasi nama daerah pake nama Rejong. Ckck. Penting abis ye!?

P.S.
Fanny Satya Utama, anda harus bertanggung jawab dengan apa yang anda lakukan 9 tahun silam!

Snack Attack Quickpost

Mejeng dulu ah~
























Benar sekali sodara - sodara, itu saya.

Hari minggu malam kemarin main kerumah brader pump. Niat dari rumah mo ngambil foto - fotonya Eva doang. Ya cuma itu saja. Tapi ber lama-lama dirumahnya membuat kami ingin melepaskan hasrat untuk ber-gossip ria. OH nistanya~

Untuk menemani acara gossip Cut Tari & Indra Herlambang wanna be ini, kakaknya si brader ngasi senek (snack). Bisa lihat dibawah snack dari negara mana.

RENOVA? Artinya Potato Stick rasa Rujak.
Potato stick, with rujak flavour.
Tapi setelah di coba gak ada rasa rujak sedikitpun, balado pun tidak, karena ini rasa rujak.


Anak Advertising harus bisa mengiklankan sesuatu, kan?
Apalagi dengan tampang maho seperti itu..,,

Melebaikan Suasana Hari Ini

1 April 09, Happy April Mop day. Alah, apaan sih yang kaya beginian pake di post segala! Hari ini gw sakit!!! Sial, ini sakit sekuel dari sakit gue kemaren. Tai amat sakit pake sekuel segala, bentar lagi jadi trilogy dah! Gara – garanya gue hari minggu kemarin fotoin GRUVI manggung di parkit, dan medannya FYI panas gela, serasa matahari cuman sejengkal dari kepala (XL – xtra lebai). Trus abis itu langsung jemput Eva di rumah temennya & langsung ngacir ke Sunda Kelapa buat hunting foto lagi. Untungnya foto – foto hasil hunting gak ada yang mengecewakan dan terbukti gw skill up lagi (Photography Skill +1).

OH Tuhan, engkau menegurku lagi~ gapapa, masih diingetin suru tobat.

Hari ini, gue bangun jam setengah lapan, kepala gue agak – agak fuzzy gak jelas (singkatnya: pusing). Untungnya hari ini gue gak perlu ke pangkalan keamanan bumi (singkatnya: kampus). Setelah gue bilang Nyonya rumah (singkatnya: nyokap) akhirnya gw di heal secara manual (singkatnya: dikerok) dan si Nyonyah dengan baik hati membuatkan gue magic potion dari tumbuh – tumbuhan ajaib (singkatnya: jamu antrak). Karena magic potion itu langsung dimasak dari kuali sihir ajaib (baca: panci) maka harus didiemin dulu tunggu dingin.

Sambil nunggu magic potion itu dingin, gue tidur. Tidurnya dikamar bonyok gue karena kamar gue sedang di maintenance (baca: di rapihin, rajin bener yg rapihin kamar gw). 28 days later (baca: 3 jam kemudian) gue bangun dari koma (baca: tidur siang). Gosh, sekonyong – konyong rumah gue sepi banget, apa jangan – jangan ketika gue tidur orang rumah telah menjadi zombie semua? Oh, lagi – lagi XL. Lalu dari lubang buritan belakang (baca: pantat) tiba – tiba mengeluarkan GN particle (baca: kentut). Damn, kepala gue masih pusing aja, dan badan gue panas, apakah tubuh gue akan mengecil dan menjadi anak kelas 1 SD alay dket rumah gw yang lebih apal lagu MARS PERSIJA daripada lagu anak – anak? Akh,, pikiranku~~

Akhirnya gue pipis (terlalu sopan; kencing). Ya, pipis pada umumnya. Dilakukan seorang diri di WC, yaiyalah sape mo kencing/dikencingin rame – rame. Dan gue masih berpikir jangan – jangan nyokap gue jadi zombie (MASYA ALLAH jangan sampe, *ngetok-ngetok meja*). Gue lanjutkan pipis gue itu, maklumlah banyak, abis bangun dari koma. Sesekali gue nengok ke belakang, takutnya ada Hollow yang tiba – tiba menyerang (baca: penampakan). Tiba – tiba , seujug – ujug, ada sosok besar & bongsor lewat. Gue kaget, tersontak, muke jombiiiii..... omaigat itu Cuma nyokap gue lewat ke kamar ade gue. Sungguh lebai pikiran gue hari ini.

Ah dasar lebai kamu! Yeah, gaul sekali emak gue yang baru – baru ini bikin pesbuk. Yaudah, gue lanjutin tidur gue di dungeon tempat ksatria berzirah emas bersemayam (singkatnya: kamar gue yang abis dirapihin). Well, hari yang lebai. Sebenernya mo ngalahin blognya dewe pada April mop ini, tapi nasib berkata lain. Tunggu saja we, aku akan mengalahkanmu suatu hari~

Body of Lies

Gue lagi mempersiapkan suatu posting hasil kolaborasi gw sama teman - teman gw para pengacau PQM. Mungkin dalam waktu dekat akan rampung & segera gue post. Yang pasti bukan tentang Powerpuff's Line-Up.

OK, here we go. Minggu - minggu ini gue lagi menjalani yang namanya WORST WEEK EVER. Bukan, bukan karena nilai gue jeblok & juga bukan karena dosen gue kaya taek, itu mah udah biasa. Ini lebih najis, lebih annoying, bastard, sumpah gue jadi freak on banget. Ini semua berakar pada suatu makhluk, lebih serem daripada Freddy Krueger pake swimsuit, lebih nista daripada enci - enci mangdu yang dandan layaknya Fashionista, dan lebih menjijikan daripada gosip - gosip Dewi Perssik yang konon katanya ga jadi kawin ma orang bule dan mo balikan sama Saipul Jamil (astaga, ternyata gw bigos). It's called BANCI.

Hari Senin setelah praktek ALGO-MOOP I, gue berniat keluar kampus anggrek sama para pengacau (Wulan, Ari, Wendry) buat nge-print tugas CABUL. Biasanya kita - kita orang kalo ngeprint harus pergi dulu ke tempat nge-print yang di dalem gang depan gerbang. Walau hujan agak mendera, tapi semangat kita untuk nge-print tetap membara. Tapi, omigosh, gue gak percaya apa yang gue liat di depan mata gue, BANCI SEKEL. Sumpah gue ketakutan setengah mati, takut di grepe, takut di apa - apain. Gue langsung pegangan sama Ari, udah kaya homo pengen nyodomi anak kecil. Bodohnya si-Ari juga ketakutan. Akhirnya gue sama Ari masuk ke gang yang ada bancinya itu. Gue sama Ari jalan pelan - pelan, ketakutan, dengan pose dua tangan gue megangin pundak Ari, si-Arinya sampe kesakitan gue pegangin. Dan banci pun melengos ngeliat berondong lucu datang. Gue makin ketakutan. Pas 2 banci itu lewat di samping gue & Ari, tiba - tiba tangannya banci brothers cepet banget bergerak menoel "Adik" si-Ari. Tapi katanya sih gak kena. Untung gue di bleakang Ari, bisa mandi junub gue kalo kena.

Selesai nge-print, dan setelah selesai di ketawain anak PQM & tukang print, kita, para pengacau, balik ke kampus lagi. Trus di warnet depan gerbang ketemu Mafia Tailand (Ray, Kevin, Willy), mereka lagi ngetawain David yang tadi "Di-apa-apa-in" banci yang masuk ke warnet. Setelah gue tanya, begini ceritanya.

David: lagi nunggu print-an.
Banci: kucuk - kucuk datang.
David: ketakutan.
David: berada diujung tembok.
David: balik badan menghadap tembok.
Banci: ..??..sasaran empuk..
Banci: menempelkan kedua tangannya ke tembok, ditengah - tengahnya ada David lagi ketakutan.
Banci: mengoyang - goyangkan pinggulnya depan belakang kiri kanan sambil mengatakan, "ayo bayar... ayo bayar..."

Endingnya, gue lupa. Gue bingung kenapa Kampus Anggrek jadi sasaran banci grepe macem itu. Pas gue lagi ngakak - ngakak diceritain begituan, lewat lagi banci tambun pake rok super mini sampe G-string beserta "isinya"-nya keliatan. MY EYES... MY EYES... Ya Tuhan, mimpi apa ya semalem? Waktu dikelas, Wulan malah nakut - nakutin gue dengan niruin nyanyian banci langsung di kuping gue. Plus Ari & Wence yang ngelawak "... kalo di s****g banci entar alat kelamin lo tumbuh tumbuhan kacang - kacangan".

Dan tentunya masih ada yang lebih tahik lagi. Suatu malam, gue lagi chatting pake YM. Trus senior gue waktu di SMA, Kak Ricco angkatan 16/2006, nyuru gue buat buka suatu link. Perasaan gue gak enak, takutnya muncul video banci lagi senggama. Ternyata tidak sepenuhnya benar, isinya kuis membedakan yang cewk dan yang banci dan ini versi Thailand. Banci Thailand ibarat barang KW. Serupa tapi tak sama, modelnya sama tapi rasanya beda.
Salah satu contohnya bisa diliat di bawah:

Cantik abis kan?
Don'tcha realize that yang diatas itu aslinya cowok????
Alias banci laknat!!??

FYI, ternyata pemerintah Thailand ngejadiin banci - banci ini buat pemasukan devisa negara. Bertempat di Pattaya.

Gua gak tau lagi deh harus ngemeng apa,, kalo mo liat - liat buka ini, ini, dan ini.