Why So Delicious? Because It's Deadly!

Indeed, kamar gue bukan seperti kamar cowok seperti pada umumnya. Asumsi tersebut gue quote dari omongan Pari, seorang teman yang telah kabur dari kancah dunia per-blog-an. Mungkin karena kamar gue rapih jadi kontan doi bilang “The Tidiest Room”.

Tapi asumsi diatas gak bisa di pakai dengan keadaan kamar gue sekarang. Yak, karena libur berkepanjangan, kegiatan gue tersentralisasikan di depan meja belajar. Bukan belajar pastinya, melainkan online sepanjang hari :p. Internet addiction sialan, kok gue jadi kaya orang dusun baru kenal internet ya? Padahal udah setahun masukin internet kedalem kamar.

Yak, karena kesibukan bertumpu dimeja belajar ber-PC dan ber-koneksi ini, jadi banyak sampah berserakan di meja belajar, tapi di lantai juga lebih banyak sih. Di meja ada susu ultra, gelas kotor, tisu trendy gaulmasakini, & nori lays, gimana emak gue gak senewen tuh? Belom lagi benda – benda yang bergelimpangan di lantai, baju kotor & celana panjang ada berapa potong tuh, udah kaya obralan di Ramayana deh pokoknya!

Dan pada suatu hari nyokap udah gak tahan sama ketidakrapihan kamar gue yang gue yakin temen – temen gue kamarnya jauh lebih memprihatinkan lagi. Dan sialnya gue bangun siang, yak langsung saja gue menjadi santapan pagi nyokap!!! Oke – oke, itu lebay formnya keluar. Sebenernya cuman disuru bebenah aja sih, dan kali ini bersama nyokap sebagai The Master of Tidiness. Dalam waktu kurang dari 30 menit, 4 bangkai kecoak mati horny sudah berhasil diamankan keluar kamar! Sungguh lebih mangkus & sangkil (efektif & efisien) daripada Densus 88 yang memakan waktu 18 jam untuk meringkus sebuah nyawa.

Perlu diingat, gue gak bisa lama – lama bergulat dengan sebuah benda kecil dan hampir tidak kasat mata bernama ‘debu’. Yak, debu lewat dikit di depan idung gue aja langsung bisa bikin gue bersan – bersin selama kurang lebih 2 jam (sepertinya lebih). Yaaa pokoknya bakalan lama deh bersinnya. Dan gue langsung bersin – bersin, as I said.

Dan emak gue emang yang paling expert dalam menanggulangi bencana seperti ini. Walopun udah minum Mylanta, bersin gue gak sembuh juga. Jelas! Itu bukan obat pilek, Rejong!!!!!! Yang kita perlu tahu apa yang nyokap gue lakukan buat langkah penanggulangan. Masak! That’s all.

Pilek atau katakan saja hidung tersumbat, bisa disembuhkan dengan makanan pedes yang pedesnya kaya setan. Emang setan pedes ya? Kalo setannya Luna Maya gue rasa iya.

Sedikit flashback, belakangan Surabaya-nya bokap gue keluar. Hobi makan masakan pedes. Yaa entah itu Bebek Mercon atau Cabe pake baso. Dan yang seperti gue sebutkan barusan, nama masakan sekarang lebay sangad. Lebay reach the max!!

Kemarin nyokap masak Krengseng Daging, or simply said Rendang Jawa. Dan special request bokap gue, “…jadikan itu Krengseng Mercon, Istriku!”. Dan jadilah itu krengseng mercon yang pedesnya DEWA banget. Lalu karena nyokap sangat kreatif, kadangkala tingkat kepedasan masakan pedas dan sambel dimainkannya, serta merta nama tiap – tiap sambel diganti juga. Adalah itu sambel mercon, sambel nuklir, sama sambel flamethrower mungkin menyusul. Padahal wujudnya sih sambel terasi juga.

Oke, masakan yang nyokap gue buat untuk nyembuhin pilek gue ini cuma ikan lele dua batang. Yak, dua batang menggoda. Sangat terlihat enak sekali daging ikan lele yang crispy itu, yummy. Tapi apa enaknya makan tanpa sambel? Dan seperti yang udah gue ceritain diatas, kepedasan adalah salah satu hal yang dimonopoli emak gue di rumah selain penggunaan tv layar lebar yang dimonopoli untuk nonton acara gossip tengah hari bolong. Makanya gue jadi suka nonton Insert. Oops!

Yak, saatnya pun tiba.
THE TIME HAS COME.
IT’S TIME FOR HEALING.

Nyokap keluar dari dapur beserta sambel masterpiece-nya.

R: Mah, ini sambel apalagi? *srooott…*
M: Ini sambel…… Ini sambel………
R: *seriously penasaran sambil menyerodot ingus* O_____o
M: Ini sambel…………. *efek gempa*
R: SAMBEL APA MAHH?????
M: INI SAMBEL TOBAAATTT!!!!! *api keluar dari dalem tanah*

Dan seujug – ujug nyokap gue mengepalkan tangan kiri dan mengangkat tangan kanan tinggi – tinggi sambil memegang piring kecil berisi sambel dewa dengan background api neraka menggelegar ke segala arah. YA~HHAHAHAHAHAHA~

Dan tentu saja beliau nyuru gue buat memakan nasi + lele + sambel! Sambil makan, berlinanglah air mata seperti orang batak lagi nyanyi, atau bisa jadi seperti orang lagi disuciin lewat ESQ. Bukan, bukan karena kaki gue keinjek gajah. Tapi, man, ini sambel dewanya dewa sambel. Level kepedasannya udah sampe penghujung neuron di ubun - ubun *alah*. Tapi namanya juga sambel, makin pedes makin nagih. Dalam hati gue udah merasa ingin bertaubat gak lagi - lagi ngeberantakin kamar, even itu kamar gue sendiri. Ampun mahh,, ampooooon!!! Tobaaaaaattt!!!

Dan (lagi - lagi pake 'dan') ini membuktikan bahwa...

Ore wa RX Suroboyo!!!
Aku arek Suroboyo!!!

P.S.
Selamat menunaikan ibadah puasa bagi yang melaksanakan :D

P.S.S.
Seriously, nyokap gw menamai itu sambel tobat.