Legenda Ompol di Bunderan Monas Part I

Hello brader n sister. Sepertinya saya kembali gila setelah ngepost lirik Butterflies & Hurricanes yang maknanya mendalam itu. Btw, adakah yang bisa kasi penjelasan kenapa bulan desember banyak orang yang merid?

Jakarta itu Ibukota Indonesia. Siapa yang tak tau?? Didalamnya banyak masalah ini – itu. Ditiap region pasti ada legenda sendiri – sendiri. Contohnya, di Ancol ada legenda si Manis Jembatan Ancol. Di Kemanggisan ada legenda Disko Rege Widuri. Di Pos Pengumben ada legenda Rejong Ganteng. Di Rawa belong ada legenda tangan pitung yang kalo malem suka jalan – jalan iseng mirip film Idle Hand, sama satu lagi legenda ketoprak si Ida yang konon katanya udah makan korban seorang balita kejedod spion mobil gara – gara hiperaktif, gak bisa diem. Legenda yang aneh.

Yang akan kita bahas kali ini tidak kalah aneh. Tapi walopun aneh, ya terima sajalah.
Kali ini kita akan membahas Legenda Ompol di Bunderan Monas.

Siapa warga Jakarta yang gak pernah lewat bunderan monas? Kalo sampe ada, gua kasian banget sama hidupnya. Makanya kalo tidur jidatnya diborehin bajitot dulu ya tong! Abis itu tigersprong tiga kali baru tidur!

WOKE! Jadiii… konon katanya, kalo kita muterin bunderan itu dari jalan Thamrin, kita pasti bakal ketemu sama penunggu itu bunderan, dan konon katanya lagi, abis ketemu penunggu itu duit kita bisa raib, tapi kalo lagi beruntung kita cuma gak bisa bergerak sampe beberapa saat.

Waktu itu di awal tahun 2009, gue sama Kacha mau ke mekdi Thamrin. Dulu disitu masih ada mekdonal yang buka 24 jam. Gue dari arah Senayan, waktu itu abis latihan softball. Niatnya mo ketemu sama Maria, tapi si Kacha pecentilan mo ikut, yauda gue angkutlah neak motor gue.

Tedededet…*ini suara motor loh* so far gak ada masalah, begitu gua muter di bunderan monas sampe ketemu lampu merah kedua di bunderan itu baru deh si penunggu itu menampakkan diri. Ya Allah mana gua mau pipis, ada Kacha, panas, lepek, ketemu yang beginian lagii. FYI kejadian ini terjadi tengah hari bolong loh!

Sebut saja penunggu itu dengan sebutan simbah. Si-em-bah.

Pertama – tama simbah minta sajen SIM C sama STNK, katanya gue melanggar rambu lalu lintas. Loh, ini apaaaa maksutnyaaa?? Padahal gak ada rambu, kalo ada ya gue pasti liat lah. Penunggu yang aneh. Tidak lupa minta sajen kedua, yaitu duit, karena gue bersalah – melanggar rambu lalu lintas gaib. Kalo gak dikasi duit, sajen pertama gue gak dibalikin. Alamakjang, apa maksud semua ini, yaudah gue emang gak ada duit waktu itu. Niatnya aja makan mekdi mo dibayarin Kacha. Yah mo gimana lagi, masa motor gua loakin? Yauda gue bilang, “Mbah saya gak ada duit Mbah, yauda kalo mau ditahan ya tahan aja deh, pasrah saya Mbah”.

Seperti host acara – acara kuis pada umumnya, simbah mempertanyakan keyakinan gue melepas dua surat yang cukup berharga dalam dunia perkendaraan itu. Kalo udah disita sama simbah bisa – bisa susah ngambilnya, di Komdak. Tapi sepertinya cara seperti itu gak mempan sama gue.

Simbah akhirnya mo nyita sim dan stnk gue, tapi simbah balik lagi balikin sim dan stnk gue yang tadi disita. Katanya motor gue gak berharga surat – suratnya, mending dia ngiloin ubi cilembu yang segede betis kuda. Penunggu yang aneh.

Jangan – jangan yang barusan itu OmPol. Kacha yang gue boncengin awalnya gak ngerti sama kejadian barusan. Pas di mekdi, gue certain sejelas – jelasnya, dia tertawa, terbahak – bahak, dan menyemburkan api eragon tepat ke muka saya.

Bersambung ke Part II



Vocabularies:

Kejedod = terbentur
Mekdi/mekdonal = McDonald Fasfood resto
Diborehin = dioleskan
Bajitot = balsem pijit otot
Tigetsprong = salah satu kegiatan atletik
Raib = hilang secara gaib
Tengah hari bolong = sekitar jam 12 siang, ketika matahari lagi terik – teriknya.
Ompol = Om polantas

Another Making-money Plan

Rabu malam, abis pulang latihan PD gebugin anak orang, paha masih cekot - cekot.

Seperti biasa gue pulang melakukan aktivitas seperti biasa. Sampe rumah, balesin sms yang masuk pas gue dijalan, mandi, makan, lalalalaaa... ONLINE! Hehe sebuah aktivitas yang gak bisa lepas dari diri gue setelah dicanangkannya program IMK - Internet Masuk Kamar, bukan Interaksi Manusia & Komputer.

Diawali dengan masukin password buat ngebuka portal wifi, lalu terbang ke kaskus.us buat cek dagangan. Hehee ternyata ada juragan ganteng mo beli dagangan ane. Dan WLM gue sontak bergejolak, ternyata cuma Dodol! Ya, cuma Mureen "Dodol" Valentya Silalahi. Simply said, Dodol Silalahi aja manggilnya.

DS: "Gan, emang nunggu berapa unit baru naik produksi" - what should I reply with?
R: Tell them "Sit back, do masturbate of Carmen Electra, we take care of it!"... kira - kira begitulah.

Gak usah heran, kita memang sering main negro - negroan kok!
Dan setelah beberapa lama...

DS: Oh fak
DS: Sadly, I didn't say it padahal itu ide yang bagus
DS: ...oh DON'T TELL ME you're looking at carmen electra pictures set right now?
R: I was
DS: Such a good entertainment
R: Hey I'm watchin zombieland now
DS: Worth to watch?
R: You betcha. Kapan lagi bisa liat orang bunuh - bunuhin zombi kaya main Tony Hawk Pro Skater?
R: Knw wat? Someone made money out by selling 2009 playboy collection in pdf
DS: itu ide bisnis yang bagus!
R: =D

Haha.. tenang, we do the good seller routine, jadi jangan takut kami akan berkecimpung dalam hal diatas. But, that's the way we are!

P.S. Buat yang malam ini ketiduran, watch out, devilish jokester just turned into the ass spanker form, and he's waiting... for prey... to be spanked!

An Election Story

Yeahh... Pemilu 2K9... adalah debut gue dalam kancah perpemiluan. Percayakan pilihan kepada wakil rakyat yang terpercaya untuk menjadi caleg, tapi masalahnya GAK ADA YANG TERPERCAYA...

Quiet a big deal. Asumsi yang dapat kita ambil (setelah melakukan generalisasi kepada caleg - caleg yang eksis) adalah siapapun yang terpilih, Indonesia begini - begini aja... semoga asumsi itu salah.

Well, TPS tempat gw nyontreng adalah sebuah SD. Cukup dekat dengan rumah. Pas gue dateng jam setengah 12, gila siang banget, pas nyampe TPS udah sepi tapi masih boleh nyontreng sih. Ketua panitianya, temen nyokap gue, langsung bialng "Ya , selamat datang kepada keluarga Reddy Tjahjono" diiringi ketawa ihik - ihik, entah apa maksudnya. Jadi TPS ini tempat ngumpul tetangga - tetangga gw di rumah gw yang lama, jadi pas keluarga gue dateng serasa Legend banget gitu yang dateng. Dasar lebai~

Bokap gue ngobrol - ngobrol dulu sebelom nyontreng, gue sama nyokap gw masuk duluan. Singkat cerita dapetlah gue tiga surat suara yang segede koran dilipet kecil - kecil itu. Lalu, ketua panitianya bilang, "Sodara Reza Rahutomo, bilik suara nomer dua." Yep, disebelah nyokap gue. Gabisa berbuat onar, padahal udah ada ide kejahatan di benak gue.

I know the end would be like this

Sebaiknya tidak gue lakukan supaya tidak membuat suasana menjadi rame. Hei, for the sake of ROCK the Vote, Starbucks mo bagi - bagi kopi gratis sampe jam 5 sore dengan hanya menunjukkan jari yang ditandain pake tinta itu. Mo ke TA ah sama Nabil...

Mayan ahh nyetarbak, bradeeerr....

Melebaikan Suasana Hari Ini

1 April 09, Happy April Mop day. Alah, apaan sih yang kaya beginian pake di post segala! Hari ini gw sakit!!! Sial, ini sakit sekuel dari sakit gue kemaren. Tai amat sakit pake sekuel segala, bentar lagi jadi trilogy dah! Gara – garanya gue hari minggu kemarin fotoin GRUVI manggung di parkit, dan medannya FYI panas gela, serasa matahari cuman sejengkal dari kepala (XL – xtra lebai). Trus abis itu langsung jemput Eva di rumah temennya & langsung ngacir ke Sunda Kelapa buat hunting foto lagi. Untungnya foto – foto hasil hunting gak ada yang mengecewakan dan terbukti gw skill up lagi (Photography Skill +1).

OH Tuhan, engkau menegurku lagi~ gapapa, masih diingetin suru tobat.

Hari ini, gue bangun jam setengah lapan, kepala gue agak – agak fuzzy gak jelas (singkatnya: pusing). Untungnya hari ini gue gak perlu ke pangkalan keamanan bumi (singkatnya: kampus). Setelah gue bilang Nyonya rumah (singkatnya: nyokap) akhirnya gw di heal secara manual (singkatnya: dikerok) dan si Nyonyah dengan baik hati membuatkan gue magic potion dari tumbuh – tumbuhan ajaib (singkatnya: jamu antrak). Karena magic potion itu langsung dimasak dari kuali sihir ajaib (baca: panci) maka harus didiemin dulu tunggu dingin.

Sambil nunggu magic potion itu dingin, gue tidur. Tidurnya dikamar bonyok gue karena kamar gue sedang di maintenance (baca: di rapihin, rajin bener yg rapihin kamar gw). 28 days later (baca: 3 jam kemudian) gue bangun dari koma (baca: tidur siang). Gosh, sekonyong – konyong rumah gue sepi banget, apa jangan – jangan ketika gue tidur orang rumah telah menjadi zombie semua? Oh, lagi – lagi XL. Lalu dari lubang buritan belakang (baca: pantat) tiba – tiba mengeluarkan GN particle (baca: kentut). Damn, kepala gue masih pusing aja, dan badan gue panas, apakah tubuh gue akan mengecil dan menjadi anak kelas 1 SD alay dket rumah gw yang lebih apal lagu MARS PERSIJA daripada lagu anak – anak? Akh,, pikiranku~~

Akhirnya gue pipis (terlalu sopan; kencing). Ya, pipis pada umumnya. Dilakukan seorang diri di WC, yaiyalah sape mo kencing/dikencingin rame – rame. Dan gue masih berpikir jangan – jangan nyokap gue jadi zombie (MASYA ALLAH jangan sampe, *ngetok-ngetok meja*). Gue lanjutkan pipis gue itu, maklumlah banyak, abis bangun dari koma. Sesekali gue nengok ke belakang, takutnya ada Hollow yang tiba – tiba menyerang (baca: penampakan). Tiba – tiba , seujug – ujug, ada sosok besar & bongsor lewat. Gue kaget, tersontak, muke jombiiiii..... omaigat itu Cuma nyokap gue lewat ke kamar ade gue. Sungguh lebai pikiran gue hari ini.

Ah dasar lebai kamu! Yeah, gaul sekali emak gue yang baru – baru ini bikin pesbuk. Yaudah, gue lanjutin tidur gue di dungeon tempat ksatria berzirah emas bersemayam (singkatnya: kamar gue yang abis dirapihin). Well, hari yang lebai. Sebenernya mo ngalahin blognya dewe pada April mop ini, tapi nasib berkata lain. Tunggu saja we, aku akan mengalahkanmu suatu hari~

Pasca UAS syndrome

Ada yang nonton Grammy Award di Indosiar? Crap, dasar Indosiar bapuk. Gw baru tau kalo Indosiar doyan menyunat acara bergengsi semacam itu, padahal gue yakin kalo acara itu gak disunat, dalam artian runtimenya tetap seperti runtime aslinya, pasti rating Indosiar naik. Sebenernya bukan apa – apa sih, gue cuma sebel aja nungguin lama berjam – jam cuma buat liat performa Coldplay, tapi ternyata bagian performnya di-cut. Dasar brengki, tapi apa daya? Dasar stasiun tv bapuk...

Anin, betapa beruntungnya dirimu, nak....

Back in business, UAS telah selesai, tapi nilai – nilainya semua dipertanyakan. Parah dah, semester pertama aja udah memulai dengan langkah awal yang kurang baik. Yah, daripada kesononya yang jelek, mendingan sebaliknya.

Hari – hari terakhir UAS, gue sama Wulan main ke kosan si ngkoh Wence. Si Wulan ternyata diracunin si ngkoh buat maen Ayo Dance, sebuah game online bapuk yang memperlihatkan animasi muda – mudi berjoget ria dengan lagu yang sama bapuknya. Waktu itu si Wulan cuman ngopi installernyua buat maen di leptopnya. Lain lagi dengan gue, pertamanya gue Cuma nge-ceng-in si ngkoh maen RO, lama – lama gue maenin karakternya, lama – lama gue bikin sendiri, Hiyaaa gue main RO lagi... *lagi libur ini, gpp dong?*

The Chronicles of Rudess the Thief
Chapter 1; the Hunt for the Four Leaves Clover

Long long time ago, when monsters & human being life together, there lies The Kingdom of Rune-Midgard. Okay, make it more specific. In the City of Morroc, when the city in a crutial damage of chaos, even it has the guild of thieves & assasins, there is Rudess, the amateur thief. “The Maker” name him after the super talentful keyboardist ever, Jordan Rudess. *subtitle: indonesia*

Rudess hidup sebatang kara sebagai seorang pencuri, dy punya senior namanya Zyxel, seorang pembunuh bayaran. Zyxel udah ngajarin macem – macem supaya Rudess bisa menjadi pencuri yang baik dan benar, patuh pada tata krama dan suka menolong (ada gitu maling kaya begini?).

Pada suatu hari, Zyxel sudah menganggap Rudess cukup dewasa untuk berkelana sendirian dari kota ke kota, selama itu masih dalam wilayah kerajaan, karena kalo enggak dalam wilayah kerajaan kena pajak nantinya (menyangkut Rudess masih kena fiskal, karena belom punya NPWP). Zyxel bertindak demikian karena udah gak tahan ngajarin Rudess yang odong setengah mampus, doi juga pengen kelayapan seperti pembunuh bayaran lainnya. Kepergian Zyxel dilepas dengan penuh haru oleh Rudess, tapi gak jadi menangis haru karena ternyata Rudess dikasi modal idup satu juta zeny (mata uang kerajaan). Rudess yang terlisensi sebagai maling level 25, akhirnya pergi berpetualang...

Hal yang pertama dilakukan Rudess adalah membeli senjata, wardrobe biar kece, sama perbekalan biar gak mampus dijalan. Karena di kota Morroc masih dalam kampanye “membangun kembali”, makanya doi pergi ke kota seberang, kota Payon.

Huff, perjalanannya berat pisan. Harus lewatin gurun pasir dulu, “Mana gak ada tukang jualan minuman lagi, brengsek! Pengen Sprite nih guaaa...” keluh Rudess. Merasa sok kuat, Rudess mencoba membantai bayi serigala gurun yang masih bayi aja udah ganas. Dasarnya cupu, lawan yang begitu aja malah membalik kedudukan, Rudess malah diuber – uber bayi serigala itu. “Untung ada jembatang gantung, ngacir ajalah guaa.. Let’s get the Beat~~” Diujung jembatan itu udah keliatan hutan Payon, tinggal di tembus aja deh tu utan. Setelah berantem sama nyamuk utan dan tanya sana – sini sama pemburu dan pemanah yang mondar – mandir nyari mangsa, akhirnya Rudess sampe di Payon, kota yang kental akan budaya korea.

Layaknya wanita, Rudess gak nahan dengan kata: SALE. Para pedagang yang tadinya mangkal di Morroc pada minggat ke Payon buat sementara, jadi disinilah surge belanje kerajaan saat ini. Abis beli ini itu plus celamitan gak jelas sama pendeta cewe yang aduhai, Rudess minta jasa Teleport ke Prontera, istilahnya tuh Jakartanya Indo, cuy. Disihirlah Rudess.

GABRUKK,, “Anying, bapuk bener yang neleport gue barusan, masa ujug – ujug kepala duluan yang nyampe? Dasar brengki..!!” Rudess kesel. Kenapa tujuan Rudess adalah Prontera? Jadi, beberapa waktu silam, saat Morroc masih menjadi Glodok-nya kerajaan, Rudess dikasitau sama seorang pedagang (baca: salesman) kalo headgear yang manstap untuk seorang pencuri yang kritis adalah Bunny band (sounds idiotic). Karena benda ini membawa Hoki yang baik buat seorang maling, apalagi di tahun kebo sangeh kaya sekarang. Dan cara membuat bando itu adalah mendapatkan semanggi berdaun empat terlebih dahulu. Buat ngedapetin itu, Rudess kudu ngelawan Mandragora, tumbuhan sejenis venus trap yang agresif ngelawan orang yang iseng liwat, dan varietas mandragora terdapat dihutan Prontera dalam.

Hooo... Rudess yang sok berani itu berangkat dengan semangat 9 dikali 5 sama dengan 45. Kusrak – kusruk, “Nah loh, kaki gue kaya ada yg nglilit, jangan – jangan...” Sial tak dapat dihindari, nak. Tentakel nge-pink najis ala banci salon udah ngelilit dikaki, pertanda didekat sini tumbuhan sial Mandragora. “Sikat, cui!!” Rudess ngeluarin belati Stilleto-nya, dicingcangnya tentakel norak itu dan keluarlah Mandragora yang ternyata wujudnya lebih jelek dari Mandra waktu maen si Doel anak sekolahan yang diputer lagi di RCTI kalo pagi – pagi.

“Cih, najong dah gua, udah serem mukanya, gak mengandung semanggi berdaun empat lagi!” FYI, presentase Mandrag yang mengandung tumbuhan ini sekitar 0,01%, jadi dari 10.000 mandrag, Cuma 1 yang mengandung tumbuhan yang katanya ngasih hoki ini. Maka jadilah, Rudess the Mandragora buster!!!

“Hueehh, hamsiong juga gue lama – lama bacokin tuh taneman gak tau diri. HUHh, mana belom dapet – dapet lagi...” dan seketika Rudess tertidur. Wajarlah kecapean, dari tengah hari bolong doi udah mencabik – cabik, mengorek – orek, membantai sana – sini varietas Mandragora di hutan prontera. Tapi apa daya kalo taneman ini punya daya regenerasi yang kuat dan cepat? Malam – malam, kataklah jam 10 malam waktu India barat, Rudess kembali terjaga dan langsung membantai mandrag (lagi).

“Aje gile oy oy, ni kantong semar pada gak ada abisnya, buanyak amat yak??” Rudess keheranan. Yang bikin heran, waktu awal dia mulai journey ini, dia terlisensi sebagai maling level 25. Sekarang?? Udah level 30. Asumsikan saja seekor mandrag mengandung 2% nilai buat maju ke next level. Berarti 5 dikali 100 dibagi 2 samadengan 250-an mandragora telah dibantai Rudess dan takdir belum tersenyum kepada Rudess. Seujug – ujug datang pesan telepati kalo Zyxel ngajak ketemuan di Prontera. Huff,, dengan tangan hampa, Rudess kembali ke kota.

Rudess sampe di Ibu kota ketika ayam jantan berkokok Zyxel di dekat petugas Kafra. “Woi cung, hahaha dari mana aja lo? Kenapa tuh bentol?” ejek Zyxel. “Rese lo gan, abis lawan kantong semar nih guaa, diantuk tawon pula, kacrud...” Rudess kesal. “Ahhaa... yaudah, daripada bete kita jalan aja yuk cari – cari barang bagus di Payon, gue traktir teleport dah!” ajak Zyxel. “Ahh.. kentut, sekalinya neleport, gua malah jatoh kepala duluan nih” kata Rudess. “Itu mah gara – gara lo aja yang gak bisa diem kaya babon rabies!”.

Tibalah duo ini di Payon, kota yang makin rame aja lantaran sekarang jadi tempat pedagang pada ngeksis. Pas lagi jalan, perhatian Rudess tertuju pada satu gerobang abang – abang. Bukan, bukan gerobak abang gorengan, kalo itu jualannya udah ketebak, kalo gak tahu isi, tempe, bakwan, pisang goreng, cireng palingan kue bola. Tapi ini lebiih eksotis, guess what? Sekuntum four leaves clover dijual seharga 50.000 zeny! Tidak sebanding dengan usaha Rudess yang udah menjadi tukang kebon keliling di hutan Prontera, akhirnya dia memilih untuk beli taneman hoki itu dan bareng – bareng Zyxel, orang yang dianggep sebagai abangnya sendiri, mereka pergi ke tengah kerumunan pasar, ngapain? Belanjalah odong!!!

NB. The story above bassed on true story in an online game.

Legenda Jakun Blangsak

Baru kali ini gue ngerasain “Running out of Ideas”. Gak enak banget, biasanya ide – ide gahar gue mengalir begitu aja tapi gak untuk kali ini. Nah, tadi, barusan, gue disuru bokap beli rujak di deket pom bensin Pos Pengumben. Entah kenapa bokap gue lagi ngidam itu rujak rasa bensin. Lagi nunggu, hape gue bergetar. Meiya sms, katanya dia lupa nulis kode soal. Gak lama gue ngomen salah satu pembaca setia blog ini, minta wangsit. 10 menit berlalu, dan gue tetap gak ada ide. Tiba – tiba gue inget nama ngeblog gue, jakun blangsak. Blangsak banget yah tu nama?? Dan BOOM!! Got it!!

Karena gue udah sering ceritain hidup gue, saatnya gue berfantasi liar. Tuhan memberiku ilham!! (ada cahaya surga gituh + cupid telanjang cuma pake kaen bawa – bawa trompet).

A long time ago in a galaxy far, far away……
Legenda Jakun Blangsak
Star Wars theme

Sebut saja Wati, seorang wanita jawa yang menjadi TKW pada era revolusi industri di Inggris. Karena Inggris adalah pionir dari gerakan tersebut maka Inggris adalah yang termaju dalam bidang revolusi industri tersebut. Sialnya, Wati tidak dibutuhkan lagi sebagai TKW disono, terus dideportasilah dia. Karena mukanya kental akan unsur jawa dikirain dia orang Suriname, “Yaujah, kica pulangin aja si Wathi keshonoh” kata Mentri Tenaga Kerja-nya Inggris yang konon kabarnya masih ada hubungan darah sama sodari Cinlau (masa gak tau sih?).

Si-Wati dipulangin pake kapal laut. Nah, ditengah jalan ada badai besar banget sampe kapal itu karam se-karam-karam-nya. Singkat kata si-Wati sampe di daratan Amerika (kok bisa?? Udah baca aja!!) dan untungnya diselametin sama seorang Indian dari suku Jempolkiting.

Si-Wati dirawat sampe sembuh, lalu karena udah lama deket sama ni Indian, si-Wati minta kenalan. “Kulo nuwun, mas. Aku jenenge Wati” ucap Wati. Dan ajaipnya, tu Indian ngerti, kenapa bisa? Karena dia Indian yang di Dufan (halahh). Nama Indian itu Tedjo, Tenda Botjor. Menurut kebiasaan suku Jempolkiting, jika menamai seorang bayi, Ibunya harus menamainya sesuai dengan apa yang dilihatnya setelah melakukan hubungan intim. Sialnya, hal pertama yang diliat emaknya si Tedjo adalah Tenda Bocor.

Hari berganti hari, Wati akhirnya suka sama Tedjo. Suatu malam mereka berhubungan ranjang. Awalnya si-Wati takut kena HIV, tapi si Tejo meyakinkan Wati dengan satu hal yang teramat sangat sepele, kondom. Ok, setelah berhubungan Tedjo nanyain hal apa yang Wati liat pertama kali? Wati yang masih ter-engah-engah menjawab, KONDOM BOCOR. “Tiidaakkk…… nama anakku buruk sekali!!!”. Setahun berlalu, bayi Kondombocor sudah berumur 2 bulan. Karena si-Tedjo malu, akhirnya mereka bermigrasi ke Jawa.

Mereka hidup semi-bahagia di Jawa, lantaran suka di usik kompeni kompeni VOC. Suatu hari mereka berdiskusi soal si-Kondom Bocor.

W: Mas, kita kan tidak di Jempolkiting lagi, anak kita namanya ganti aja yah!
T: Betul istriku, kita ganti aja!
W: Sopo jenenge?
T: *clingak – clinguk* Kuali bocor!
W: Asu koe! Yowes, karena cowo, namanya Jaka aja mas.
T: Tesera deh, Jaka apa?
W: Opo yo? Jaka Nugroho aja!
T: Bah! Pasaran, tidak komersil! Aku tahu, Jaka Untung! Disingkat JAKUN!

Sejak hari itu, hiduplah Tejo, Wati dan Jakun~ dengan tidak begitu bahagia.

14 Tahun berlalu begitu cepat, seperti menyobekk-nyobek kalender dengan biadabb. Jakun telah menjadi Ababil (ABG Labil) di tanah Jawa. Kadang - kadang baik, kadang - kadang blangsak, tapi kebanyakan blangsaknya.

Suatu hari seoraang kompeni bertanya,

K: Eh khamu, khamu si Jaka Untung yah?

*lalu dengan ke-Ababil-an-nya, dia menjawab.*

J: Yaiyalahh, masa yaiyadong. Kan wapres Jusuf Kalla bukan Jusuf Kadong.

(Sumpah, Joke Ababil buangett)

Ternyata si Kompeni cuma pengen menyewa jasa si-Jakun sebagai Taster aja. Coz, baru - baru ini telah ditemukan cairan baru pembersih mulut yang disebut Mouthwash. Bayangin kegegeran masyarakat pulau jawa pada jaman kompeni yang waktu itu belom kenal Mouthwash.

Well, the time has come. Si-jakun dibekali onigiri dari rumahnya, homemade buatan MAmaWati. Sesampainya di biro taster, dia disambut sama tuan tanah disana. Katanya si tuan, Mouthwash itu menyeramkan, bikin mulut menjadi pedas. Trus, si-jakun dibayar buat mencoba Mouthwash itu. Dasarnya benga, dia kira itu minuman dan dia minumlah itu Mouthwash. Lalu dengan blangsaknya dia bermutasi menjadi MOnster MOuthwash.

Wati dan Tejo diberitahukan sama tetangga mereka kalw anak mereka si JAKUN telah berbuat BLANGSAK dan menjadi MOMO. Tanpa pikir panjang si-Tejo meniup kulit kerang warisan dari suku Jempolkiting, dan bangkitlah legenda Jempolkiting, JAMBAN HEAD!! (Sori dol, namanya komersil sih)

FYI, Jamban Head adalah Burung pelikan raksasa yang bisa didudukin kayak yang di film dubbing sampah Indosiar. Lu tau sendiri kan burung pelikan mulutnya kayak Jamban yang merknya TOTO. Lalu untuk mengembalikan Jakun ke wujud semula harus ada prosedur khusus kyak waktu Sun go kong digencet di gunung lima jari. In case, MOMO dijatuhi Hajat raksasa dari Jamban head yang terbang - terbang di udara. Brrooottt...!!! Tergencetlah dia.

Lima hari kemudian, ditemukan jasad hidup yang disinyalir itu adalah si Jakun Blangsak yang sudah kembali normal. Kata Wati, "Makanya jangan blangsak kalo jadi anak!".

ƒin

Cerita gue diatas, ancur banget yakh??

Sebuah Kisah dari Kelas Bahasa Inggris Ma’am Netha

Ya... Ya... Ya... terus terang berat banget ninggalin SMA buat gue. Kayaknya gak sampe hati gue buat ngelepas status "Pelajar SMA". Tapi hidup harus terus berjalan, dan seperti blog gue sebelumnya, gue harus skill-up. Ini salah satu keJAHILan gue dalam kancah dunia per-english-an (halahh...)

Gua punya temen, namanya Jos. Sebenernya namanya bukan Jos, tapi karena ada Iklan Xtra Jos, anak – anak XI IPS B (06/07) pada manggil begitu. Tahun ini beliau hidup bahagia di XII IPS B. Jos kalo ngomng gak jelas, jadi kalo ngomong kayak orang kumur pake minyak tanah. Kalo dia ngomong perlu beberapa kali diulang. Gebleg dah emang.

Someday, gue masuk kelas Bahasa Inggris-nya Ma’am Netha. Kelompok gue diberi tugas buat bikin cerita kayak dongeng gitu lah, satu kelompok 4 - 5 orang. Oke kita mulai! Waktu itu kalo gak salah ada Arif, Jos & Ridho juga. Berhubung kelompok gue ada empat orang dan mejanya harus dirapetin, pekerjaan kita tunda dulu. Dan beginilah (liat bawah) kita memulai langkah awal pembuatan dongeng ala kita.

Karena Jos dalam posisi ter-aniaya, sekalian aja kita hujat!

Judul : The Curse of The Farm

Ceritanya gini, suatu ketika di zaman pemerintahan rezim seorang penghujat yang gak bakal di bahas dalam cerita *yaudahlah* hiduplah seorang petani anggur (wine) yang dimana dia sebenernya adalah lulusan FHUI (impian Jos) tapi selalu kalah dalam sidang karena ngomongnya waktu dia jadi pengacara selalu gagap gempita. Petani itu cukup rajin mengolah kebon anggurnya, tapi emang dasarnya manusia kaga pernah puas, dia selalu meminta lebih kepada Tuhan.

Tiba – tiba ditengah cerita gini, idenya mandek. Jos pake tanya – tanya sesuatu lagi…

Jos : Jong, elu nonton Bioskop Trans TV gak semalem?
Reza : Nonton yang jam 9, “I Know What You Did Last Summer” kan?
J : Bu… Bukan… maksud gue yang jam 11!
R : Waduh, gue gak nonton. Emang filmnya apa?
J : Lupa juga gue, gak jauh beda sama yang jam 9 kok!

*berpikir sebentar mengeluarkan ilmu sotoy*

R : Oohh! I still know what you did last summer!
J : Bukan.
R : I always know what you did last summer?
J : Bukan.
R : I never forget what you did last summer? (film bokep)
J : Bukan jong (mikir ringan)
R : I still fucking know what you did last summer?
J : Bukan… bukan… (mikir dengan penuh kecurigaan)
R : I always goddamn know what you did last summer?

*menyadari kalo dia telah dibodohi*

J : Tai lo jong, gue nanya serius juga!

Lanjut! Setelah bermunajat kepada Tuhan, akhirnya doa si-petani diijabah oleh Tuhan (padahal dia mengaku Atheist). Suatu pagi dia membaca koran, dikolom klasika (tempat iklan baris) ada iklan penjualan suatu ladang yang ditinggal mati oleh yang punya. Harga banrol-nya di banting abis, si petani cabul itupun beli seluruh ladang seluas 10 Ha.

FYI, itu adalah ladang terkutuk, siapa yang bakhil akan menjadi sengsara di ladang itu, Parahnya si-Petani gak dikasih tau soal legenda kutukan itu sama kepala suku setempat. Tapi, coba deh lo pikir pake logika, manusia emang gak boleh pelit khan? so, sah - sah aja donk kalw someday orang pelit kena musibah?

Setahun berlalu, petani itu udah tajir. Suatu malam, teman dari Alm. Cliff Muntu, Kadet Combro, kabur dari instansi terkutuk, IPDN, dan bersembunyi di ladang anggur milik si-Petani cabul. Paginya si-petani ituh nemuin Kadet Combro lagi menggeliat males di ladangnya dengan posse yang sangat - sangat tidak seronok.

Berbeda dengan cerita – cerita Fairy Tails pada umumnya, cerita kelompok kami lebih inovatif. Liat aja, si-Kadet kaga nyumpahin si petani. It’s a Miracle!!! Oops it doesn’t finish yet.

Ya! Si petani telah menjadi sombong dan lama kelamaan dia jadi lintah darat. That’s why omset beras BULOG mengalami penurunan yang cukup significant pada era penjabatan Bung Hatta Rajasa.

Lalu, Tuhan-pun murka. Qun faya Qun! Dikirimlah lebah yang melakukan maneuver cantik menusuk bibir sang petani sampe jontorr. Paginya, si petani nangis – nangis karena bibirnya jontor kaya bibir Jos. And then, he sold everything that he belongs for take some hospitality in Mount Elizabeth Hospital Singapore.

~FIN..!!

NB. Jos cemberut karena dijadiin objek inspirasi kita – kita.