J-Style Frenzy

Hello there!

Liburan kali ini gue udah memulai debut gue sebagai fotografer di pam3asard photography. Usaha yg dirintis bassist & rhythm powerpuff, pump & puput. Sebenernya gue disini nanganin desain grafis, tapi berhubung tidak tega melihat SLR gue nganggur akhirnya ambil kerja rangkap. Soal debut ini akan gue ceritain mungkin di post selanjutnya coz foto - fotonya ada sama bos pump (berikut batre & memori kamera gue).

Well, belakangan ini gue jadi makin demen sama sesuatu yang kejepang - jepangan. Berawal dari Tv Show, Kamen Rider Kabuto (Masked Rider Beetle) yang menceritakan epik tentang seorang pengendara motor bertopeng yang cool abis bernama Tendou Souji yang berantem lawan monster yang bertebaran di jepang, indeed it used to called Satria Baja Hitam. Agak ketinggalan jaman sih, menyangkut udah mau 2009. Tapi keren abis lah Kabuto! Kiva lebih keren sih...


Trus sering dengerin lagu - lagu Laruku, mencoba ngulik lagu Tokyo Jihen (namun gagal maning), Overdosis baca manga, sampe manjangin rambut beberapa bulan terakhir buat mendapatkan hair-do yang mirip Tendo Souji atau Hideto Takarai (Hyde, L'arc) atau Tetsuya Ogawa lah (Tetsu 69, L'arc).

Laruku mungkin lo udah pada tau kali yah? Band j-pop yang pentolannya Tetsu ini sekarang sih udah famous di Indo. Tadinya cuma komunitas tertentu aja yang tau. Beberapa lagu yang gue suka adalaaaahhh....

Blurry Eyes,
Honey,
Hitomi no Juunin (Living In Your Eyes),
Flower,
Driver's High,
My Heart Draws a Dream,
Daybreak's Bell.

Huff... silakan di dengar klo berminat.

Selain Laruku, gue juga lagi napsu banget pengen belajar lagu - lagu Tokyo Jihen. Tapi kata Febby, BELOM SAATNYA!!! Band jazz bebop ini punya vokalis (Ringo Shiina) yang karakter vokalnya khas banget. Cempreng - cempreng tapi lucu kalo lagi nyanyi. Personel lainnya terutama pianisnya jago abis.

Beberapa lagu yang gue suka.....

Sounan,
Killer Tune,

Selebihnya gue lupa judulnya, huehehehe...

Manga Overdose! Yepp, dari kecil kayaknya gue udah overdosis sama komik - komik hasil invasi jepang. Dari mulai Doraemon, Dragon Ball, Naruto, Eyeshield 21, Deathnote, sampe yang sekarang lagi gue demen banget, Bakuman.

Bercerita tentang impian Moritaka Mashiro seorang anak SMP yang pengen jadi Mangaka (Komikus) tapi dilarang sama orang tuanya karena menurut orang tuanya pekerjaan kaya begitu tidak baik, hmm mirip seseorang yah? Dibantu temennya Akito Takagi yang pengen jadi penulis, mereka berdua berjuang mati-matian buat bikin manga paling heboh sampe dapetin Tezuka Award (award buat manga yang paling top se-jepang) dan dibikin versi anime-nya sebelom mereka berumur 18 tahun, menyangkut Mori pernah bilang sama Azuki, cewek yang ditaksirnya, kalo manga-nya Mori bisa jadi anime sebelom mereka berusia 18 tahun, Mori bakalan ngelamar Azuki, dan Azukinya megang bener - bener tuh janjinya.

Mendingan lu baca sendiri aja deh!


Yang ter-krusial, gue juga lagi demen - demennya sama hair-do yang kaya Laruku gitu. Sebenernya dari dulu sih, cuma baru bisa terlaksananya sekarang. Kalo mau potong harus ke Lamandau dulu, ada salon khusus Harajuku gitu dengan harga terjangkau namanya New Kuts on The Block. Beberapa waktu yang lalu, gue sempet berniat buat nge-lurusin rambut gue. Orang - orang yang gue ceritain niat gue itu pada geleng - geleng semua. "Mau lu apa sih , jong?"

Hyaaaa,, tapi gak jadi. Karena rambut j-style gak harus lurus, bray! Ikal juga gapapa. Kan keren juga kalo manggung bareng powerpuff gtu rambutnya berkibas - kibas. Waahaha,, gaul abis.

Body of Lies

Gue lagi mempersiapkan suatu posting hasil kolaborasi gw sama teman - teman gw para pengacau PQM. Mungkin dalam waktu dekat akan rampung & segera gue post. Yang pasti bukan tentang Powerpuff's Line-Up.

OK, here we go. Minggu - minggu ini gue lagi menjalani yang namanya WORST WEEK EVER. Bukan, bukan karena nilai gue jeblok & juga bukan karena dosen gue kaya taek, itu mah udah biasa. Ini lebih najis, lebih annoying, bastard, sumpah gue jadi freak on banget. Ini semua berakar pada suatu makhluk, lebih serem daripada Freddy Krueger pake swimsuit, lebih nista daripada enci - enci mangdu yang dandan layaknya Fashionista, dan lebih menjijikan daripada gosip - gosip Dewi Perssik yang konon katanya ga jadi kawin ma orang bule dan mo balikan sama Saipul Jamil (astaga, ternyata gw bigos). It's called BANCI.

Hari Senin setelah praktek ALGO-MOOP I, gue berniat keluar kampus anggrek sama para pengacau (Wulan, Ari, Wendry) buat nge-print tugas CABUL. Biasanya kita - kita orang kalo ngeprint harus pergi dulu ke tempat nge-print yang di dalem gang depan gerbang. Walau hujan agak mendera, tapi semangat kita untuk nge-print tetap membara. Tapi, omigosh, gue gak percaya apa yang gue liat di depan mata gue, BANCI SEKEL. Sumpah gue ketakutan setengah mati, takut di grepe, takut di apa - apain. Gue langsung pegangan sama Ari, udah kaya homo pengen nyodomi anak kecil. Bodohnya si-Ari juga ketakutan. Akhirnya gue sama Ari masuk ke gang yang ada bancinya itu. Gue sama Ari jalan pelan - pelan, ketakutan, dengan pose dua tangan gue megangin pundak Ari, si-Arinya sampe kesakitan gue pegangin. Dan banci pun melengos ngeliat berondong lucu datang. Gue makin ketakutan. Pas 2 banci itu lewat di samping gue & Ari, tiba - tiba tangannya banci brothers cepet banget bergerak menoel "Adik" si-Ari. Tapi katanya sih gak kena. Untung gue di bleakang Ari, bisa mandi junub gue kalo kena.

Selesai nge-print, dan setelah selesai di ketawain anak PQM & tukang print, kita, para pengacau, balik ke kampus lagi. Trus di warnet depan gerbang ketemu Mafia Tailand (Ray, Kevin, Willy), mereka lagi ngetawain David yang tadi "Di-apa-apa-in" banci yang masuk ke warnet. Setelah gue tanya, begini ceritanya.

David: lagi nunggu print-an.
Banci: kucuk - kucuk datang.
David: ketakutan.
David: berada diujung tembok.
David: balik badan menghadap tembok.
Banci: ..??..sasaran empuk..
Banci: menempelkan kedua tangannya ke tembok, ditengah - tengahnya ada David lagi ketakutan.
Banci: mengoyang - goyangkan pinggulnya depan belakang kiri kanan sambil mengatakan, "ayo bayar... ayo bayar..."

Endingnya, gue lupa. Gue bingung kenapa Kampus Anggrek jadi sasaran banci grepe macem itu. Pas gue lagi ngakak - ngakak diceritain begituan, lewat lagi banci tambun pake rok super mini sampe G-string beserta "isinya"-nya keliatan. MY EYES... MY EYES... Ya Tuhan, mimpi apa ya semalem? Waktu dikelas, Wulan malah nakut - nakutin gue dengan niruin nyanyian banci langsung di kuping gue. Plus Ari & Wence yang ngelawak "... kalo di s****g banci entar alat kelamin lo tumbuh tumbuhan kacang - kacangan".

Dan tentunya masih ada yang lebih tahik lagi. Suatu malam, gue lagi chatting pake YM. Trus senior gue waktu di SMA, Kak Ricco angkatan 16/2006, nyuru gue buat buka suatu link. Perasaan gue gak enak, takutnya muncul video banci lagi senggama. Ternyata tidak sepenuhnya benar, isinya kuis membedakan yang cewk dan yang banci dan ini versi Thailand. Banci Thailand ibarat barang KW. Serupa tapi tak sama, modelnya sama tapi rasanya beda.
Salah satu contohnya bisa diliat di bawah:

Cantik abis kan?
Don'tcha realize that yang diatas itu aslinya cowok????
Alias banci laknat!!??

FYI, ternyata pemerintah Thailand ngejadiin banci - banci ini buat pemasukan devisa negara. Bertempat di Pattaya.

Gua gak tau lagi deh harus ngemeng apa,, kalo mo liat - liat buka ini, ini, dan ini.

That’s Why Japanese Rather do Hara-kiri than Staying Alive II

Sebenernya lagi pengen nulis tentang Powerpuff's Line-Up. Tapi variabel yang pas belom nyampe ke gue. Jadinya buat ngisi kekosongan & mengobati kebetean, dengan bangga dan penuh berkah kupersembahkan sekuel dari post That's Why Japanese Rather do Hara-kiri than Staying Alive, That's Why Japanese Rather do Hara-kiri than Staying Alive II!

Mari main sesek - sesekan jantung!

Q : Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya pinter, kalau botak di belakang berarti kebanyakan mikir, kalau botak depan belakang apa ?
A : Dia pikir dia pinter

Q : Kalau semangka dibolongin atasnya, terus dikerok isinya dan dikeringin airnya, terus digelindingin, semangkanya jadi apa ?
A : Jadi jauh, kan digelindingin.

Q : Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran?
A : Air,,, emang lo kira apa?

Q : Apa persamaannya batu dengan buta?
A : Sama-sama tidak baik untuk mata.

Q : Jawaban apa yang bikin penasaran?
A : Jawabannya besok aja ya...

Q : Kalo semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin jadi apa?
A : Jadi heran

Q : Apa bahasa jepangnya Tukang nyuci keliling??
A : Sini kusabuni nodae

Q : Apa bahasa jepangnya Ibu-ibu mau nyeberang sun gai gak ada getek??
A : Maridi Chincing kaine rame rame

Q : putih, panjang, jalanya cepet
A : kereta diperbannin

Q : Gula, gula apa yang warnanya ijo?
A : Gula - gula ninja

Q : Tukang, tukang apa yang paling goblok?
A : Tukang pas foto, 3X4 = goceng

Q : Minyak apa yang disukai para lelaki?
A : Minyaksikan pirtandingan sipak bola

Q : Siapa artis yang suka naek motor?
A : Titik Vespa

Q : Pantai, pantai apa yang bisa ngilangin pegel?
A : Pantai pijat

Q : Siapa penyanyi wanita yang jago maen basket?
A : Hatty KOESLAM-DUNK

Q : Apa yang dipegang lembek, dipukul keras?
A : Tai ayam di tiang listrik

Q : Kue, kue apa yang ditengahnya ada bawang?
A : Kue salah adonan

Q : Apa bedanya guru sama murid?
A: Guru kencing berdiri, murid kencing berlari

Q : Berita apa yang lagi hangat?
A : Berita yang korannya barusan direbus

Ditutup dengan pantun,
Main Gimbot bikin pusing
Dulu gembrot kok sekarang langsing

Buah duren di pohon beringin
rese banget tu duren....

ibu gendut pergi ke pasar
kalo kentut anus dibakar

Luna Maya beli bubur
Udah dulu ya, semoga terhibur

>>

Minum Jus dibilang najong
JAYUS LO JONG!

10 Fakta Sensasional Dibalik Eksistensi Reza Rahutomo

Malam minggu bukannya pergi ke bioskop malah di tag sama Tante Dodol Silalahi buat nulis beginian. Sebaiknya kalian tidak usah membayangkan muka Ivan Gunawan lagi membawakan acara KISS Vaganza episode spesial buat saya. Cheers!

1. Tadinya mau dinamanin Reza Aditya Rahutomo. FYI, "Aditya" adalah nama yang cukup populer pada dekade 90-an.

2. I used to be a loser. Yes, an entire-class-laugh-and-pointing-fingers-to-me loser before I spread smiles and people like me so much. (kepedean, cupu - cupu aje kale.)

3. Gitar, adalah sebuah alat musik yang sangat ingin saya mainkan di atas panggung.

4. Belom bisa nyetir mobil dengan baik & benar setelah latihan lebih dari 10 kali di jalanan komplek yang sepi kayak kuburan.

5. Gue suka bingung kenapa orang - orang menganggap gue sebagai komedian handal setelah baca blog gue. Is it does amuse you?

6. Beberapa orang bilang kalo gue itu sadis. Indeed, I am. SAsaran para gaDIS lanjut usia.

7. Gak bisa Boso Jowo, gak tau jalan kalo di Surabaya & gak tau ciri khas Surabaya kecuali patung Hiu bersetubu dengan Buaya, makanya di-cap sebagai JAWA KAFIR.

8. Sering nelpon orang sambil berak di WC.

9. Quick Learner, satu - satunya skill gue yang bisa diandalkan.

10. Gue benci segala jenis serangga. I hate bugs. Screw bugs. Long live Baygon!!!

That's All. So, I Tag...
Jazumaru, Nabil, Bagus Jr, Sybil, and Miss Wennie (Chinese Republic #1 Lady lol).

UTS (Ujian Tidak Serius)

Sebelom mulai, gw dapet blog award lagi dari Wendry. Thx ya, Wen!

~( ^ 3 ^ )~

“Tenang aja, di BINUS itu yang penting ujiannya kok! Kalo buat nilai sehari – hari, cingcay lahh!” kata seorang temen gue yang tidak perlu gue sebutkan namanya jauh – jauh hari sebelom UTS. Dari perkataannya, bisa diasumsikan kalo dia adalah mahasiswa yang sangat menanti UTS/UAS dengan suka cita, entah apa maksud dan tujuannya. Kalo dulu ada orang yang bisa - bisanya ngomong gitu dengan tenang, sekarang what if lo gak bisa berbuat apa - apa saat ujian?

Algoritma & Metode Object Oriented Programming I, praktek paling dahsyat, lebih dahsyat dari praktek Dr. Hembing ngeblender bunga bangke saos padang. Sebagai mahasiswa salah satu fakultas terbesar di BINUS, adalah suatu kewajiban untuk membantai praktek ini. Sayangnya baru sekarang gue merasa salah jurusan.

Diawali dengan tingkah kesotoyan gw, yang dengan pedenya dateng ke kampus agak siangan padahal baru bisa login computer lab doang. Abis gue bertingkah sotoi di depan para pengacau 01PQM berikut mafia Thailand yang ikutan ngeksis disitu, gue baru sadar akan sesuatu. Gue belom dapet KMK. Kalo gak punya ini gak boleh ujian. Pas mo ke SSC, antreannya panjang mampus udah kaya sekampus mo maen uler tangga di lorong.

Untungnya buat UTP gak harus bawa KMK, jadi pake BINUS card pun bisa. Tertolonglah gua. Tapi, tidak disangka – sangka, ujiannya sangat bangsat. Disuru bikin program penghitung waktu padahal menurut gue lebih berguna program penghitung duit atau program penghitung dosa.

Yang diatas baru praktek, teorinya lebih ancur lagi. Ujian teori dilaksanakan di kampus syahdan yg ACnya tanpa disangka – sangka bikin gue menggigil karena jumlah mahasiswa pas UTS lebih sedikit karena sekelas dibagi dua kloter gitu dan ada kuotanya. Lancer waktu ujian Cabul (Character Building) ternyata gak membuat gue percaya diri waktu ujian algo. Yang keluar soal dewa semua, dan harapan gw ada di belakang. Ya, tepat di belakang gue, Robby si Changcut Ranger.

Beberapa pertanyaan yang gw tanya ke Robby sukses terjawab, pas lagi nyantai – nyantainya, Fitri manggil gue. Kirain mo minta jawaban, ternyata contekannya (kertas si Robby) kealingan tangan gue.

Dialog berikut terdengar dengan frekuensi yang cukup rendah, dengan gelombang infrasonic.

F: Misi dong! Gak keliatan gw…
R: Robby? Ntar bagi yak!
F: Sipsip!

Abis nyalin jawaban, gw udah pasrah deh tuh mo jadi apa ujian teori ALGO gw, soalnya lebih cocok jadi bungkus kacang rebus. Pengen gue robek tu kertas. Huaaa,,,

R: *terdiam frustasi*
F: Udah?
R: Hee? Iya udah, UDAH GILA GUE NGERJAIN BEGINIAN!
F: ihihihiiikk… kasusnya udah dikerjain?
R: haa.. kasus? LO KE KANTOR POLISI AJA SONOH SELESEIN NI KASUS!
F: ihihiiiikkk…sewot

Masih dalam keadaan frustasi, gw ngelirik ke arah Wulan, seekor bom waktu yang bisa meledak dimana saja dan kapan saja tanpa mengenal malu. Dia sibuk komat – kamit sama Dwiki. Disinyalir Dwiki ketularan sindrom budek mendadak menjelang UTS.

*ceritanya disadap dari kejauhan*

W: nomer 9 woi!
D: ? (ngeluarin emote tanda tanya)
W: seem… biiii.. laaannn….
D: ehhmm…….apaan?
W: d’ooohhh… *nulis ditembok angka sembilan gede – gede, segede dosanya*
D: ohhh sembilaan…

Temen – temen gue kenapa gak ada yang beres yah?

*selesai ujian, didepan kelas*

Ari: Ja, lo bisa?
Gw: Pala lo tumbuh singkong,, mo pecah pala gue liat pseudocode!!
Ari: ah ah ah ah ah…. (ini ketawa loh)
Robby: Gimana tadi za, bisa?
Gue: bisa kok, bisa. BISA GUE ACAK – ACAK MUKA DOSEN YANG BIKIN NI SOAL!!!
Robby: Ngahahahaaaa…


Closing:
Sekarang gue lagi suka nge-joke tentang film Suzzana jaman dulu nih.

Contoh,
……Bang Bokir, tolong cabutin pakunya dong bang………

……Mas Karto, pesen satenya dong 200 tusuk….........

Joking is so much fun!!

IM Madness

"Tell me baby, are you lonely??"
Gue pengen joget - joget tangan-diatas-goyangkan-badan kalo liat konser RHCP, apalagi pas bawain lagu yang liriknya ada diatas. Kalo mo icip - icip denger, kesini aja!

Gue suka bingung kenapa teman - teman gue sekarang pada bikin imel MSN (hotmail), yang digunain cuma buat ceting, ngobrol, dan yang sejenisnya lah! Padahal sekarang yang namanya chat-portal juga udah banyak banget macemnya. Dan setau gue di YM atau YM-versi-hotmail-nya pun udah bisa saling ngobrol satu sama lainnya. Entahlah, mungkin ini yang namanya fenomena.

Pernah beberapa kali gue ceting pake YM (mo pake apalagi, fesbuk?). Gue ngobrol sama Bassist gue, Pump. Biasanya kalo gak ngobrolin bisnis yang tak kunjung jalan, kita bermain sebuah permainan laknat, MAEN SESEK-SESEKAN JANTUNG!!! Yang mana How to play-nya adalah:

1. Suwit dulu buat nentuin yang nentuin yang jalan duluan siapa.
2. Trus yang menang ngasih tebak - tebakan super jayus.

contoh:
(misalkan gue yang menang vs. pump)

R: pam, pam apa yang banyak dipinggir jalan?
P: ughhh.... gk tau
R: alpamart

3. Trus kalo gak bisa jawab, jatung lawan bakalan nyesek karena tebakannya emang jayus banget dan sebenarnya gak worth it buat dijawab. Biasanya bakalan bilang, "HHiiiikkk... keselll....".

Saat itu lagi gak ngomongin permainan laknat ini, tapi ngomongin sesuatu yang lebih laknat lagi! Pump menemukan suatu artikel yang sangat laknat, benar - benar laknat, TAI dah pokoknya. Have a look.

pada umumnya ada 3 fungsi lubang burit kita...

1. buat kentut....
(bau nya...)

2. buat boker....
(mang bisa lewa lubang yang lain..???)

3. nah yang ni luar biasa kerjanya.....
buat motong taik (sori agak jorok) yang keluar dari lobang burit kita tadi.....

kebayang kan keganggu "nik-mat-nya" boker klo kita musti bawa2 alat pemotong (gunting, pisau, belati bahkan kampak klo taik kita rada keras gitu) bisa2 da yang laen yang kepotong...

hehehehe..

give thanx to god...
ternyata kita di beri tuhan lubang burit yang multi fungsi....

OK ini baru permulaan, dan setelah research berkepanjangan dan tidak melupakan kodrat bahwa gue adalah Mahasiswa Sistem Informasi yang kerjaannya mencari informasi yang bisa dibuktikan kebenarannya secara empiris, akhirnya gue menemukan artikel dibawah ini (oh, akhirnya..). Have a great damn look below.

VARIAN BOKER & TOKAI VOL.1
(Courtessy of kOcAk_abIeEzzzzz friendster group)

TOKAI TANPA BAYANGAN
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai ketika cebok, tetapi tidak ada tokai di jamban (tempat boker).

BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.

BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.

BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.

BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.

BOKER JAGUNG
Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang diperlukan.

TOKAI 'BATANG KAYU'
Tokai ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan- potongan kecil terlebih dahulu dengan sikat kakus.

BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.

BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi ketika tokai keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.

TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.

BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.

BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.

BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.

SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!

BOM BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.

BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)

BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping, bukan tegak lurus.

BOKER BESAR
Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.

BEDOL BOKER
Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan, atau [b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat berbuat apa-apa.

BOKER "LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA..."
Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong, dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.

Semoga menghibur! Mohon maaf kalo gak mencerdaskan anak bangsa!

Recent Updates

Lama gak ketemu, pasti mikirin sesuatu yang berubah. Entah progresi atau regresi, pasti banyak pertanyaan yang terlintas. Tapi kalo lo mikirin tentang gue, jawaban itu seharusnya sudah tertebak. REZA, KAU MEMBUAT BANYAK REGRESI!!!!

Well, sebenernya gak ada ide khusus sih buat posting kali ini. Cuman beberapa pembaca tetap menuntut keadilan. Trus kenapa gue yang dipermasalahkan? HAaha... ya karena gw the author of the blog, the man behind the gun, the one & only person that rightfully do update of this crap . And so on.

UPDATE #1
Gw yang sekarang, ada yang bilang beda - beda dikit dari gue yang dulu. tapi banyak yang bilang "JA, LO LEBIH BEGO". Dikarenakan hal yang cukup sepele saat gue mandi pagi di suatu hari Sabtu yang cerah. Seperti biasa, bangun siang, kalo lagi beruntung gw dibangunin sama bunyi sms dari wanita - wanita haus lelaki, padahal cuma bilang, "Ja, inget utang lo! Ntar lo ke kampus yaa! Duit bulanan gue udah tipis nih." What a shame. Ok, sesuai dengan ritme Bangun tidur kuterus mandi, gue langsung menyambar handuk & pergi ke kamar mandi nyokap. Entah mengapa gue lebih suka mandi disini daripada kamar mandi yang ada di sebelah kamar ade gue. Setelah gue nyalain shower, ternyata aernya kecil. Sebagai menantu idaman mertua yang baik, gue berinisiatif buat nyalain saklar yang otomatis ngisi aer ke tandon yang diatas genteng. FYI, teknologi ini cuma ada dirumah gue, canggih kan?^^

Pas mo buka pintu kamar mandi dengna keadaan telanjang dada, ternyata pintunya rusak! PINTU KOK BISA RUSAK? Yeah, i'm officially locked up in my mom's bathroom! Tenang, itu yang harus lo lakuin dalam kondisi kaya gini. Tapi dikelilingi masker yang baunya semerbak & serangga - serangga menjijikan malah bikin gue panik. Kenapa harus terperangkap di kondisi kaya gini coba? Daripada gue buang - buang waktu dengan ketakutan yang irasional mendingan mandi aja. Ternyata setelah gue mandi, dengan sedikit kekuatan, tinggal dipelintir aja gagang pintunya, tu pintu bisa dibuka.

UPDATE #2
Gue baru pulang dari TC BNSC 2008 (baca: latian softball ala sparta). Selama disitu fisik gue digempur, kenalan sama orang - orang baru, sama diajarin taktik & strategi dalam bermain. Ada temen gue namanya Daishi, dia keturunan Jepang. Ada juga temen gue namanya Why, aslinya Wahyu. Gaul abis kan?

Malam hari pertama dihabiskan dengan obrolan si-Daishi waktu masih sekolah di JJS (Jakarta Japanesse School). Dari mulai harajuku, miso soup sampe miyabi jadi bahan omongan. Sampe akhirnya gue bengek, dada gue sesak banget karena kondisi kelelahan super dahsyat. Untung ada Lutfi yang nolongin gue. Pas tidur masih bunyi ngikk.. ngik.. ngiiikk..

Why: Cui, bisa napas gak, cui?
Gw: Lo kira ini gw ngapain? Nimba aer?
Kiwil: Ja, kalo kenapa - kenapa bilang aja.
Gw: Iya - iya, thx.
Why: Ntar kalo lo nyampe surga duluan jangan ngajak - ngajak y!
Gw: Sial lo.

Paginya, gue disambut muka cyborg Edo, "Bisa tidur lo ja?" ya cyborg! Pas mo mandi, yang gue liat di kamar mandinya cuma enam pancuran tanpa sekat sama sekali. Dan yang berani mandi sambil telanjang cuma Maholy, yup pria rastafara dengan berat 47 kg + pikiran yang hyper imajinatif memperlihatkan gaya mandi yang aduhai dengan pantat teposnya sambil nyanyi "Yang alami... alami... alami... Balikin duit saya!!". Perlu diketahui, semua kaum adam yang ada disitu mendadak ilfil mo mandi. Apalagi gue, mandi aja gak modal, cuma bawa sabun muka sama siakt gigi. Beberapa orang akhirnya cuek aja pura - pura gak liat Mahol, gue juga ikut - ikutan mandi kaya buaya buntung... Pas mo keramas, ada shampoo nganggur, trus gw cuma melakukan prosedur peminjaman yaitu, "woisamponyagwpinjemyayamakasih", dan ternyata ada yang ngamuk. Yang ngamuk Maholy. Mati dah gue di sodomi.

UPDATE #3
Kuliah gue diawal minggu adalah praktikum Algo MOOP-1. Cukup menyenangkan bikin program - program. Mulai bikin program yang goblog sampe yang lebih goblog bisa. Kali ini gue bikin program tentang perpajakan. Kalo income kita sekian, maka pajaknya sekian. Nah, ini yang paling mutakhir!!! Program perpajakan gue akhirnya bekerja sebagaimana mestinya, gue girang banget, tapi temen - temen yang laen pada biasa aja. Apa gw yang terlalu bodoh, atau mereka yang terlalu pintar? Bodo ahh...

UPDATE #4
TV Sucks! Daripada nonton TV mending nonton video - video geblek di YouTube. Salah satu rekomendasi gue, MoymoyPalaboy! Asli ni orang geblek abis, bikin gempar kampus gue aja! Yang jadi marimar, Spice Girls, MCR, Queen, sampe bikin video di Malaysia. Looney jokes with hyper moronish style of joking.

Message from the author:
Tolong jangan samain blog ini sama blog Raditya Dika yah! Gua bukan plagiat, kalo kebetulan sama & gak berkenan di hati, gue mohon maaf.

P.S.

Gw lagi suka dengerin Tell Me Baby nya RHCP, ada yang mau ajarin gw nge-slap bass?

Bruutt...

HAPPY IED MUBARAK 1429 H

READERS, I BEG 4 FORGIVENESS TO Y'ALL.

AND MAY ALLAH ACCEPT ALL OF OUR KINDNESS.

Lebaran kali ini gue gak mudik. Ngiri banget gue sama Anin, salah seorang ex-anak buah gue yang bisa mudik ke Surabaya, lama lagi! Gue stay aja di Jakarta, menimati Jakarta yang memudahkan kita ber-lenggang-kangkung di Jalan protokol yang biasanya macet gila. Sebenernya gue mau ikutin jejak DeWe buat bikin sms lebaran award, tapi variabel kurang memungkinkan untuk di proses.

Well, gue mau share sedikit aja. Bokap + Ade gue lagi menggilai suatu iklan. Iklan di TV. Kalo lagi perjalanan ke rumah sodara atau di rumah pun kadang - kadang suka niruin iklan ini. Entah menariknya dari sisi apa. Tapi lucu aja. +Bodoh (Iklannya).

Paranormal: Pie Kabare?

Unfortune-1: Masih gini - gini aja, mbah.

Paranormal: Oh, kamu lahir jumat kliwon, tidak cocok kerja di Air. Cocoknya kerja di NERAKA.

Paranormal: Ketik REG spasi MODAR kirim ke 9877

retouched by my dad.

No Touchdown, No Goal, No Three-point. It’s Home Run!

Award from Wendry AKA Rantaro

Baseball, sesuatu yang belom pernah gue coba sebelomnya.

BNSC, gue bergabung dalam UKM ini waktu POM. Tadinya mau gabung sama Tennis, tapi keliatan banget yang gabung disitu anak baik - baik semua. Kalo di BNSC, gue rasa bisa ngerasain atmosfer ke-neraka-an. Hell, just wait & see~

Kamis (25/9), latian pertama gue di BNSC. Binus Softball – Baseball Club. Sebenernya latiannya udah lama jalan, tapi anak 2008 belom diwajibkan latian karena kuliah kita dimulai pada bulan puasa. Sialnya waktu TKU gue gak dating, melihat kondisi cuaca yang hujan tak kunjung henti + males juga melanda pikiran gue untuk stay dirumah saja meliaht Cut Tari melenggak lenggok abis bawain Insert siang di Trans TV. Akhirnya karena gak ikut TKU yang waktu itu diadain di Kemang sehari sebelom Inaugurasi, gue jadi gak kenal sama angkatan gue sendiri + angkatan – angkatan diatas. Jadi kadang – kadang gue mentuakan temen gue yang seangkatan karena gue gak tau dia seangkatan.

Berkah Off Class akhirnya menciprat tenggorokan gue yang panas dikala puasa ini, karena minggu ini gue mendapat berkah Off Class (berikut kontribusi tugas yang se-alaihum gambreng) jadinya gue bisa latian di Senayan. Tapi jujur aja gue belom punya sarung tangan besbol, malah tadinya gue mau nekad mau pake sarung tangan porstek aja tapi lebih baik diurungkan sajalah niat itu. Tapi kata Ari datang aja latian, ntar juga dikasih pinjem katanya.

Di lapangan ternyata gak cuma BNSC aja yang latian, ada sekomplot anak kecil yang maen besbol diujung lapangan. Anak – anak ini rata – rata dianterin sama mbak – mbak yang bertampang seperti mbak – mbak pada umumnya. Cuma kalo lagi beruntung kita bisa mendapati anak – anak ini dianter sama nyokapnya yang bairpun sudah beranakpinak masih tetap menggoda seperti Cut Tari. Lain halnya dengan Melly Goeslow yang baru – baru nyanyiin lagu yang liriknya dari awal sampe abis itu – itu doang. Terlebih Melly Goeslow bertampang seperti babon beranakpinak, hal itu membuat gue lebih suka dengerin lagunya aja daripada nonton video klipnya.

Latian akhirnya dimulai. Gue yang berkostum kaos RAMONES item + celana training yang gue geser dari Mabes Paskibra 78 akhirnya turun ke lapangan. Ternyata latian lempar/tengkep dulu. Gue ngembat glove punya Bung (emang buat dipinjemin sih), karena udah biasa berbuat maksiat jadi masukin tangannya gampang. Diujung ada Bram, keliatannya di kesusahan masukin tangannya ke glove. Akhirnya setelah di bantuin Adnan dia agak – agak seneng gitu bisa pake glove.

Bram & gue ternyata baru kali ini latian, jadi Buto & Adnan datang menghampiri buat mementori kami. Gak lama akhirnya gue dipegang sama Buto yang ngajarin gue merubah tangan kanan menjadi belalai gajah maha dahsyat. Buat ngelempar soalnya diperlukan prinsip belalai gajah. Kenapa gak prinsip dayak ngehek aja yak? Kalo ngeliat Buto jadi serasa ngeliat abang gue sendiri, karena body kita gak jauh beda, kurus + tinggi (calon catcher), bener – bener keliatan kaya iblis.

Gak lama, gue dipegang sama Adnan. Gue dilatih dari nol sama Adnan, dari gak pake glove sampe tangan gue biru – biru kaya telor asin. Satu hal yang gue pelajari dari Adnan, like I used to read in Eyeshield 21 comic book, he shouts, “Baseball itu olah raga yang ber-Style, sekarang mana Style lo?”. Analisis singkat – yang penting gaya gue keren waktu ngelempar + nangkep bola, ada benernya juga!

Tiba waktu nya coaching with Bung! Menu hari ini, Fly Ball. Jadi yang cowo – cowo pada baris di ujung lapangan. Ntar si Bung mukul bola dari Batter’s Box, trus para cowo yang disulap menjadi catcher bakal nangkep bola yang dipukul itu. Kesempatan tiga kali setiap orangnya. Tanpa disangka – sangka, beberapa kali pukulan malah menjadi Meteor Shower. Dan gue lebih memilih kabur daripada nangkep. Dan kebodohanpun terjadi…

Setelah dilatih Adnan sebelomnya, gue jadi agak – agak PD buat nangkep, masalahnya sekarang gue yang skill baseballnya baru setitik bakal ngelawan pukulan dewa si-Bung. Dan inilah yang terjadi…

Ya, sebuah regresi.

Latihan pertama gue akhirnya selesai, dan gue dapet oleh – oleh, otot pangkal lengan kanan gue sakit mendadak. Oh yeah, what a newbie I am.

Aku, Musik & Guru Piano-ku

Wew, 13 September kemaren blog ini udah setaun mengudara lohh!

Gue suka banget sama musik. Dari kecil gue udah suka sama musik, berkat hidayah sang Ayah yang kerap memperdengarkan lagu Koes Plus waktu gue masih kecil. Waktu anak – anak kecil dulu diperdengarkan Bondan Prakoso yang nyanyiin Si-Lumba-Lumba-Makan-Dulu gue malah langsung diperdengarkan musisi legendaries sama Bokap. Jadinya waktu disuru nyanyi di TK bukannya nyanyiin “Bintang Kecil” malah bersenandung “Why do you love me? So Sweet… And tenderly…”, hehe gak lah… gak segitunya!

Selain Koes Plus, bokap juga meng-influence gue dengan lagu – lagu Jazz jadul sekelas Frank Sinatra, Pat Boone, Nat King Cole, sampe idola bokap gue gak ketingggalan, Lionel Richie. Yah, akhirnya Jazz jadi salah satu genre yang gue suka.

Untuk musik Indo, dulu gue suka sama Base Jam. Band ini yang bikin gue pengen bermusik. Lama kelamaan gue jadi suka sama band – band luar negri. Pertama Limpbizkit, trus Linkin Park, Audioslave, sampe akhirnya gue kecantol sama BritPop. Muse, Coldplay, Radiohead, Placebo, Kings of Convenience, Blur, wheew… banyak lah, tapi yang bener – bener kena banget sama gue sih Muse & Coldplay. Begitu masuk SMA, gue kenal sama Ridho yang ngeracunin gue Dream Theater dan Meizar yang sama – sama ngeracunin gue Jamiroquai. Namanya juga tukar pikiran. Tapi gue sendiri lama – lama ter-influence L’Arc~en~Ciel.

Untuk Instrument sendiri, sebenernya gue pengen maen gitar. Gahar banget waktu liat Matt Bellamy maen gitar + gitarnya sendiri udah berteknologi canggih. Tapi Piano lebih mencantol gue, karena gue liat dari beberapa musisi, kayaknya mereka keliatan soulful banget waktu ngeluarin harmonisasi lewat piano. Menurut survey, diantara sejumlah alat musik, Keyboard / Piano termasuk salah satu alat musik tersulit untuk dimaenin.

Untunglah gue bertemu sang Master, Febby (Heh, akhirnya bagian lu gue tulis juga nih, bi!). Yap, Febby sang Maestro mau menjadikan gue gue sebagai muridnya, gratis lagi! Awalnya sih gara – gara ide Echa waktu ngajak gue manggung di Prom. FYI, ajakan beberapa wanita gue tolak untuk datang Prom, tapi malah ajakan Echa yang gue setujui.

Waktu itu sih gue latiannya cuma 5 hari, tapi (kata orang bilang) hasilnya cukup nampol. Waktu itu bawain My Confession-nya Afgan, dapatkah anda bayangkan ketika seorang kibordis yang ter-influence band progressive tiba – tiba maen lagu melankolis? Bagusnya setelah itu gue malah dijadiin objek foto sama orang – orang…

Buat membalas kebaikan Febby, gue mao fotoin dia pas “ngamen” di Ritz Carlton Hotel. Ngamen di Hotel bintang 7!! Di kawasan elite juga!! Pertanyaan yang pertama terlintas, gue markir motor dimana? Emang disitu ada parkiran motor?

OK, gue gak mau bikin si Febby bingung, jadi gue datang kesana hanya bermodal nekad aja. Sebenernya gue disuru bareng dari rumah Febby, tapi sebelomnya gue ada kerjaan, jadinya gue kesana harus menerjang kepadatan lalu lintas Jakarta.

Soal parkiran itu masih jadi misteri buat gue, yaudahlah gue nelpon hotline Ritz Carlton aja kalo gitu.

Gue: tit tut tet tot tet tet tat tut (mencet nomer telpon)

…………..trrrttt……….trrrttt………….

Gue: Hal……
Mbaknya: Welcome to Ritz Carlton Hotel Jakarta, a luxury hotel in Indonesia. This is xx speaking, can help you?

… hening beberapa saat …

Gue: Mampus… ngemeng apaan yah gue??
Gue: Ehm… mbak, mo nanya, parkiran motor di Ritz Carlton dimananya yak?

Diprediksikan jantung si mbak ter-koclak-koclak karena menjawab pertanyaan bodoh dari gue. Tapi disisi lain kan gue juga tamu Ritz Carlton, dan tamu adalah raja!! Oke, percakapan kita lanjutkan~

Mbaknya: Gini yah mas, nanti lewatin depan lobby aja, disitu ada banyak satpam, trus minta ditunjukin aja sama satpamnya.
Gue: Oh makasih ya mbak.
Mbaknya: *langsung nutup telpon tanpa basa basi kaya awal tadi*

Dan cerita berlanjut…

Gue akhirnya berhasil mencapai kawasan Mega Kuningan, tapi ternyata Febby-nya belom nyampe, kena macet dia. Yaudah gue juga udah nyampe di depan pintu masuk Lobby seperti yang si-Mbak songong itu bilang, ada satpam juga!

Gue: Pak parkiran motor Ritz Carlton dimana yah pak?
Satpam Tengik: *ngeliatin gue dengan pandangan penuh under-estimate*
ST: Mas ke pertigaan situh, belok kiri, nahh, di belakang lapangan bola sono ada parkiran umum, mas parker disitu aja.
Gue: Nasiiibbb… makasi yah pak~

Pada beberapa situasi udah ada yang gue prediksi sebelumnya. Contoh soal pandangan under estimate tadi, trus soal wardrobe, gue jadinya pake jaket tukang ojeg ala Kotaro Minami + Polo shirt biar keliatan formal dikit + salah satu jeans gue yang rada – rada beres, dalam artian gak skinny + gak robek – robek. Selain itu, gue bawa kapas sama pembersih muka, *najis niat amat* takutnya bau knalpot kopaja, ntar malah gak boleh masuk. Kasian sama Febby-nyah.

Akhirnya gue menemukan suatu area yang dimaksud Satpam laknat itu “Parkiran”. Yah, parkiran motor karyawan hotel setempat. Bisa ngaso juga disitu, banyak tempat jualan makanan + teh botol. Dan kapas + pembersih muka itu berguna banget karena beneran muka gue kucel + bau knalpot. Gak lama Febby sms gue, gue disuru masuk aja dan tidak memesan makanan + minuman di lounge tempat Febby ngamen. Gak heran, Nasi goreng aja seratus ribu sepiring (dirumah gue tujuh ribu), Teh manis kalo gak salah seratus lima puluh ribu secangkir. What a crap.

Ya itulah sedikit pengalaman gue dengan musik berikut sama guru musiknya sendiri. Sekarang gue itungannya lagi berguru sama Febby, tapi gue juga disibukin sama kuliah, disinyalir hal itu yang membuat gue ngendok di scale G minor. Betapa tidak ber-skillnya gue…

Sedikit bocoran tentang kelakuan guru-ku dikala mengajar…

Narsis???

That’s Why Japanese Rather do Hara-kiri than Staying Alive

Wah, gak terasa kita udah masuk bulan puasa lagi. Bulan Ramadan, bulan yang penuh nikmat. Ajip dah pokoknya!

Gue jadi inget memori tiga tahun silam, waktu gue menjalani Ramadan pertama gue di 78 (SMA). Waktu itu gue baru kenal Ridho yang kalem abis padahal keturunan batak, Meizar yang singit gila dan bener - bener pengen gue lindes pake Panzer Jerman, Faisal yang freak namun licik kaya ubin abis di pel (oh yes, itu licin), Dan Yogie Nabi besar sekte Nabi Yogie yang kerjaannya nyembah – nyembah foto kucing kawin. Foto blangsak kami bisa di liat disini.

Waktu itu gue lagi suka dengerin lagunya Lighthouse Family, judulnya High. Lagunya damai banget, bener – bener damai. Terlebih waktu itu belom ada moving class, setiap jam kosong gue selalu nongkrong di depan kelas, ngadem. Waktu itu anak kelas satu kelasnya di Lantai 4. Kebayang dong betapa “sehat”-nya anak – anak kelas satu waktu itu?

Anyway, sebenernya Prolog diatas sama sekali ga ada hubungannya sama posting kali ini. Siapa yang gak suka maen tebak – tebakan? Dari kecil kita kayaknya udah rajin maen games ini. Dari mulai tebak – tebakan islami, tebak – tebakan yang pake logika, sampe yang jayus bikin orang mau loncat dari monas pun ada. Untuk poin yang terakhir, buat gue bagian itu yang paling menyenangkan.

Jayus, tau apa arti jayus? Sounds like someone’s name has been called, eh? Gue pernah dikasitau sama Daniel, kalo kata Jayus yang kita pake sehari – hari itu berawal dari SMA Gonzaga Jakarta. Ini boleh percaya ato engga loh ya, kalo merasa dikibuli mari kita sama – sama mengarak Daniel menuju jurang tanpa dasar (Mampus lo, Dan. Tapi diarak doang kok). Well, sodara Daniel berkata, “Dulu di Gonzaga ada anak namanya Jayus, kerjaannya kalo lagi seriusan tuh ngelawaaaak mulu, mana gak lucu lagi! Sejk mengenal sosok Jayus, anak – anak gonz punya kebiasaan baru. Kalo ada orang yang ngelawak tapi gak lucu langsung di bilang, ‘ih jayus banget loh!”. (Well, especially for anak PD78 jangan lupa istilah di-Akbar-kan or Akbar lo!)

Ga usah basa – basi lagi, mendingan lo baca aja jayusan – jayusan maut di bawah yang bikin gw pengen transplasi jantung waktu ngedengernya (lebai. Oh okay)

Q: Ikan apa yang matanya kecil?

A: Ikan teri cina

Q: Merah, Kuning, Ijo, Coklat muda, Coklat tua. Apaan?

A: Bob Marley masuk pramuka

Q: Sate apa yang berasal dari Jepang?

A: Sateria baja hitam

Q: Hantu apa yang pinter ngitung?

A: Han tu three four five six bla… bla… bla…

Q: Siapa penyanyi Aceh yang tewas bunuh diri?

A: Cut Cobain

Q: Siapa fisikawan yang terkenal dari batak?

A: Sir Isaac Nasution

Q: Emping apa yang dipake buat ujian?

A: Emping-sil 2B

Q: Putih, kecil, kalo dipukul bisa ngebangunin orang sekampung. Apaan?

A: Nasi nempel di bedug

Q: BMW apanya yang yang bikin mahal?

A: W-nya, coba kalo dituker sama X. Murah kan?

Q: Gajah apa yang ada di tong samapah?

A: Gajahlah Kebersihan

Q: Apa bedanya ban mobil sama kondom?

A: Kalo ban mobil bocor, nyawa bisa ilang. Kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah

Q: Binatang apa yang pertama kali ke luar angkasa?

A: Burung! Burungnya Neil Amstrong

Q: Apa bedanya kura – kura sama bajaj?

A: Kalo kura, ada orang lewat, palanya masuk. Kalo bajaj, ada orang lewat, kepalanya keluar.

Q: Apa bahasa Indianya “Rambut kusut”?

A: Acha acha rham bhutte

Q: Apa bahasa Indianya “Bumbu Dapur”?

A: Tumbar Miri Jahe

Q: Binatang apa yang warnanya Hitam-Putih-Merah?

A: Zebra masuk angin abis dikerokin

Q: Siapa orang batak yang pantat nya ditengah?

A: Eddy Silittonga, silitnya ditonga – tonga

Q: Item, kecil, kalo disentil bisa masuk penjara. Apaan?

A: Tai lalat presiden (Megawati)

Q: Kenapa superman poni keritingnya Cuma 1?

A: Kalo banyak supermi!

Q: Ayam apa yang bisa betelor 50x sehari?

A: Ayam betina

Q: Apa bahasa jepangnya banyak anak?

A: Rupakabe

Q: kelelawar apa yg terbang siang – siang?

A: kelelawar lagi ronda

Bagaimana perasaan anda setelah diberi kejayusan? Butuh pompa jantung? Ada yang bilang kesel tapi nagih. FYI jangan lakukan ini dengan orang jepang. SAma orang INdonesia aja banyak yang pengen lompat saking keselnya. Sekarang tau kan kenapa orang jepang lebih memilih hara-kiri? (okey, not connected, i know)

Well, that's all folks!

BABYSITTAH from Hell on Duty

Well, kalo diitung – itung kurang lebih udah tiga bulan gue nganggur. Karena libur yang berkepanjangan ini otak gw jadi malfunction alias bego mendadak. Contoh, waktu gue buka imel gw. Biasalah, konexi di rumah gw emang ajahib (pake H) ada bagian yang harus di refresh. Fine, gue pencetlah F5. Gak lama keluar dialog box bertuliskan, “Maaf, sebagian file mengalami kegagalan dalam pengunggahan.” Unggah? Aku menemukan vocab baru! Heck, even itu bahasa negeri sendiri, gue lebih ngerti kalo ditulis dalam bahasa Inggris. Untuk yang berniat menghujat gue “Indonesia Kafir”, dipersilahkan.

Libur berkepanjangan membuat gue bego mendadak. Kerjaan gue setiap hari Cuma browsing, chatting, maen keyboard, nonton insert (liatin Cut Tari). Suatu hari nyokap gue minta ditemenin maen ke rumah sodara gw di Rawa Belong. Yahh, daripada gue mati dalam keadaan frustasi mendingan gue ngikut aja. Disepanjang jalan nyokap ngomongin anaknya tante gue yang umurnya tiga taon, namanya Oco. Itu baru panggilannya, nama panjangnya gue gak tau (lupa, maaph… hehe…).

Sampelah gue di Rawa Belong, tepatnya gang Arab. Abis gue pencet bel, gak lama ada suara tereakan yang nge-fade in dari nun jauh disana, perasaan gue mulai gak enak. Sounds hellish, but I’m devilish. Si Oco lari – lari keluar sama adenya si Ian sambil tereak – tereak kaya diuber - uber sama Palasik (setan pemakan orok), “BUdeee… Bude…”. Nyokap gue yang merasa terpanggil, (yaiyalah udah di tereakin kaya apaan tau) langsung menghampiri dua bocah innocent itu. Biasalah, basa – basi dulu. Anak kecil kan kalo dipuji dikit langsung melayang ke nirwana.

Nyokap gue ternyata ada bisnis sama tante gue, jual beli kerudung tanabang. Cuma yah namanya emak – emak, ujung – ujungnya banyak juga yang jadi koleksi pribadi. Usoli fardo-nya bukan buat nyari untung sihh. Selama dua orang tante – tente itu berdiskusi, gue cuma godain si Oco sampe tereak – tereak bergelinjang kegelian. Sampe akhirnya nyokap & tante gue bete sendiri, mereka nyuru gue me-babysitter-i anak ini. Yahh, untung tak dapat diraih, malang tak dapat ditolak, bung. Pertama, gue ajak ngomong dulu anak ini tapi jawaban yang keluar dari congor ni anak sama sekali tidak relevan dari pertanyaan yang gue lontarkan.

Gw: Oco!! *nada gembira* mau liat ikan gaa??
Oco: Minum…

Wuatt?? Lu mau minum cocktail aer kolem ikan Co? Muke jombi juga lu…

Balita ternyata punya bahasa sendiri loh. Bukan, bukan bahasa balita (itu mah basi) tapi bahasa orang kuat. Orang kuat kalo ngomong cuma satu kata, tapi penuh arti. Pada kasus bung Oco ini, beliau hanya mengatakan kata “Minum” yang artinya: “Woi gue aus nih, ambilin minum napah? Lu ga tau apa gw keausan daritadi? Tar kalo gue mati keausan gimana? Gue bilangin emak gue loh, dasar sepupu bodoh, muka doang tua, buruan deh ambilin minum, gue aus banget nih. Banyak alesan bagnet sih loe, kayak sales MLM aja. Lu kira gampang boongin gue kayak anak kecil.” Begitulah kira – kira terjemahan bahasa kuat dari kata “Minum”.

Gak lama, dia minta di gendong. Yahh nasip jadi Babysitter dadakan, jalanin aja. Lagi enak – enak digendong, punggung gue di encot – encot, dikiranya gue kuda – kudaan. Mana berat lagi, beratnya juga udah kaya dosa. Astaghfirullah, tobat ane.

Makin lama encotannya makin dahsyat, sayangnya punggung gue gak pake shock-breaker. Terlintaslah ide jahal dari abu jahal. “Oco, pegangan yang kenceng yaa.” Si Oco ngikut aja, langsung gue ngacir menuju kolem ikan sementara bocah yang gue gondol ini tereak ketakutan. Hati ini puas rasanya ketika menzolimi anak di bawah umur. Tapi nafsu gue belom terlampiaskan sepenuhnya. Di deket kolem ikan gue balik badan, trus badan gue agak menjorok ke belakang. Jadi singkatnya, si-Oco pengen gue jorokin ke kolem ikan! Ngeliat ikan mas pada mangap – mangap, Oco malah makin kencang tereaknya, mau nangis malah, untung aja gak kencing di celana, gue justru makin seneng ngerjainnya *tertawa iblis*.

Tapi Tuhan masih bersama anak ini. The Messiah, sang penyelamat akhirnya datang menyelamatkan bocah yang bertampang innocent ini. Tante gue dateng sambil ngomel – ngomel. Saat ini, kebajikan lagi – lagi mengalahkan kejahatan, screw you, good guys!

Mafioso Jr.

Nyokap gue ngajakin tante gue itu (sama si-Ocok tentunya) ke Hypermart yang di kawasan Puri Indah. Sebelom jalan, Oco ngebet minta ganti baju, gak heran kalo beberapa waktu yang lalu dia ngebet tidur pake baju batik buat kondangan, dasar anak – anak! Di Hypermart, tante gue ngambil kereta belanja yang ada mobil – mobilannya, biar si Oco gak kabur – kaburan. Dan *yeahh* gue ditunjuk sebagai kuli pendorong kereta belanja. Selama dia masuk ke mobil – mobilannya, gue kira dia kalem – kalem aja, padahal sebenernya dia lagi cosplay jadi Kimi Raikkonen di bawah sana. Gue setuju dengan imajinasi anak ini, gue tabrak – tabrakin ni kereta ke beberapa etalase, sampe embak – embak ada yang heran kenapa ada yang autis di dalem Hypermart?

Lagi – lagi, kebajikan berpihak pada Oco. Tante gue ngamuk bak raja minyak kekurangan pasokan elpiji. Yasudalah, pulangnya makan dulu nih di Pempek Pak Raden. Ajip loh. Maaf gak ada fotonya. Gue baru liat bocah umur tiga taon berkelakuan kaya bos mafia Hongkong. Makannya aja Tekwan semangkok, minumnya frestea tanpa sedotan. Yeah, tanpa sedotan. Bayangkan seorang baby hellboy abis makan tekwan semangkok langsung nenggak frestea kaya di iklan – iklan! Keisengan gue lalu menjadi – jadi. Fresteanya abis, Oco masih aus. Lalu gue nyodorin termos isinya kuah empek – empek yang bikin mata melotot sambil ngomong, “Oco mau nambah teh botolnya gak?”, dan seperti yang sudah - sudah, kebajikan selalu menang melawan kejahatan (bayangin sendiri dehh).

Tobat gw~

Oh ya, menjelang bulan Ramadhan, gue mau minta maaf buat pembaca sekalian (terutama Oco dan oknum - oknum lainnya). Semoga amal ibadah kita diterima disisi-Nya. Amin.

Wassalam.

Obsesi: DKV

Jumat siang dikala hujan mendera Jakarta, dan disaat itu juga ada someone was special yang tengah menikmati hari – hari pertama usia 17-nya. Ada gue yang masih make putih abu-abu waktu itu tengah bekerja diuber deadline, Martha yang lagi gak begeming di sebelah gw (sama – sama diuber deadline), Dodol yang lagi nge-date di warung sate gak jauh dari SMAN 78, Echa & Veni yang lagi hot - hotnya nge-gambar tugas yang sama – sama kami kerjain waktu itu. 

Abis UTS (Ujian Tengah Semester), biasanya yang pada remed atau tugasnya belom kelar lagi pada kelabakan nyari guru yang bersangkutan, dan gue termasuk didalamnya. Remed sih udah beres, tinggal tugas aja nih yang belom kelar. Waktu itu lagi ngerjain tugas kesenian, bikin gambar komposisi. Sebenernya gak dikerjain juga gak masalah, biarpun gurunya marah sekalipun juga bakalan kebanting sama suara kentut ayam broiler. Tapi karena gue cinta seni, makanya gue kerjain. Lagian yang begituan mah, emang santapan nusantara gue, jadi itung – itung show off lah. 

Beberapa hari sebelumnya gue udah liat gambarnya Simon & Dodol. Di gambar Simon ada beberapa sketsa yang menyerupai ikan koi, atau itu emang gambar ikan koi? Gue harap lo gak baca blog gue ini, mon! Kalo gambarnya Dodol kental banget sama unsure – unsure Urban Art, makanya gue demen ngeliatinnya.

Balik lagi ke Jumat siang dikala hujan ituh, gue show off ngerjain itu tugas di kantin bedua sama Martha. Sesekali orang ngeliatin & gue sesekali nguping orang – orang itu pada bergumam, “Wuidih, cadas juga gambarnya!”. Sebenernya biar cepet selese gw minta bantuan Dodol buat jadi Inker, tapi tu orang lagi nge-date katanya. Gak lama datang juga itu manusia. Kita berdua kerja layaknya pro, asal coret aja bisa jadi artistic (menurut penilaian diri sendiri). 

FYI, diantara gw & Dodol ada kesamaan. Kami pengen masuk dunia yang seharusnya kami jalani, dunia seni! Dodol itu bassist besutan band-paling-nggak-konsisten-sama-nama di 78, Vicious Cabaret. Gw, keyboardist yang belum (tapi akan suatu hari nanti) ber-skill dari band multi angkatan di 78, Powerpuff. Gak cuma di musik, gw & Dodol juga salah satu Vector Artist yang bernaung di bawah kaum Vectorian di deviantART. Sayangnya bakat kami ditentang mentah – mentah sama orang tua. Na’as, memang.

~ T_T ~

Suatu hari, ketika hidup gw tengah damai – damainya karena libur yang berkepanjangan bikin gue tambah bego.

Om - om: Hy, dapet kuliah dimana kamu, rez?

Gw: Di Fasilkom BINUS, om.

O: ohh, BINUS? Bagus tuh Fasilkom-nya, ITB aja kalah. UAN kamu berapa?

G: Gak tinggi – tinggi amat, Cuma 49,25

O: Wow, buat IPA mah segitu udah lumayan tinggi.

G: Aku IPS ko , om

O: Lohh, IPS masuk Fasilkom? *heran* Kamu kuat banget bimbelnya ya?

G: Aku justru males – malesan bimbelnya om

O: *makin heran* IPS pasti dapetnya ranking tengah – tengah ya, waktu ujiannya?

G: Aku ranking 1 om. Gak nyontek lohh, ngapain nyontek kalo bisa semua.

O: *keselek kacang* whoa, di karantina berapa hari kamu? Hebat bener…

G: Gak pake begitu2an, kemarennya aja masi sempet manggung di 78.

O: *speechless*

Omongan diatas sama aja kaya pasukan-gakberguna-pembantu-ultraman yang kerjaannya buang-buang amunisi padahal monsternya gak bakalan mampus, useless.

Waktu ujian masuk Sis. Info, gw tengah dilanda badai METAL. As u know, Melankolis Total. Jadi ngerjainnya rada – rada gak ikhlas, terlebih kemarennya gw baru manggung di HUT 78, masih agak – agak capek juga. Dan lo tau yang bikin gw kesel?? Ngeliat karya anak DKV (Desain Komunikasi Visual) terpampang di dinding koridor BINUS Int’l. Biar kata cuma gambar cicek mojrot kelindes bemo, tapi gambarnya tuh artistic abis. Jadi ngiri gue.

Sekarang gue udah jadi Mahasiswa Fasilkom Univ. BINUS jurusan Sistem Informasi, sangat jauh sekali dari expectasi & bidang yang sangat gw gemari. Waktu POM (bahasa BINUS-nya OSPEK) gw dapet materi dasar Algoritma, ilmu yang mempelajari cara memindahkan aer putih & pasir semen ke bejana yang berbeda. Dan FYI setiap fakultas punya himpunan, kalo himpunan buat gw HIMSISFO. Waktu perkenalannya, lama gila’, dari jam 9 pagi sampe jam 5 sore. Bisa dibayangin, pinggang gue udah kaya shock-breaker patah lantaran didudukin kudanil obesitas. Setiap 2 jam, ada istirahat, tapi gak bole keluar ruangan. Cuma duduk, cengo liatin kakak MC menghibur kami dengan meaningless-nya. Suatu ketika, ada kakak yang mirip Sammo Hung nanyain “Ada yang mau istirahat gak?”. Spontan gw teriak MAU, dan Hell Yeah, ternyata gw harus melakukan koreografi Cicak – cicak di dinding versi Kung-fu master Wong Fei Hung. Lumayan buat ngelempengin pinggang.

Keluar dari ruangan blangsak itu, gue lewatin Lab. DKV. Keliatan dari atas kalo didalemnya tu tempat berkreasi total para kaum orisinilis. Sekali lagi, gue ngiri. Seharusnya gue bisa bergelut disana. 

Good news, proyek deviantWEAR udah selesai! Ditunggu aja kapan selese di sablonnya yahh!!

Reza & Mureen AKA Dodol. Deviously Annoying Duo.

Sleeping & Awakening

Sebagai pembaca setia SpagBubMixFlav pastinya lo - lo pada mambaca frase Skill-up! di beberapa posting gw sebelumnya. Ambisius? Memang, itulah gue yang sekarang. Banyak hal yang harus gue Skill-up! mulai dari musik, desain, blajar mobil (membosankan!!), fotografi, blogging juga, sampe yang terakhir: gue harus bikin deviantWEAR sebelom masuk kuliah, biar exis!

Beberapa orang nanyain soal hubungan gue dalam menggapai wanita (baca: pacar). Untuk saat ini, gue mau vakum dulu (tapi udah 10 bulan jomblo, dst). Tau lagu Coldplay yang Fix You? Chris menceriitakan sesuatu di lagu itu, When you get what you want, but not what you need. Could it be worth? Gue pengen punya pacar, gue pengen ada orang yang kasih intensive care ke gue, tapi gue lagi gak butuh itu semua, gue membutuhkan suatu skill yang bisa menggebrak, sekarang. Buka yang lain. Banyak hal yang harus gue selesaikan diluar sana, bung! Pacar cuma pemanis dalam kehidupan ini, dan gue cenderung untuk tidak meng-konsumsi manisan sebelum menyatukan nusantara di bawah kekuasaan Majapahit, khu... khu... khu... (ini mah sumpah palapa, blo'on!)

Sekali lagii, gue minta maaf buat para pembaca setia SpagBuMiFlav karena gue - the author - tidak akan meng-update blog ini sampai... sampai kapan yah??

UNTIL THE TIME HAS COME

Just prepare for The Awakening of the Bastard Adam's Apple then.

P.S.

Untuk skill musik, Gue lagi mempelajari lagu yang slow - slow. Yang progresip kan udah, jadi gantian dulu. Setelah My Confession, My Immortal gue kulik. Trus mau cobain Invincible juga. Oh ya, Mau featuring sama Ridho juga buat nge-cover Stream of Conciousness. Kebanyakan proyek nih gue, hehehe :D

"My Immortal"

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along



"Invincible"

Follow through
Make your dreams come true
Don't give up the fight
You will be alright
'Cause there's no one like you in the universe

Don't be afraid
What your mind conceives
You should make a stand
Stand up for what you believe
And tonight
We can truly say
Together we're invincible

During the struggle
They will pull us down
But please, please
Let's use this chance
To turn things around
And tonight
We can truly say
Together we're invincible

Do it on your own
It makes no difference to me
What you leave behind
What you choose to be
And whatever they say
Your souls unbreakable

During the struggle
They will pull us down
Please, please
Let's use this chance
To turn things around
And tonight
We can truly say
Together we're invincible
Together we're invincible

Legenda Jakun Blangsak

Baru kali ini gue ngerasain “Running out of Ideas”. Gak enak banget, biasanya ide – ide gahar gue mengalir begitu aja tapi gak untuk kali ini. Nah, tadi, barusan, gue disuru bokap beli rujak di deket pom bensin Pos Pengumben. Entah kenapa bokap gue lagi ngidam itu rujak rasa bensin. Lagi nunggu, hape gue bergetar. Meiya sms, katanya dia lupa nulis kode soal. Gak lama gue ngomen salah satu pembaca setia blog ini, minta wangsit. 10 menit berlalu, dan gue tetap gak ada ide. Tiba – tiba gue inget nama ngeblog gue, jakun blangsak. Blangsak banget yah tu nama?? Dan BOOM!! Got it!!

Karena gue udah sering ceritain hidup gue, saatnya gue berfantasi liar. Tuhan memberiku ilham!! (ada cahaya surga gituh + cupid telanjang cuma pake kaen bawa – bawa trompet).

A long time ago in a galaxy far, far away……
Legenda Jakun Blangsak
Star Wars theme

Sebut saja Wati, seorang wanita jawa yang menjadi TKW pada era revolusi industri di Inggris. Karena Inggris adalah pionir dari gerakan tersebut maka Inggris adalah yang termaju dalam bidang revolusi industri tersebut. Sialnya, Wati tidak dibutuhkan lagi sebagai TKW disono, terus dideportasilah dia. Karena mukanya kental akan unsur jawa dikirain dia orang Suriname, “Yaujah, kica pulangin aja si Wathi keshonoh” kata Mentri Tenaga Kerja-nya Inggris yang konon kabarnya masih ada hubungan darah sama sodari Cinlau (masa gak tau sih?).

Si-Wati dipulangin pake kapal laut. Nah, ditengah jalan ada badai besar banget sampe kapal itu karam se-karam-karam-nya. Singkat kata si-Wati sampe di daratan Amerika (kok bisa?? Udah baca aja!!) dan untungnya diselametin sama seorang Indian dari suku Jempolkiting.

Si-Wati dirawat sampe sembuh, lalu karena udah lama deket sama ni Indian, si-Wati minta kenalan. “Kulo nuwun, mas. Aku jenenge Wati” ucap Wati. Dan ajaipnya, tu Indian ngerti, kenapa bisa? Karena dia Indian yang di Dufan (halahh). Nama Indian itu Tedjo, Tenda Botjor. Menurut kebiasaan suku Jempolkiting, jika menamai seorang bayi, Ibunya harus menamainya sesuai dengan apa yang dilihatnya setelah melakukan hubungan intim. Sialnya, hal pertama yang diliat emaknya si Tedjo adalah Tenda Bocor.

Hari berganti hari, Wati akhirnya suka sama Tedjo. Suatu malam mereka berhubungan ranjang. Awalnya si-Wati takut kena HIV, tapi si Tejo meyakinkan Wati dengan satu hal yang teramat sangat sepele, kondom. Ok, setelah berhubungan Tedjo nanyain hal apa yang Wati liat pertama kali? Wati yang masih ter-engah-engah menjawab, KONDOM BOCOR. “Tiidaakkk…… nama anakku buruk sekali!!!”. Setahun berlalu, bayi Kondombocor sudah berumur 2 bulan. Karena si-Tedjo malu, akhirnya mereka bermigrasi ke Jawa.

Mereka hidup semi-bahagia di Jawa, lantaran suka di usik kompeni kompeni VOC. Suatu hari mereka berdiskusi soal si-Kondom Bocor.

W: Mas, kita kan tidak di Jempolkiting lagi, anak kita namanya ganti aja yah!
T: Betul istriku, kita ganti aja!
W: Sopo jenenge?
T: *clingak – clinguk* Kuali bocor!
W: Asu koe! Yowes, karena cowo, namanya Jaka aja mas.
T: Tesera deh, Jaka apa?
W: Opo yo? Jaka Nugroho aja!
T: Bah! Pasaran, tidak komersil! Aku tahu, Jaka Untung! Disingkat JAKUN!

Sejak hari itu, hiduplah Tejo, Wati dan Jakun~ dengan tidak begitu bahagia.

14 Tahun berlalu begitu cepat, seperti menyobekk-nyobek kalender dengan biadabb. Jakun telah menjadi Ababil (ABG Labil) di tanah Jawa. Kadang - kadang baik, kadang - kadang blangsak, tapi kebanyakan blangsaknya.

Suatu hari seoraang kompeni bertanya,

K: Eh khamu, khamu si Jaka Untung yah?

*lalu dengan ke-Ababil-an-nya, dia menjawab.*

J: Yaiyalahh, masa yaiyadong. Kan wapres Jusuf Kalla bukan Jusuf Kadong.

(Sumpah, Joke Ababil buangett)

Ternyata si Kompeni cuma pengen menyewa jasa si-Jakun sebagai Taster aja. Coz, baru - baru ini telah ditemukan cairan baru pembersih mulut yang disebut Mouthwash. Bayangin kegegeran masyarakat pulau jawa pada jaman kompeni yang waktu itu belom kenal Mouthwash.

Well, the time has come. Si-jakun dibekali onigiri dari rumahnya, homemade buatan MAmaWati. Sesampainya di biro taster, dia disambut sama tuan tanah disana. Katanya si tuan, Mouthwash itu menyeramkan, bikin mulut menjadi pedas. Trus, si-jakun dibayar buat mencoba Mouthwash itu. Dasarnya benga, dia kira itu minuman dan dia minumlah itu Mouthwash. Lalu dengan blangsaknya dia bermutasi menjadi MOnster MOuthwash.

Wati dan Tejo diberitahukan sama tetangga mereka kalw anak mereka si JAKUN telah berbuat BLANGSAK dan menjadi MOMO. Tanpa pikir panjang si-Tejo meniup kulit kerang warisan dari suku Jempolkiting, dan bangkitlah legenda Jempolkiting, JAMBAN HEAD!! (Sori dol, namanya komersil sih)

FYI, Jamban Head adalah Burung pelikan raksasa yang bisa didudukin kayak yang di film dubbing sampah Indosiar. Lu tau sendiri kan burung pelikan mulutnya kayak Jamban yang merknya TOTO. Lalu untuk mengembalikan Jakun ke wujud semula harus ada prosedur khusus kyak waktu Sun go kong digencet di gunung lima jari. In case, MOMO dijatuhi Hajat raksasa dari Jamban head yang terbang - terbang di udara. Brrooottt...!!! Tergencetlah dia.

Lima hari kemudian, ditemukan jasad hidup yang disinyalir itu adalah si Jakun Blangsak yang sudah kembali normal. Kata Wati, "Makanya jangan blangsak kalo jadi anak!".

ƒin

Cerita gue diatas, ancur banget yakh??

Reza Oh Reza

Pernah gak sih ada orang yang dengan senang hati nama lo? Ok, kalo masih bingung gue kasi contoh. Sebut saja ada seseorang bernama Matthew, trus Matt kenalan sama orang laen.

M: Hay, gue Matthew!

Darth Vader: I am your father

T: Hay, gue Toni. Btw, nama lo bagus yach. Matthew…

M: Makasi, bagus kenapa?

T: Enggak, keinget aja sama keponakan gue.

M: Ponakan lo namanya Matthew juga?

T: Enggak, dia seneng maen pestol – pestolan.

M: So? Merk pestol – pestolannya Matthew?

T: Enggak, kan pestol – pestolan bunyinya tiu… tiu… metiu… metiu…

Ohkay, kayaknya insiden gue gak segitu tololnya. Menjelang Prom, Echa ngajak gue buat isi acara, Duo. DIa mint ague bawain lagunya Afgan – My Confession. Menurut gue, inilah showtime gue yang terakhir, The Climax!!! Tapi bukan berarti gue harus main seperti orang lagi klimak. In this case, gue harus main se-total – total-nya & se-skillful – skillful-nya.

Apa jadinya kalo seorang Keyboardist band Pop yang ber-background Progressive berubah menjadi Pianis Solo yang bawain lagu METAL (baca: Melankolis Total)? Well, Echa dengan suksesnya bisa membuat gue berubah. Sebelom itu, gue harus berguru dulu sama THE SUPAH MASTAH of Piano, Febby.

One day selesai latian, Nyokapnya Febby ngobrol – ngobrol sama gue. Beliau bilang nama gue sama kayak nama abangnya Febby, Reza. Bedanya kalo abangnya Febby mirip Bams Samsons, gue mirip galah buat ngambil mangga. Beliau bilang kalo nama "Reza" itu artinya bagus banget, artinya Pangeran. Bukan, bukan tampang pereman, tapi pangeran pada umumnya, sang putra mahkota. Gosh, baru kali ini gue merasa bangga punya nama pasaran. Terbesit dalam benak gue, “Dunia harus mengetahui hal ini!”, tapi gue pikir – pikir lagi, paling – paling pada ngomong gini, “Lo mah Pangeran Cabul, jong. Dari muka lo aja udah keliatan.” Niat itu gue urungkan sesaat, tapi ujung – ujungnya jadi bahan tulisan buat blog juga.

FYI, “Reza” memang nama yang sangat pasaran. Diangkatan gue aja ada sekitar lima sampe enam orang yang namanya “Reza”. Dari malu, bangga, sekarang jiper gue. Tapi kalo bener artinya pangeran (ngarep bener…) gue pengen berterima kasih sama Tuhan yang udah memberi pencerahan kepada orang tua gue, the maker. (Mama & Papa gak ketinggalan kok, tenang aja!)

Echa & Meizar juga punya kandungan nama “Reza” loh! Reza “Echa” SyaHputra & Meizar Reza Iskandar. Pasaran banget kan?

Prom semakin dekat, gue harus latihan intensif sama Echa & Bu guru Febby. Kalo latian sama Echa, dia datang ke rumah gue tengah hari bolong, trus bernyanyilah dia dengan gak tau malu. Pernah suatu hari Meizar juga dateng nyampah. Kita latian, dia malah baca komik. Selese latian, Mei liat – liat koleksi video flv gue, trus dia ngajakin ke ITC buat nyari DVD abis maghrib. Dasarnya badung, gue bilang sama nyokap mau nemenin tu bocah – bocah nyari kemeja buat prom. Abis maghrib gue jalanlah ke rumah Mei dulu. Disana lagi banyak sodaranya, yaudah gue mah cuek aja. Begitu dateng, gue disambut hangat sama bokap Mei. Sebagai basa – basi gue ikutan ngobrol sama beliau, ternyata ada Echa juga lagi cengengesan. Gak lama, Mei ikutan ngobrol. Ditengah asiknya obrolan pria ini, gue ngeliat ke arah ade-nya Mei yang paling kecil, namanya gue lupa siapa, masih bocah banget deh (maap ya de). Dia keliatan surprised sekali ngeliat abangnya bersama teman – temannya. Sampe – sampe dia bilang sama sepupunya,

AdenyaMei: Eh, yang disana namanya Reza semua loh.

SepupuAdenyaMei: Hah? Yang bener?

Pas mau cabut, gue pasti pamitan dulu dong sama keluarganya Mei! Nah, pas mau pamit sama tantenya, beliau bilang “Eh, kalian bikin Perhimpunan Reza se-Indonesia donk, Hahahaha…” Uhm, who do you think you are? Puas banget ngomongnya. Anyway, ternyata alesan Mei buat cabut dari rumah sama kaya gue. We’re totally partner in crime. Dan meng-alay-ria-lah kami di ITC. Kealaiannya gak usah diceritain yach!

Kira – kira pukul setengah sembilan gue cabut bertiga menuju halte banyangan di depan Beleza Permata Ijo. Si-Echa kayak banci, minta ditemenin sampe dapet bis Deborah. Disinilah samting wong terjadi diantara kita.

Rejong: Cha, Deborahnya gak lewat – lewat.

Mei: Tau, lu naek taxi aja dah!

Echa: Paling bentar lagi, 15 menit lagi dech!

(Sambil nunggu, kita malah ngejayus sampe lupa waktu.)

M: Lu tau gak bahasa daerahnya Truk apaan?

R: Gak apaan?

M: Turuk. Dulu mbak gue punya cerita, jadi dikampungnya ada orang ditanya, “Kau datang naek apa?”, trus dijawab “Aku datang naik turuk bang”.

*Echa ketawa sendirian*

R: Napa lu?

E: Turuk tu artinya… artinya…

M: Apaan??

E: *Alat kelamin pria*

*Kami spontan ketawa lepas sampe diliatin bapak – bapak*

Bayangin aja ada orang ditanya “Lu dateng naek apaan?” trus dijawab “Naek p***s bang”. Bodoh kan? Ada lagi, begitu kita ketawa kaya orang gila, ada mobil Honda CRV berenti gak jauh dari kita, dari kaca mobil yang tembus pandang bisa diliat yang didalem lagi marahan gitu, gak lama pelukan, gak lama kemudian cipokan. Gue tau itu bukan bahasa yang baik tapi gimana yah? Kita buat lucu – lucuan aja.

Akhirnya Echa pulang jam setengah 11an dan naek taxi pula. Kalo dibilang buang – buang waktu, gak juga sich. Masalahnya diakhir SMA ada aja kenangan yang gue buat sama anak – anak idiot ini. Mungkin suatu hari nanti gue bakal ketawa sendiri kalo inget hari ini.

BTW, jangan – jangan “Reza” artinya gak jauh dari “Bodoh”? Who knows?